生活的样子

感觉自己的情绪有些绷不住了，就是特别的委屈和难以自拔。想想过往的那些经历，我记得的那些曾经是亲人，曾经是朋友的人对我说的话“对不起”，一句轻飘飘的对不起让我心底的痛苦无以释放。我知道是自己的情绪周期来了，所以在日常本应该不想的事情，本不会介意的事情突然的萌生出怨气。

昨天和儿子看了电影《中国医生》，今天在妈妈家看了《唐山大地震》，一种从心底生出的恐惧。生命如蝼蚁，我们又如何能控制的了自己的人生？

今晚儿子要吃烤肉，老爸出去割的五花肉，儿子腌制肉片，我出去采购的调味料，泡菜，生菜，以及饮料，吃的有些撑。和妈妈在院子里散步，莫名的生出悲观的情绪。我和妈妈谈了工作上的不如意，以及和同事的一些对话。妈妈真是我的好妈妈，她支持我安慰我，教我如何和外人沟通。可是我毕竟是一个成人，一些该自己面对的事情还是应该自己面对的。对于自己的情绪周期是别人帮不了的。妈妈回家后，我自己走在院子里，突然的泪流满面。

有些想出去旅游了，感觉好久不出门有些压抑。怀念和儿子一起旅游的日子。如今儿子有自己的时间安排，他的生活安排是我无法摄入影响的，有些孤独。作为一个妈妈，能够和儿子做好安全的分离，是我的功课；作为一个员工能够和同事领导正面表达自己的意见也是我的功课，这是我如今面临的两门要处理的功课。我哭，我委屈，是因为我感受到自己力不从心，是因为我太在意别人的看法，是因为我害怕。至于害怕什么我也没想清楚。我一不小心又把自己当成工具了！

我特别羡慕能够幸福的生活，在我心目中幸福生活的样子是那样的清晰，可是我迟迟在现实生活中挣扎。我对自己即满意又恐惧，我是矛盾的。我甚至会想，我若是现在离开了这个世界，谁会知道有这么一个人曾经这么热情的生活过？谁会记得还有这样一个人。其实真正记得我的只有爸爸妈妈和我的孩子，除了他们我还有啥？心酸的不能自已。

孩子日常的表现，无锡咨询了杨老师。让我知道孩子在心底是有不安全感的，他不喜欢暴露在显眼的地方，不喜欢别人表扬他，他对我的指教，以及关心，是因为他感受到妈妈不幸福不快乐。虽然我的嘴里一直感觉自己挺快乐的，但是孩子的感受是真实的他没有虚假的成分。他在心里感受到妈妈没有幸福，他感受到妈妈的无助。这一些都是潜意识，是我不曾理解的。这也是我今后要修行的功课。我要让自己幸福快乐，不仅仅是我的需要，它更是孩子的需要。亲爱的孩子，我该如何做你能够知道我幸福快乐呢？

接纳现在的自己，正视自己的情绪反应，这一刻我做不了什么，能够流泪也是极好的。谢谢你我爱你对不起请原谅！

我的身体我的心智我的灵魂，我爱你们！感恩你们承载我的日常，我的喜怒哀乐。我会用生活的道场去喂养你们，滋养你们，我爱此刻的自己！

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