即将面对三十岁的恐慌

都说： 三十而立。立：即立业。

    我的三十岁即将来临。不知道是不是应该用恐慌这个词。三十岁了，90后的第一波。人生已过三分之一，我竟然还在游荡，对未来茫然无措。

    很多95后，00后的小可爱些早已年收入几十万，不愁住房，不愁吃喝。赶着新时代发展得速度，跌跌撞撞拼命向前。而我，竟然还在停止不前，甚至倒退。有些快跟不上时代的步伐，接受新事物的能力直线下降，对自己的自律感到焦虑。

    一边是用尽力气熬夜思考未来方向，一边是睡醒以后无所适从。日复一日。懒惰吗，是懒惰吧。还是妥协。想着明日醒来一定要倾尽力气博个未来，却又任由自己一觉到天明。说好的学习，却总有太多的思绪被打断。生活的琐碎，抛不开的太多太多。无法让自己的世界平衡。就只能平庸吗。

    其实不甘心，不甘心就这样背负房子，车子的命运一过一生，就像有无数个时刻想把房子卖掉，轻松且自由的过一生。可这一次疫情，又万分感谢曾经忍痛买下来的那一个栖息之地，让我不至于流落街头。归根到底是什么。还不过是利益的世界使人麻木。我这颗平庸的心，更加平庸。

      是不是上了年纪，总觉得得过且过也可过，就想在努力得冲一下就变得特别的难，迈出那一步的开始太难。我这样懦弱得人，怎么样的勇气才能撑的起。人生三分之一的时光啊，竟然就溜走了。

      这样的日子，几年就受不了了，未来的几十年，怎么过的去呢。所以恐慌，是不是可以诠释。应该恐慌的吧。多害怕未来的每一天每一年，都日复一日年复一年。

      都说，三十岁的女人内心会变的很强大。几年以前，我最喜欢的一首歌便是赵雷的三十岁的女人。那时候，总觉得三十岁是很遥远的事，可如今发现，几年以前的画面好像就浮现在昨天般清晰无比。可这几年，我都做了什么。

      四处游荡，听着民谣，安慰自己，寻找自由。别人眼里羡慕的生活，远方和诗都在我手中的样子。大约那时也就只有自己懂自己心里的寂寥。我这样一个浪荡的人啊，怎的就突然停下来了，不想走。不想前进，却又害怕倒退的人。平庸且懒惰。

      眼看三十岁就在眼前了，伸手就能触碰。害怕。我能清晰得感觉害怕。就像此刻凌晨不敢入睡一般。害怕噩梦，也害怕醒来的无力感，不敢结束这一天，也害怕开始新的一天。时光流逝的速度好像突然加快了好多倍，就像开了三倍速度的电视剧，瞬间就能看到结局。

    有时候特别想如果岁月能回头，这就像梦一场，让我回到从未来过这世间的时候吧。不开始也就没有结束，这过程，可否不要了，不是太想记得。

      恐惧一场新的开始，哪怕已经有了目标的方向，所以也想从未开始，天秤座的天平一直摇摆不定，人生真的，有点难。

    可老天呢，你赋予我如此平庸的心态，已让我对自由充满渴望，为何又让我站在天平的中央，理智又感性的看这一切。赋予我能量的选择权，又让我永远都选错。这人生的道道选择题，你都剥夺了到最后我觉得对的答案，可为何又让我一开始有选择的权利。

    我的三十岁。