故事｜单声列车
一场浮华惊梦，流年却不曾挽，故事可以重来，时光却已不在……
我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别，也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得到成长……
黄昏到来的时候，我常会想起一些从前的事。黄昏的意义不大，能展现的东西太多，但在我的童年里，黄昏的那一部分，只属于铁轨。夕阳西下，一个托着下巴，瞪着眼睛的小男孩坐在冰凉的铁轨上，身边搁着一个鼓鼓的小书包——这幅画面，如此清晰，像是泛黄的旧照片，又像是一幅复古的油画，鲜亮得在我的记忆里永不褪色。
这座容颜绮丽的城市，铁轨的样子似乎和它无关，它们灰头土脸，尘土飞扬，却拥有不尽的枕木，数不清的石子，两道锈迹斑斑的平行线，以及目光无法望尽的距离，单调而冗长，冰凉而冷漠。
倘若未曾见过这座城市，一定无法感知这种瞬息万变的动荡。原以为只是苍茫的人海，是浩瀚星空的繁星，是街市烂漫的花红。如果真正的到来再度靠近的时候，才发现这座像烟火一样的城市，也同样的上演着孤独。
夕阳的昏晕，恰巧洒在了那一个巷尾，人影寂寥，大街上也似乎寂静了些许，一棵倚着霞光努力生长的树，最终也慢了下来，好像听见呼呼的喘息声在回荡，也只是惊落了一地的叶。
忽的，捕捉到一个佝偻的身影在颤颤巍巍的闪现着，原来是一个近七旬的老人正踱步而来，慢慢地，慢慢地，老人迈着沉重的步伐。他惺惺地伸出那一只苍老的手，小心翼翼地将树上的蝉蛹摘下，捧在了手掌心，他又继续朝着那夕阳的方向走去，一步、两步、三步……
小时候，离家大概一公里外有一条铁轨，那汽笛声被空气磨掉尖锐，到达我耳边时已经低沉且平缓了。也曾经和别人的孩子一起偷偷去铁轨边上看过车，当那条绿色的庞然大物从我面前驶过，带给我的除了本能的恐怖之外，还有一种莫名的兴奋。
如果你从童年的记忆开始时就爱上一样东西。那么它会一直跟着你一辈子，直到天涯海角。如果真的是那样子，那么我已经爱上过一方土，爱上这条铁轨了。
若干年后，我曾学着爷爷的口吻告诉自己，如果有一天我告别故乡，想去审视自己的过往，我定会走到铁轨边，沿着它离开。不过，我似乎没那么幸运，爷爷也日复一日地变老，渐渐长大的我却一直没有机会坐回我的铁轨旁。
那时候，我每天放学回家，总会自然而然地离开公路，穿过那密密的树林。林子与铁轨之间有块晒粮食的空地，我总会漫不经心地踢开那几粒圆滚滚的玉米粒，放下书包，找一块干净的地儿坐下来。下意识地伸出手遮住迎面刺眼的阳光，再看一眼铁轨旁的那一条河。
一声低沉的汽笛声后，一列长长的绿皮火车从远处奔跑到前面，又呼啸而过，扑面的风将我的头发吹起，乱蓬蓬的样子。火车似乎用它浑厚的嗓音对我说了些什么……像是在鼓励我跳上它的肩膀，一起去远方……又或者感谢我每次都来陪伴它……
只不过，每次它的话还没说完，它便轰隆隆地扬长而去了。我便静静地目送它离开，夕阳的金光一直跟着最后那节车厢跳跃，飞快地缩成一根金线，消失在铁轨的尽头。我也把自己想象成了一个光斑，随着火车越走越远了……
之后，我又一个人坐了许久，望着天空中形状各异，变幻莫测的红色云霞，如何送别落日。远处铅灰色的水泥楼房的窗户里亮起点点灯光，我知道我该离开了，站起身来，用那稚嫩的小手拍了拍布满灰尘的裤子，重新穿过这树林，调皮地跳上公路，数着步子跑回家去。
家里只有爷爷一个人，爷爷有着英气逼人的五官，一双灰色的眼眸闪烁着不知名的光芒。稍有些皲裂的嘴唇，配上刚毅的脸部曲线，让人有种莫名的冲动。想必爷爷，年轻的时候也是个美男子吧……
他从来不问我去了哪里。只是每次回家晚了，我总会找一个理由脱身:学校搞卫生，耽搁了一会儿。其实，爷爷很早以前就知道我去了哪里，他只是嘴上不说而已……
他喜欢种花，所以每次到家，他都在阳台上浇花时不时会冒一句:“放学回来啦！快来吃晚饭吧！”
晚饭从来就很简单，吃饭时我们也是不怎么说话地，爷爷最多问一句:“考试了吗？”或“考得怎么样？”之类的话，也会往我饭碗里夹菜同时来一句“把菜吃完”其实，从我开始记事那天起，我就记得，每次我们都会把饭菜吃个精光……
慵懒的饭后时光，只应拿来欣赏那残景，“夕阳无限好，只是近黄昏”恰好来形容现在，阳台上，几只蜻蜓飞过晚风，爷爷躺在那把太师椅上，手里拿着一把蒲扇，脸上洋溢着喜悦，我想这应该会是爷爷最快乐的时光吧！
我在上小学五年级的时候，就已经不太关心生活中从未出现的父母了，我知道爷爷不会告诉我什么……
从前，他凡是在无法摆脱我的提问时，才会伸手刮刮我的鼻子，低声说:“傻孩子，长大了以后，你会知道的……”，于是，我越来越少问他类似的问题。久而久之，我渐渐放弃了一切地追问，也习惯了没有答案的生活。
我开始与孤单难以分离，小学六年的每一个黄昏，我几乎都是在铁轨边度过的，我的穿着、我的书包、火车的样子、火车对我说的话……除了那个一天天小男孩，复制的场景就像铁轨一样顺着时间在我的生命里铺除了下去。仿佛同样望不到尽头地延伸着，我乐此不疲，坚守和它的无言之约，但什么样的日子，都会有结束的一天……
我从来不会与爷爷起争执，只是那次，当我知道我们即将搬离铁轨的时候，我无法自控地拒绝，抵抗，无止境地吵闹……我不喜欢和任何人争到底，但这次不一样，我必须争到低。
爷爷也就坐在那儿一声不吭地看着我哭闹，看着我哭哑了喉咙，哭肿了眼睛，依然对我不理不睬。
我也确认是战斗到了最后，然而我弱小而无助，独自坐在地上。任凭泪水被风吹干，躺在地上疲惫地睡去。那天晚上，爷爷抱起熟睡的我，轻轻放在床上，底下头亲吻我挂着泪痕的脸颊……
窗外，月未圆，只是洒下的月光不再似水，这一次，似乎是更浑浊，像是藏匿着什么心事，风依旧在吹，依旧往北，像一个流浪者一样无拘无束，……
过去了这么多年，尽管铁轨还时常在梦里出现，可我庆幸爷爷当年没有把我的哭当一回事，我的生活像火车一样戛然而止，又重新出发，到达一个新的站台。这座美丽而陌生的城市，从此改变了我的生活，让我把这的一切，统统抛在了身后，若我没有离开这儿，我便只能永远地在这座城之外活着。
静静地坐在铁轨边上的空地看了几年，却不曾料到自己有一天也会去坐上这列绿皮火车，窗外这个最好的视角，我依稀看到了从前的自己，原来自己一直是那么的执着……
为什么，我希望一直待在离铁轨更近的地方呢？大概是希望能更早的见到父母罢……
