只欠东风

我在等一个万事俱备，然后只欠东风。

看着大雪等电车的间隙突然想学冲浪，学潜水，在那之前还是应该先学一下游泳才比较好。最近好像真的有点迷恋海，住在这个吃一条鱼也能嗅到海洋的味道的城市，荒芜感常常会变得更清晰。不想这么清晰地感受它，但感受不到又会觉得不安。离海越近的时候，思维空间好像也被扩大，情绪在波涛声中稳定平静，放空的时候什么也想不到，却也什么都想要想到。被海浪声洗礼过后的耳膜在感受声音时频率变得更低，头皮被海风吹得冰凉，头发绞成一团打上了乱糟糟的结。没有在风中裹紧外套，而是选择全部敞开。用每一寸肌肤的纹理去契合淡蓝色的海风，吻合的一瞬间，风变成了体温，然后在不得不离开的时候被带走。

其实很多时候惶恐不安的根源还是自己，你们知道吗，我其实比所有人想象的全部相加还要没有底气一点。总是会和熟络的人这样描述自己“我啊，其实就是个纸老虎。”隐藏阴暗面，努力地想要像个太阳一样，发光发热来证明自己不是冰冷的，和所有人一样也有跳动着流着滚烫血液的心脏，和足以温暖从内到外全部衣物的体温。凭借这一点，才能掩盖自身对很多事情的倦怠和冷漠，像一种特定生物的脆弱，或是思维中早已固化的惯性。或者宁愿选择张牙舞爪做一个无理的疯子，也不想暴露自己并不强大或是并不能假装得很强大的一面。

轻松自如地应付生活从来就不是天赋，至少没有赐予我过。在情绪需要变得非常紧张的时候，表面也依旧平静，不知道长期以来是怎么形成了这个习惯，反正并不是个好习惯，并且通常会在事后带给我双倍的焦虑和压力。有时候也会尝试做计划，把生活规划在条条框框里面，看起来好像更加容易应付，但是很遗憾，做计划这样看似条理清晰的生活方式并没有成为我的习惯，而是在两天三天之后就被遗忘。之前在一篇推送里面提到过，没用的就像我每隔一段时间都会发誓下一阶段要好好生活，都是没用的。根本什么都还没有准备，措手不及地想要完成草率决定的目标或是心愿大概是最难的事情。

嫌弃自己荒废的时候通常会想要先整理思绪，往往越理越乱，结果是什么你们都能猜到，气急败坏。我好像总是这样，其实并不是个好词，但却是我最真实的感情流露。荒废的生活到此为止才比较好，不想再错过更多更好的东西。以前有过万事俱备的时候，好像确实心里更加坦荡和有底气，底气在我看来和自信是同一个词，可惜这两样我都没有。但是我正在努力，等有一天有了回报会再次来告诉你们。只是现在，我在等下一个万事俱备，然后只欠东风。

其实我想说的是，之前约定过的很多很多事情，现在也依旧在进行下去，等到万事俱备的那一天，一起去找一片朝东的大海，再也不用等待，再也不欠东风。