闭黑关纪实(二)

人生回顾程序的提前启动

        当我意识到努力正是我达成目标的阻碍后，我知道后面要做的就是放松，我把自己面朝下的放倒在床上，一股全然的放松感，弥漫到全身，我仔细的体验着这种少有有的感觉，从头到脚，我调整了几次脑袋扭转的角度，以达到最舒服，最放松的状态，我又动了几次腿脚，以调整出最放松的姿势。我仔细的检查着身体中存在的每一丝感觉，那些细致的很微妙的那些感觉。

几分钟后，我突然感觉到一股巨大的泄气和失望，我连让自己完全放松，这个过程我都不放过，在其中所能做到的极致。这是在干什么？

我简直就是在无时无刻的努力着，尽力着，为什么会这样努力完全变成了我活着的一个部分？难怪啊，我身边所有亲近的人都常常劝我玩一会儿吧，别太努力了，我基本上从未认同过我在努力。的确，我没有感觉到，我在努力，尤其是在我喜欢的身心灵域的学习中，我只是感觉到我享受其中。

当朋友同学说我努力时，我还专门检查过，思考过，我是否在努力这个话题？我也和朋友讨论过，在我看来，努力是一种需要意志力配合的过程，那是一种对主观意志的管制，或者说强求，而我没有，我确实很享受，在学习过程中，从“不知”到“知”的过程带给我很多喜悦。而这个喜悦感促使我不断的去享受学习。我回想着这几年来的日子，走在路上，我会听书，为了听书的品质好我买了个几千元的耳机，我睁开眼睛就开始听书，刷牙洗脸、做家务，做饭同时我都在学习，高铁上、飞机上，我基本都在看书……我就把它称之为对喜悦的上瘾，可是上瘾背后的原因又是什么呢？我一直无解

我把自己活成了努力，我之前解释为那是对喜悦的贪求，今天看来那也只是个表象。黑房子里那些从小到大和努力有关的画面一个个自动浮现。

这40来年，关于为什么我会活成努力的这个命题的内容，被清晰的摆在我面前。原来在前20年里，我完全的活在了一种对努力鄙视、排斥和对抗中，从小到大，我是一个鄙视努力的人。上学的过程，对于那些很努力的表现，我从心里是轻视甚至鄙视的。我内心深处不屑于和努力的人做朋友，或者对于他人的努力行为，我在心里嗤之以鼻。

原因就是在那个很小的我的心里，努力就是纯笨的代名词，而我是老师家人眼里的骄傲，我正是因为聪明得到老师家人们的赞赏。从小学到整个初中，都是老师们的宠儿。

我常常看着，老师们骂那些努力了作业依然不够好的同学，“笨得和蠢猪一样”，“猪脑子”，“脑子就是石头做的”……在小学那6年期间有太多个场景就是，每当老师骂人之前，会不忘先表扬我，然后再骂那些没学会的同学的八辈子祖宗。六年里，全班只有我一个是没被骂过的。我那个小脑袋，我对这一切的解释就是，我很聪明。笨人再努力也没用。所以我鄙视努力并且排斥努力。

不幸的是小学初中的我都轻松的做到运用我的聪明拿到好成绩，而这让我不仅没有机会意识到我的问题所在，还加深了我对于努力就是愚笨的信念。

高二前，我还能够勉强维持我的骄傲，但其实内在感觉有点吃力。吃力已经是很丢脸的表现，骄傲的我怎么能够放下身段表现出努力呢。

我就要玩好还拿到好成绩。我甚至连一本课外的复习题都懒得去做，结果可想而知，成绩从高二第二学期就开始滑落，而我不仅不努力，还一气之下玩的更多，我尽可能的变现出是我不在乎，懒得去学，而不是因为我的聪明不够。

成绩的再度滑落让我心里首度有了对自己聪明的质疑，从小到大那种自信的感觉开始被晃动，那种如鱼得水的感觉似乎正在离我而去，我内心深处第一次有了恐慌感，深深的，无法面对的恐慌感。

但鄙视努力，排斥努力的我似乎无力扭转局面，挫败感让恐慌开始演变成恼怒，恼怒之余我开始变本加厉的翘课，看同学们起早贪黑的学习，我和自己较上了劲，使劲玩，我才不在乎。总之我宁可表现出不在乎，也绝不能努力。努力意味着那二十多年来让我引以为傲的自我的丧失。

后来的结果可想而知。我这个从小到大，被所有人看好的人，终于给出了一个让所有看好我的人感觉意外的结局。我知道我让所有人失望了。

我清楚的记得，几年时间每当我路过中学的学校门口时，我极度的害怕遇见任何一张老师的面孔。我一边觉得无地自容，一边还要表现出是我满不在乎来维护可怜的自尊。

只有夜深人静的时候，我知道，我是真的把我的未来玩完了，改写了。

后来的几年里，我对努力依然充满鄙视。直到多年后的同学聚会时，当大家坐在一起聊着，这个读研了，那个考博了，还有人做教授了，我的内心完全不是滋味，我感受到巨大的落差，那种从塔尖掉落到沟底的感觉，我无话可说，唯有挫败感。

那次回家后我第一次真实的面对自己，认识到我错了，我真的错了，我太自以为是，再放眼望去，在学业上有成就的竟然多的都是努力的那一部分同学，而聪明的那些同学都居于下风。我的内心产生了一个信念，成功属于努力的人而非聪明的人。而我是一个失败的人。

我也知道了什么叫“失之毫厘，谬之千里”，我追悔莫及。眼看着美好的未来被自己亲手葬送，唯有懊悔。之后，不知道从什么时候开始，我变了。我变成了一个时刻在努力的人，在每一件我看重的事情中我都在尽力而为。

二十多岁时，我可以一年四季不去玩乐，每天工作至少十二个小时，九几年从学校出来正式工作第一年就可以让月入近万。即使每天工作时间十二个多小时，我还要给自己报自考，老公以我工作再加学习会太忙了，影响家庭生活为由反对我学习，我就赌气，选择在不影响任何工作和家庭生活的时间段，半夜12点到2点不睡觉来学习。婚姻关系的初期难免很多不开心，我就开始做各种的尝试与调整，很努力的去经营婚姻。在养育孩子过程中也遇到很多问题，然后就全力以赴的调整、学习再调整……这几年走上身心灵的学习，那更是做到尽能做的。前些日子，无意识中发现，我的听书时间居然有尽五千多个小时。手机上全是学习软件，这几年记录下来的学习笔记，书架上A4大小的厚笔记本有三十五六本，薄的都不算。电脑里、手机里存储的看过的书籍也上百本。这几年来我的讲课、咨询和上课几乎都安排的满满的没有休息天。偶尔在家的日子，也都是看书。原来我真的一直在努力，而我竟然没有感觉到我在努力。

我这四十多年的生命，完全就是两个部分，前半部活在对努力的排斥中，后半部把自己活成了努力，我的生命里原来没有日子是完全自然的活着。

后二十多年的我，认为聪明只是一个纸老虎，真正的实力都来自努力，我的前二十年的人生完全因为排斥努力而失败，之后的我，在不觉中变成了，除了努力还有什么可说的。我知道努力不一定有好成绩的，但好成绩一定属于努力的人，所以唯有努力，而且不仅仅是在学习上，而是在每件事情中努力。结果，不觉中，这20多年就把自己活生生变成了努力。

在生活中我除了努力，少有怨言，努力成了我存在的一部分，不需要意志力，不需要用力。可悲的是，这一次努力却恰恰又成了我的阻碍，我要如何活成我本真的样子，我要如何找到那个自由自在的中间状态。

看到这里，一股巨大的悲伤涌上心头，我的人生就是在两个念头的驱使下摆当。我怎样才能真正自自然然的活着？

同时另一个我内在一直以来的谜团也解开了。

还是把我的人生分做两部分，前半部分二十年，除了学习上和努力对抗之外，其他方面我还都是一个相当自我的人，我活波开朗，非常的外向甚至张扬，想做什么做什么，才不顾忌别人的眼光，自由自在，也很自负。可后半部的二十多年却活成了另一个极端。压抑、隐忍、永远都是顾全大局。

发现这一点是在开始工作的头两年，有一天我听到我旁边的熟人说我，你看这女孩多文气，温文尔雅的。我惊愕了半天。我听到她用文气、温文尔雅这两个词来形容我？曾经多少次，我都高中了，我妈带着无奈和朋友感叹说，我这个女儿是不是生错了，怎么就看不到一点女孩文静的样子啊！婶婶、大妈也都附和。我哼一声，给个鬼脸，才不管她们怎么说。

那次被夸文气之后，我才意识到，我什么时候变了个人。等我也觉察自己的言行时，悲伤的发现，我真的变了，我完全变成了一个我不喜欢的人。我丢失了那个快乐的自由自在的自己。即使原来的我会让人烦，而这个我大家都很喜欢，但我的内心只感到悲伤。因为这根本不是我，我去哪儿了？什么时候丢的？

在学习心理学过程中我一直探索自己这个变化的原有，似乎也能用一些原因来解释，但总觉得不全对，那些原生家庭的影响一直在，肯定不是让我的性格发生180度翻转的原因。当然失败确实是其中一个原因，但还不全是，因为转变发生在失败几年后。我始终没搞清楚为什么我的性格从一个极端跑到另一个极端。

而在黑关中，答案也清晰明了的显现了出来。虽然我让所有的人失望了，但我仍然表现出满不在乎，也行我素，当下，那个失败对我的性格没太大影响。虽然表现的满不在乎，但只有我知道那在我内心深处是我有生以来唯一让我挫败和心慌的事。不在乎只是为保护我受伤的自尊。

有一天爸妈突然和我谈起提前考虑婚嫁的事，我完全没有思想准备，坚决不答应。不得不说我爸妈真的很爱我，我玩丢美好前程让爸妈失望心痛之极，爸妈当时也没批过我一句。但在这件事上爸妈开始给我做思想工作，两个人每天晚上很正式的和我谈，整整做了一周思想工作爸妈都没法说服我，那晚爸爸有些生气了，说了一句，从小到大什么都听你的，你能的结果呢？把大学能到哪二去了？这一句话，我感觉像一把刀子插进了气球，我所有努力维系的，伪装的东西都破了，对那件事我无语。说，那就听你们的安排。

现在回想起那个无语的背后，是我承认了自己隐藏在黑暗中却一直又在心底回响的声音：我是一个失败的人，我有什么资格坚持自己。在闭黑关中，我清楚的看到了这一幕，细想，的确是从那之后，我的张扬变成了稳重和内敛，我的伶牙俐齿变成了少语。我对他人看法的不在乎，变成了会时刻顾及他人的意见和感受，不觉中，我丢失了自己。

闭黑关前，我了解到通过闭黑关可以启动生命的程序，让自己看清自己，这还真是无比深刻。

很多往事一幕幕的如电影，让我看到很多新的视角，更加了解了自己这个生命。