那些坚韧勇敢努力的人终会得到人生的馈赠

我，一个22的美好年华，终尝心酸滋味，却也坚韧的走过每一个应有的阶段。不去评价谁主宰谁的命运，但先天的命运是你的财富，后天的命运应有自己去承担，去付出，去努力。

我不想说我是否幸运，但是在短短的20年里便饱尝人生的艰辛和无奈，我一点都不责怪他人，深知人性的自私与贪婪，包括我自己。但愿在漫长的人生路上，能做到圆融而自知，通达有立场。我相信，最最艰难的时光已经过去了，不是吗！送一个微笑，给坚强的自己。

我一直都不认为自己可以读到大学，像我这种人，注定的只是做平凡的工作，在最底层挣扎为生计奔波。

以前我觉得我就是个孤儿，但是我依然很爱我的爸爸妈妈，他们虽然在年轻的时候不懂事，很爱玩，没有责任心，所有很少花心思在我身上。但是他们是恩爱的，他们也是爱我的。只怪年少不明白生活的真谛。爸爸喝酒，妈妈打牌，我就是没人照料的孩子。在所谓的父母的朋友家里，这里过几天那里过几天。不知道是怎么度过了那些没有父母在身边的日子。我从小到大基本都没有做过家庭作业，在小学的时候，成绩也是班上垫底的，估计当时我并不那么在意我的成绩，因为父母从来没有对我要求什么。稀里糊涂的就读了初中，不知道是开窍了还是什么，初中成绩还不错，对于一个孩子来讲，初中是非常重要的，没有父母在一起，我只有和我的外婆一起生活。并不知道太多的人间疾苦，但是当时搬新家的时候，家里面的所有东西都是靠亲戚朋友拿的，当我的表哥和表弟来我家里玩，说这个沙发是他家的，那个柜子是我家的。我好像隐约感觉到了家庭的困境。估计由于我的性格像爸爸，开朗乐观，从来不觉得自己和人家有什么不同，还是每天傻乎乎的去上学。

刚刚上初一的时候，爸爸妈妈都为了生计出去打工了。没有人叫我起床，我就经常上学迟到。我的字也写的很差，经常被老师教到办公室，给我辅导，谢谢我的初中老师，没有鄙视我，没有觉得我孺子不可教。感谢我的外婆一个坚韧努力的老人，在我的青春期，是你陪伴我。感谢初中时的玩伴，还好他们都不是坏孩子，还好他们都生活在一个温馨的家庭，还好她们的成绩都不错，还好我能和她们成为朋友。能和她们成为朋友真好，使得我不至于成为另类，使我也能开开心心的在校园里度过年少时光。感谢他们一直到现在都是美好的人。

还记得2008年汶川地震的时候，远在他乡的父亲打电话到外婆家，叫我不要怕，好好上学，爸爸回来给我买好吃的。还记得妈妈爸爸一起回家时，给我买了好多好吃的，当时没什么感觉，现在想想应该算是我最最幸福的时光吧！其实我还是一个幸福的孩子，不是吗？

在中考的时候，我不知道中考的重要性，就以583轻轻松松的考上了一所还不错的初中。那时候还是蛮高兴的吧！毕竟我自己就不敢相信我自己可以考那么好，也不用缴高昂的学费就读了心满意足的学校。远在外地的爸爸妈妈听到这个消息当然高兴了。我想如果我考不上高中，估计父母也不会给我交高昂的学费！估计我就不读书了！估计18岁就工作了！估计也不会22岁还在读大学！而我也会被生活的琐碎磨平菱角，变成一个没有追求，浑浑噩噩混日子的人吧！不知道，估计。

那年中考结束的暑假，爸爸回家乡带我去上海找妈妈，本来是一件高兴兴奋的事情。可是，命运是如此的作弄人，爸爸有高血压，在长途车到达上海站的时候突然身体的一部分麻木，而我也因为长途跋涉，水土不服，拉肚子。当时的我才16岁啊！那么的措手不及，把爸爸送到了上海的医院，高昂的医药费注定不是我们这种贫困线上挣扎的人民所承受的起。还记得爸爸在医院里，满脸笑容对着陌生的医生说着我，说着我乖，刚刚考上了高中，是个能成材的孩子。可是那时候真的不知道，这是爸爸最后说的寥寥几句的话。没有钱，人家不会给你医治，没有人帮你，我和妈妈孤立无援。爸爸在医院的病房里，逐渐失去意识，当时的我不知道他还能活多久，但是我知道，我们家没有钱去医治他，没有人帮我们。在进入上海的一家大医院时，当天早上我去看望我的父亲，他的双眼流泪了。我也只有默默地哭泣。后来只有找了一个医院进行简单的维护生命。他是一位固执有骨气的人，在住院的7天里，没有吃过东西，没有喝过一滴水。人7天不喝水是会生命垂危的，更何况一位无意识脑溢血患者。是的，爸爸就这样的走了，他的兄弟姐妹都到了上海，送他最后一程。在医院的最后一晚，临终的那一刻，我不敢相信，不能接受，我抚摸他的手很冰很冰，反复冰冻过一样，没有了心跳，身体也变得僵硬。怎么会一个大活人，就逝去了，那时候明白了生命的脆弱，也深切体会到了世间的苍凉。爸爸他一个人在路上会不会害怕。那么乐观的平凡人。那么的无能为力。最后化作了一堆白骨。爸爸最放心不下的就是我吧！！！

在我的十六岁之后，我以后的人生你都不能参与了。你给我留下的记忆是你的余生，我多想陪你和妈妈一起变老，可是你却先走了一步。爸爸我没有变坏，我是一个上进有责任心的好孩子。我想你如果还在，那我有好多事情要和你分享，你也一定会笑得合不拢嘴。如果你在，我高中也会有满满的动力考上一个好的大学，我多想成为你的骄傲。没有你的参与，我的人生终究会有很多的遗憾。

妈妈最终被生活磨成了一个坚强的女人，她是个善良的女人，一辈子没有什么心眼，为了我她更勇敢。有你们当我的父母我还是很感恩。

可能在很多人的眼里，我就是个可怜的孩子，这也是事实。在我高中三年，一直被爸爸的离去这件事笼罩着，可是我还是要继续去上学，不要让妈妈操心。但是总是整夜整夜的哭泣，精神受到了极大的刺激。感到绝望和无力。虽然白天我还是在同学朋友中表现的开朗的样子，其实我一点都不开心。内心我还是想努力的去学习，我还是很想和别人一样，考一个大学。可是心再怎么努力，效果都甚微。不知道怎么安抚自己的内心，只能走一步算一步。不知道未来会怎么样吧!高考如期而至，那年17岁，以我这样的家庭背景和成长轨迹，不出意外，考了一个最差的学校，还是在我觉得自己很努力的情况下，其实我根本就没怎么努力，不知道学习的方法，没有人教我，没有人督促我，没有人开导我。我看到成绩，一点都不觉得意外。也没有失望。能考上我就满足了。学校虽然不好，可是周围的同学都是考的这样，我也就没有什么差距感。什么样的树种出什么样的果实。

随着日子一天一天的过，我渐渐的感到与他人的差距，换个环境，好像有个全新的活法。在我18岁的时候，觉得去肯德基工作真好，那里环境好，还有空调。如果我可以去就很满足了。去肯德基打工就是我最好的梦想吧！

因为学校很差，所以我就理所当然的当上同学中还算不错的那一类。依然是得过且过每一天。由于年少时的经历，我一直很少和心动的男生接触，即使相互喜欢，也会被我的自卑，扼杀在青春的摇篮里。或许真的有冥冥之中的安排吧！在我19岁的那一年，莫名的在虚拟世界找到了所谓的爱情的感觉。那段时间过的好快，好开心，好积极向上。我想如果没有遇见那个莫名的陌生人，我还是一成不变的吧！是他在虚拟的世界，带给了我全新的感受。但是不知道这种感觉就叫做爱情啊！

虚拟的世界，一半真实一半虚假。在世界的这一端，我努力的给他描述我的样子，我的生活。告诉他我的生活是多么的积极阳光，而我又是多么的幽默又成绩不错！还骗他我读的是真正的大学本科。。。而在现实中的我，也忽略了自己所在的环境，努力的做一个自己描述的那样的人！在大一的时候，我积极的参加比赛，积极的参加各种活动。好像远方真的有一个志同道合，相互倾听的朋友存在一样。我的心也不再孤寂和不安，充满了满满的正能量。从那时起我变得平静爱看书，对他人真诚友好，性格也好像回到了小学的时候，那么的逗趣。我好像走出来了。我就在和他频繁互动中度过大学两年，在大三的时候，我告诉过他我读的是本科，其实我当时觉得如果我能真正在某某大学读书就好满足了。我自己对自己有期望，以及编制的一个梦。

我不知道选择这条路有多困难，在家人都不支持的情况下，毅然而然的决定了。我和陌生的他彻底的断了联系。因为我想认真的为自己努力一次。我每天都动力满满，心平静似水。他们说考这个很难，但是我还是要考，唯一的一次机会我不能错过啊！那时候我不知道我的潜力有多大，只知道我很认真很认真的学习，弥补高中没有学过的时光。那时候可以背书背单词几个小时。我专注于考试。认真的上课认真的做作业认真的复习。。。在诚惶诚恐的心情下，我也真的有信心自己可以做到。是的，我做到了。

本来像我这种孩子，没有什么大的梦想，可是注定我的基因里有不安份子吧！我现在还在读书，明年就要毕业了。进入大学校园，感受到了与他人的差距，无论是从成绩还是从各方面。我应该更加努力啊！也觉得能去读书真好，至少我觉得他们是优秀的。优秀的老师优秀的同学。谢谢！

现在的我，暑假在学习英语口语。我不知道未来的我会怎么样！经历了一切的一切，我觉得未来真的一点都不可怕！

那一位几乎是改变我命运轨迹的人，已经不再联系了~~~谢谢你，你可能不知道你所带给我的重大意义。我甚至不知道你的姓名！是你成熟的态度和特别的感觉带领我走出灰暗的时光。人生还这么长，如果未来我能变得更加笃定美好，我真的很想认识你。我真的很想满怀微笑和你聊聊天。你一定要过的好，和你爱的人。

我知道自己只是个平凡人，可是我也终将相信美好的人，老天为你自有最好的安排。我才22岁啊！我还年轻，还可以去创造属于我的世界。我一点都不羡慕那些什么都有的人，在人生的道路上我可以有选择的生活。因为没有什么可以失去的，我便一点都不怕失败。最糟糕的日子基本已经过去，我还有什么坎过不去的。

自此相信生命是轮回，生活或许给你沉重的打击，但是只要你坚强的面对，不去在乎外界的目光，努力的生活，它会给你意外的惊喜。独善其身，无关他人，何必认真。未来，未完待续……