无以言表的痛

我有时候在想，像我这样的人活着的意义到底在哪里？难道真的就如网上段子里说的那样，活着就是来凑数的？

和很多同龄人相比，我没有什么可以拿出手的本领和他们博弈。在我没有工作之前我都不知道我有什么爱好，我能干什么，我想干什么？我就像是一个局外人，一直活在人类的边缘，就像是一个被上帝遗弃的孤儿。

专科毕业了，我才发现自己选的专业不是自己喜欢的。我狠了狠心，毅然决然的放弃了所学的专业，开始向另一个未知的领域寻找出路。为了让自己能尽快的融入社会，我选择了做销售。这一坚守就是六年，直到今年上半年的某一天我猛的发掘，我需要改变，我需要再次重新出发。

凤凰每隔500年涅槃一次，而且不是每一次都会成功，但每一次都是一个新的开始。于是我告别了工作了六年的单位，开始自己第一次正真的涅槃重生。

刚离职的那些天觉得很惬意，丝毫没有察觉到危机已经四伏。过近一个月的养尊处优的生活，我内心才开始有了那么一点点的慌张。“短暂的停歇只是为了更好的重新开始而不是为了肆意妄为的荒度光阴。”后知后觉的我就像是热锅上的蚂蚁，开始在网上不停的投简历找工作，有一天我发现给我打电话让我去面试的单位基本都是招聘和销售有关的岗位，而我是已经铁了心的不想再做销售，所以这一次的求职完全就是一次徒劳。

就在我一筹莫展之际，一个面试电话打来让我去面试，经过短暂的几句话了解，我知晓了我即将要面试的工作是外汇交易员。外汇对于当时的我而言是一个闻所未闻的行业。我带着慢慢的感激之心去面试了，面试的结果令我很满意，给我的感觉公司很正规也很严格。谁知，这只是陷阱的最完美的伪装，就好比猎兽夹上最美味的诱饵，而我恰恰是那只最笨最蠢的猎物。

经过为期一周的严格培训和两个月的闭关修炼，我成功的亏掉了1000美元。不甘失败的我买了一堆关于外汇的书，看完之后才发现，我原来是被用拔苗助长的方式欺骗了我自己，我以为自己都懂了，其实连门还没有进呢。

经过这一场的风波，我改变了自己将要择业的方向，我开始寻找一些和自己之前工作有关联的工作。奈何只是名义上相似，实质上却有着千差万别。投了多份简历如同失落大海，就在我万般无奈之际，又有一个电话让我去面试，电话里沟通的令双方都比较满意。我原以为这将是我重生的起点，因为我忘了我对于一切美好的夙愿都将以最残酷的形式呈现。

我带着万分虔诚的心去面试了，经过对方委婉的阐述，我听明白了，原来这是一家培训公司。我带着沉重的心漫步在回家的路上。我一边走一边不停的质问自己，“你到底有什么技能可以用来敷衍这段本不属于你的人生？”没有。

在前无出路后无退路的情况下，我接受了面试官的提议，我背负着连自己也说不明白的心理情绪开始了为期4个月的学习（其实用了5个月）。从最开始的心理抵触，到后来的慢慢接纳自己，再到现如今的再次慌乱。

培训课程结束了，我是学到了一些之前从未接触过的知识，因为我付了高昂的学费。可我举步维艰的现状依旧没有任何的改变，该找不到工作还是找不到，该慌乱迷茫还是慌乱迷茫，只不过现在又增添了一丝丝的绝望。我开始怀疑自己的人生，开始质疑自己活着的能力，开始嫌弃自己的无能。

和所有的同龄人相比，我似乎是走在一条越走越黑暗的从未有人涉足的路上。这是条路一眼望不到光的路，我不知道我在有生之年是否能听到黎明破晓的那一刻，让一束光透过夜的黑直达我的瞳孔之中，让我感受到光的温暖。

看的段子多了，我也越来越认同上面的说法了，“我活着就是为了参加人类充数计划”仅此而已。

无以言表的痛