漫想：你在六月离去

      我在你离开前的那天晚上去了你寝室。第二天的飞机，将载你离开你待了四年的城市。

      原谅我日渐枯竭的文思，不能尽兴表达对你的留恋还有不舍。

      你的宿舍里纷乱无章，已经装箱的行李和尚未整理的衣物都堆在一旁。箱子旁边是你最爱穿的耐克白板鞋，里面或许塞着你那天穿过的黑袜子吧。我仅仅看到了一团黑色的布，塞在鞋坑里。

       我无法接近你的白鞋黑袜，我们的缘分，远远够不着这个层面。

      我想起了两年前，第一次听你的歌，之后上瘾的心动。

       我不想在这里详细描述那种音乐引导而至的心跳，还有扑面而来的青涩，彻头彻尾的真纯。耳缘，注定了我对你日日夜夜的关注。

       这不是所谓的单相思，至少我不愿意就此承认。因为我如果这么果断地承认这是简单的一见钟情，我还不如承认这就是一出色彩暗淡的悲剧。悲剧的主角和配角都是我，你，连观众都算不上。充其量是一座没有肉身的唱片机。我偏偏欢喜上的，就是这台唱片机发出的声音，和它行走在眼前的肉身。

       我不会提起你的名字，也不会提起你的歌名，这样，你在自恋的时候，搜不到我关于你的文字。

       由此，你就不会发现我的私密，然后由衷地厌恶和拒绝我。我可以带着真诚的面具，和你继续普通地交往下去。而不像2017年以后，挂断我电话的旭哥。我不想在这里谈被他挂断电话后的感受，我只是在大年初一，躲在家里看了半天的小说，玩了半天的游戏。至少那一天我不想活在现实的当下，任由天地留置在我四周的情感左右。

       又是一个天蝎座。我总是容易被天蝎吸引，最终又毫无结果。天上的繁星点点的星阵，原来是世间一个又一个故事开头和结尾的剧本。

       我不记得旭哥是什么星座，我没问过。我有必要关心一个将火腿肠夹在女人洞穴直到死去的人，他的星座和他的一切生物习性吗？到了人生的尾声，火化我们的殡仪馆，说不定依旧坐落在不同的城市。我们成了灰烬的微尘，也不会在空中相遇。

         情怀 是什么，往昔又是什么，心灵的感动，柔软，双眼的凝望，统统是什么？

        你告诉过我，你的鞋号是45码的，于是，我看了看某山的后山，顺便就永远记住了你的鞋号。旭哥给我的记忆，只有两张照片，他微信朋友圈从不更新。我甚至不知道我大学毕业了十年之后，他的长相。

        而你不同，我可以随时保留你在朋友圈的每一张找自拍或者舞台照，我可以随时问你要你的唱歌录音。我可以感知你鲜活的灵魂时时刻刻在冰冷的手机上跳动。

       不像 我最近交往的这位，他有健硕的身体，他的灵魂不是为了和我精神交流准备的，只是为了驱动他健硕的躯体能够肆意在床笫之欢中奔忙而存在的。也许我必须知足，因为“如胶似漆”或许只属于别人的词典和我的成语词典，不属于我。“心有灵犀”，属于李商隐的诗歌想象空间，属于他的词义建构，属于成语词典，但不属于我。心动的感觉，我只被别人触发过，别人里九成是直的。有的在上海，有的在北京，有的在国外，有的在我已经无从寻找的天边。

         我记得那天晚上，我和你说话的内容，也就局限于各自的大学生活。其实，我内心有多少肉麻的话真想说出来，或者仅仅对着你的脚底倾诉。因为我的心是肉长的，它肯定会麻。

        那天你在寝室，穿的拖鞋，你的脚掌很宽，不是那种瘦长型的。请原谅我偷偷地用手机一一地记录了下来。也许有一天你的脚，会成为你骨灰的一部分，至少，它还挂着肉的时候，我觉得是美的，尽管它不会出现在我的怀里。

      我无需展望我的未来，不管它如何辉煌，肯定是与孤独为伴的，这是宿命，我已经感知。

       或许，你的离别是我俩交集渐行渐远的开端，或许是某个重逢的伏笔。也许我们交集，此生局限于几次饭局。

       我想要我的灵魂中，制造情感的功能不要过于强大。我想要我的眼睛看到的月亮，它就是一个星球，看到的酒杯，它就是一个玻璃制品，我想要我的耳朵所听到的你的歌声，或者说是世间所有歌声，他们只是简单的音频波段，而非悠扬的旋律，交响的词汇和心灵的世界。我想要我所有的情感期待都成为化石，我想要我所有的眼神对你而言仅仅是记录，而不是注视。

       这样多好。

        你走了，我开始用回忆来串联工作间隙的时间，我其实想用遗忘来恶意驱散心海之上的白云，用冷漠射杀白云深处的海鸥海燕，用碧海来掩盖浪迹天涯的孤帆。

        临走时，我用手按了按你的肩膀，说过什么的话，客套寒暄的出口了，欲言又止的那些就成了唾沫吞了下去。 你肩膀有点单薄，肉也不算紧。

        第一次看见你的时候，你笑起来真甜，真帅气。

        我想给你写歌词，尽管你在2018年6月 23日离开长沙。