如何非暴力沟通，让家充满爱

先做个简单的自我介绍，我是985硕士，全职妈妈，兼职读书、学习分享。我，是我们家族的第一个大学生，小时候因为学习成绩好，我总被我的一个同学叫"书呆子"。我自己很不喜欢这个称呼，但是又不知道该怎么反驳。长大以后我才慢慢领悟到"书呆子"的反义词是"学以致用"。所以我现在也是希望自己，在听到什么好的观点的时候，多想想怎么去用它。

所以，百无一用是书生，学以致用是关键！！！

希望我今天分享的内容能够让大家听了感觉有价值，而且听完马上就能用起来。

ok，言归正传，我们正式回到今天的主题。

，如何非暴力沟通，让家充满爱。

如何非暴力沟通，让家充满爱

有一句特别经典的话叫，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不同。

我们每一位听众朋友们都希望自己的家庭是幸福美满的，可是怎么样才能幸福美满呢？答案是，与家人的沟通方式很重要。

我自己以前是一个急性子的人，在跟家人沟通的时候，有时候说话，情绪过于激动，虽然是一片好心，但是对方都不太愿意接受我的观点。怎么办呢？我就去找了一些书和课程来学习，看下自己在沟通方面到底出了什么问题。

后面我学到了，原来语言暴力也是暴力的一种，很多时候不当的语言暴力甚至会引发行动暴力。

如何非暴力沟通，让家充满爱

那么，什么样的语言是暴力语言呢？主要有下面几种，而且越往后暴力层级越高。

如何非暴力沟通，让家充满爱

              01  负面评价

首先是，负面评价。什么是负面评价呢？就是没有任何事实依据，纯粹的负面评价。比如，当你感觉老公惹你生气的时候，你有没有经常对他说，你就是一个很差劲的人。 你做什么事都不靠谱。 让你做的很多事情从来都没有做好过，你做什么事都是拖拖拉拉。 你从来不听我说什么，总是自己一意孤行。 你根本就不关心我，你一点都不在意我。 以上这些都是负面评价，简直一杆子打死一个人，从来都没有好的时候。对方听了肯定不乐意。

              02 讽刺和鄙视

然后是，讽刺和鄙视。举个例子，我自己是一个不太喜欢搞卫生，也不太爱收拾家里面的人，但是我婆婆是一个很爱干净，很喜欢搞卫生的人。所以我老公在我婆婆的影响下，也希望家里能够干净整洁。刚开始，我为了满足他的要求，也会尽量去搞一些卫生，但是肯定搞的肯定没有婆婆好。有一次，我拖地的时候，我老公说:"你这一天装模作样的干啥呢，天天在这装着拖地，能不能把地拖干净一点？"我一听这话，瞬间火冒三丈，立马甩拖把不干了。还怼回去说:"你能耐，你来呀，自己不干活还在那瞎BB，你什么意思呀！"。然后两个人就开始吵起来了。

          03  不愿意承认错误的自我辩护

所以，当你每天被你爱的人，你最亲密的人，用嘲讽的语言去批评你，鄙视你，甚至挖苦你的时候，你的第一反应是什么呢？第一反应肯定是进行自我保护。自我保护是什么呢？就是明知道自己有些事情做的不是很好，但是拒不承认，而且还要给自己找借口。比如，你说我，地拖的不干净，我确实拖的，没有我婆婆那么好，但是，我付出了努力没有得到认可，我肯定要争辩呀。为了保护自己，我会说：“我在家除了搞卫生，还要照顾小孩，哪有你妈那么闲！”对方听了肯定也不爽，觉得自己妈辛苦付出也没有得到认可，肯定要反击，然后两个人一来一回，各种辩护，这就到了暴力沟通的第三个阶段，也就是不愿意承认错误的自我辩护——吵架。

                    04 威胁恐吓

本来我之前计划分享的暴力沟通方式是四种，但是最近又在生活中看到了第五种暴力沟通方式，所以在这里再加进来。那这个加进来的暴力沟通方式是什么呢？这种情况比较特殊，一般只在强势对弱势的人身上体现，是什么呢？答案是，威胁和恐吓。估计很多人乍一听觉得很惊讶，自己很少用这种方式呀。但是在生活中，很多长辈对孩子却经常用这种方式。比如，我前几天带我家娃去体检的时候，要扎手指。在我前面，有一个看起来十三四岁的小男生，他也要扎手指。他看起来比较瘦，穿着住院服，手里拿着一个吊瓶架子，估计是住院病人。但是，他看起来很怕扎手指，在那边哭边挣扎着不想扎手指。他妈妈在旁边凶他说：“我已经没有耐心了，不要在那磨磨蹭蹭的，你再这样磨磨蹭蹭，我就走了”。小男生一听这话，马上边哭边喊着说:"不要走”，然后他怯生生的把手指头，伸给医生，抽血的医生一抓着他的手指头，他就马上大喊，“不要那么用力！”，边哭边要把他的手指头抽出来，结果他一用力，医生抓的就更紧了，医生一抓紧，他更害怕更加奋力挣扎。他妈妈在旁边就是一边抱着他，一边用语言凶他，各种催促他快点，甚至还威胁他说:"你不扎手指，那就只能抽血了，抽血更痛。你是愿意扎手指还是愿意抽血呢？！"小男生在那很纠结，又想扎手指又不敢。最后还是溜走了。我本来以为，他走开就不会再回来了。没想到，几分钟后，他举着吊瓶架子，一步一挪的又回来了。他鼓起勇气一步一挪的往前走，他妈妈却在后面，不时的喊:"你太慢了，走路那么慢干什么，再不快点，我就要走了。"小男孩一听这话，马上回头哭着说"不要走"。然后，继续鼓起勇气慢慢的一步一步往前挪。我当时在旁边，看着这个孩子，真的觉得超心疼他。他能鼓起勇气，自己去找医生扎手指，是多么的难能可贵呀，他妈妈没有鼓励和肯定他，给他心理上的支持，却不断的用催促和恐吓的语言来吓他，加深了他的恐惧感。明明扎手指，几秒钟就可以了。最后，他耗了至少半个多小时，都没有扎好。如果孩子一直在这样的，威胁和恐吓的氛围下生活，他能感觉到爱吗？在这样的家庭里，它的沟通氛围能好吗？相信大家心里都有答案。

                  05  冷战

好了，补充了第四种暴力沟通方式，我们再回到之前说的吵架的暴力沟通方式。如果两人的吵架，持续发展下去的话，你觉得最后结果是什么呢？最后结果肯定是，迟早有一方会退出。退出接下来是什么呢？这就是暴力沟通的第四个阶段，也是最高级别的暴力沟通---冷战。冷战是什么呢？就是两个人吵着吵着，其中一个人就不吵了。你说什么都行，我无所谓，我不跟你吵了，我也不跟你计较了。我甚至什么话都不想跟你说了，因为简直无法沟通。

以上就是暴力沟通的五个阶段，我们再简单回顾一下，第一个阶段: 没有任何事实依据的负面评价。第二个阶段: 讽刺、挖苦和鄙视。第三个阶段: 不愿意承认错误的自我辩护。第四个阶段，恐吓。第五个阶段，冷战。听众朋友们，你觉得自己现在到了哪个阶段呢？

我自己曾经是走到了第五个阶段的。当时自己感觉这种状态很不好，但是又不知道该怎么办。于是就自己去找了一些书和课程来学习，学完以后才发现，原来是我的沟通方式有问题，我之前用的很多沟通方式都是上面所说的暴力沟通的方式。那到底什么样的表达方式，才是好的、非暴力沟通的方式呢？我们继续往下说。

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          01  变"负面评价"为"观察"

首先，我们要变负面评价为观察，也就是，说事实。因为纯粹的负面评价，肯定会引发对方的负面情绪。比如，当你看见孩子书桌上的书乱放，你很不爽，这个时候不是简单粗暴的，对孩子说，“你就是一个很邋遢的人”。这样说，孩子肯定更不爽，甚至还可能故意搞的更乱，来气你。那么，如果用非暴力沟通的方式，这句话该怎么改呢？很简单，这句话可以改成：“宝贝，你书桌上的书，都散乱的放着，你可以把它们都叠起来放好，这样就干净整洁多了，而且以后要找的时候也很方便，是不是呀？”。这样的表达方式，首先没有在语言上进行人身攻击，其次，你说的是事实，而且是就事论事，也就是我们常说的，对事不对人。这样说，是不是更好呢？

      02  变"讽刺挖苦"为"表达感受和明确提出自己的需求"

其次，我们要变讽刺挖苦 为 表达感受和明确提出自己的需求。

比如，老公回家就是看电视玩手机，自己带小孩又各种忙，你想要他帮忙。这时候如果你说: “你个大老爷们倒是潇洒的很，每天回家就是吃了睡，睡了玩，日子过得悠哉悠哉的。老娘我一天到晚忙的不可开交，你什么忙都不会帮。”然后巴拉巴拉一堆的冷嘲热讽的话。对方听了肯定不爽，而且本来 还想帮忙的，可能都被你的冷嘲讽刺的话说的，都不想帮忙了。但是，如果你换种说法，比如，亲爱的，我知道你上班很累，可是我在家带小孩也不轻松。我现在感觉很累，我需要你的帮助，你能帮我做一些事情吗？ 这样简单直接说出自己的感受和期望对方做的事情，对方是不是更愿意接受呢？

如果今天来听课的有男士朋友们，下次你的女朋友或者老婆再生闷气不说话的时候，你可以学下大话西游里唐僧的台词。诚恳对你女朋友或者老婆说:"你想要什么？你说出来呀，不说出来，我怎么知道你想要什么呢？我不知道你想要什么，我怎么可能做到呢？所以最后，你想要什么，你肯定还是要说出来呀。对不对？"估计，你这么碎碎念了以后大部分女生都会被逗笑，而且愿意跟你说出自己的真实想法了。

              03 记住简单句式 "我感觉…+是因为…+我希望"

最后，如果记不住那么多道理，下次，自己 情绪再发作的时候，可以记住这个句式，直接套句式就可以了。这个句式是什么呢？很简单， "我感觉…+是因为…+我希望"，其中"我感觉"就是说出自己的真实感受，“因为”就是说，刚刚发生的某件事情，"我希望"就是自己希望的解决方案。这个句式就是察觉情绪，接纳情绪，最后提出解决方案走出情绪的全过程。比如，我们可以把“你就是一个很差劲的人”改成“你的某个行为，让我觉得不开心，以后可以改成什么什么样吗？”。所以，我们只有 明确表达自己的需求，对方才知道你到底要的什么，不用瞎猜，自己也不会因为对方不懂自己，感到委屈。

另外，这个句式，如果用在情绪失控的孩子身上可以改成:"你感觉..是因为..你希望。"说出孩子的情绪，让孩子感觉自己被理解了，孩子的情绪释放出来了，就不会爆发了。 我有次把这个句式用在我外甥身上，真的有用。有次，他早上醒来饿了，想马上吃东西，但是他妈妈想让他先刷牙洗脸，他不乐意了。刚开始哼哼唧唧，后面慢慢的小声哭，最后哇哇大哭了。然后，我走过去蹲下来，看着他，套用我的句式说: 你现在感觉很饿，是因为昨天晚上吃晚饭的时候吃的太少了，肚子空空，所以你希望马上能吃到早餐，是吗？他抬头看我，含着眼泪，认真的点点头。 说，是的，我想吃面条。我说，可以的，奶奶已经在你煮面条吃。你刷完牙马上就可以吃了。然后就带他刷牙去了。我感觉自己当时说的话套公式还有点刻板，但是没想到最后还是有效果。 

后面，我姐看到我的方法有用，就也记住了这个句式，试着用了下。有一次，她儿子看到电视里有个马，想要告诉她。结果他描述的不清楚，他妈妈重复了他的话，但是还是不知道他说的什么意思。他一着急又哇哇哭了。我姐想到了我说的句式，就现学现用了一下。跟他儿子说:"你看起来很伤心，是因为妈妈没有听懂你说的那个马，下次你再看到那个马，再指给妈妈看，好吗？"没想到，她儿子立马擦干眼泪，狠狠的点点头，不哭了。佛家有句话叫，看见即解脱。说的也是同样的道理。当孩子的情绪被看见被理解了，他就很容易从情绪中走出来，恢复理智了。我觉得大人也是一样的，当自己不被家人理解接纳的时候，都是很痛苦的，特别孩子还说不清自己的想法的话，真的是又着急又难受，最后只好哇哇大哭。

所以，下次孩子再因为不被理解哇哇大哭，你可以试下我这个句式，看下效果如何。如果真的有效，记得告诉我哦，期待你的故事。

              04 简单三句话

最后，要想家庭关系好，还可以记住最简单的这三句话。三句什么话呢？很简单。"对不起，谢谢你，我爱你"。

当自己出现错误的时候，勇敢的跟家人说：“对不起”，不要因为面子而拒不承认，甚至还推卸责任。这样会让人感觉很不爽，甚至可能会引发暴力沟通或者暴力行动。

另外，当婆婆帮忙带小孩的时候，不要觉得不需要，勇敢的说：“谢谢你”，表达感激，才能让对方感觉到自己的付出是值得的。婆婆也需要、而且更需要感激。

还有，当自己觉得，很爱自己的家人的时候，大声的说，我爱你，让对方感受到自己的爱。爱他，就要大声说出来。

总之，改变表达方式，是非暴力沟通的根本方法。

如何非暴力沟通，让家充满爱

最后，再讲一个故事结尾。

猴子进百果园。

有一天，一个贪吃的猴子听说有个百果园，里面有好多种水果，随便选，只要花钱买门票就可以了。他花了很多钱买了一个门票进了百果园，那里面的水果真的数不胜数。猴子开心极了，在果园里看这个也想要，看那个也想要。他摘了玉米又看到了西瓜，扔了西瓜又去摘葡萄，他忙碌的各种摘摘摘，拿拿拿。却从来没有花时间去品尝一下自己摘到的水果。最后当他走出百果园的时候，他两手空空，记忆中自己刚才在百果园拿到了很多水果，最后却因为自己没有花时间把拿到的水果吃下去，走出来的时候却还是肚子空空，白白浪费了时间精力和金钱。

这个故事就像我们在知识经济时代，发现自己各方面知识不懂的太多，各种焦虑，为了缓解焦虑，我们什么都想学，到处买课程，拼命去囤书。看起来就像准备过冬的松鼠一样，因为担心自己明天会被饿死，所以拼命的囤积食物。但是松鼠有一整个冬天来消化这些食物，而我们很多时候根本没那么多时间精力 来把自己囤积的内容消化。想着时间正在一天天流逝，自己还有那么多的知识不知道，自己买了那么多课程还没有听，买了那么多书还来得及看，自己每天又要上班，又要做家务，时间根本不够用，自己何止是焦虑，简直是要原地爆炸。

怎么办呢？自己不懂要学是正常的，但是最好是学自己目前最需要的知识，而且是现在学了马上就能用的知识。现学现用，边学边用，学习效果最好。自己买了课程要去听，听到自己觉得有道理的观点要记住，记住以后要在生活中去实践这个理论，而且坚持每天去做，日积月累才可以真正获得改变。最后附上一张图跟大家一起共勉。

知易行难，贵在坚持！