日更三叠浪——简书日更之我思我想

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（一）300，寻找

不知不觉，日更文字已有300篇了。日子流水般逝去，转眼今年已过去大半。已经记大不清楚当初自己是如何疯狂上网查找写作软件，如何发现简书这个平台，又如何郑重其事地写下第一句话。从没有奢求过未来，但恍惚之间已经褪去了青涩，经历了波折，变得风轻云淡。

一直以来都在寻找，使我身心放松的方法，我选择写作，写出我的心声，发泄我的情绪，体验语言文字带给我的另外一种美感。

记得贾平凹曾经说过，“让麦子再长高点吧，再长高点，然后抽穗开花结果”，意思是厚积而薄发。我想，自己一直达不到内心理想的状态，那就是没有“厚积”。想想近来无心看书，落下好多功课。究其原因，心不静，也不空，坐立不安，忧思烦乱，根本不能安心阅读。

我一直喜欢的作家三毛曾经在《梦里花落知多少》里说她自己的文章最大的特点就是“真实”，她只写自己的故事，实实在在的生活中的故事。最终，三毛做到了——质朴的叙述，看似平平淡淡却又生动有趣的情节打动了无数读者。而我不行，既没有天马行空的想象力，也没有如鱼得水般轻松驾驭文字的能力，更非天生奇才，我只是喜欢，骨子里亲近文字。阅读与写作使我安静，能够在繁华纷扰的世界里得到片刻安宁。

或许水里的鱼儿也曾向往高高的天空，每个人都曾憧憬过未来肯定会去做对于自己来说高难度的事情，其实就是超越自己，也叫自我实现。可都知道，生活又是多么让人束手无策啊！于是，有一部分人还在坚持，而有人则意志消沉，自我放逐。历史不断告诉我们：纯洁和希冀，往往被无耻和权术玩弄，只落得两手空空，满是唏嘘。那么，坚持又有什么意义呢？

我承认还很幼稚，在象牙塔里待惯了，变得狭隘和软弱。在我身上，找不到那种青年人该有的朝气蓬勃和锐意进取，找不到八九十年代那种理想主义和浪漫情结。

我一直在寻找，尽管步履蹒跚，满身泥泞。

（二）700，找寻

日更700篇，一种失落的情绪伴随着我，某一时刻突然有了无尽的忧愁，无限的烦恼。以前日更到300篇的时候，我就暗下决心，一定要写出我内心真正的想法，大脑真正的思索，把那时最真切的状态和感受用文字记录下来。等到以后再去回首，细细咀嚼那段金色的年华，以及青春带给我的酸涩滋味。

作家魏巍在《谁是最可爱的人》里开头写道：“在朝鲜的每一天，我都被一些东西感动着……”我想，这就是平凡而又真实的生活带给我们每个人的感受。同样，每一天，我也被很多人、很多事情感动着。无论是一棵树，一支花，一个微笑，一个细微的善意的举动，都使我由衷地感受到生活的美好和迷人，尽管很多时候它都表现为令人忧愁和烦恼。

在我这个年纪，没有经历过什么大风大浪，只能凭借自己的眼和心去认真感受这滚烫的生活，然后把感受描写下来，算是给自己一个交代。其实，文字对我来说不仅是一种热爱生活的方式，更是一种再简单不过的发泄情绪的方法。当我写下这些文字，内心并不认可，觉得那是一种失败。我曾想过要写出绚烂的篇章，留下不朽的经典；我曾想过要像徐霞客那样游历名山大川，欣赏美丽绝伦的风景，感受令人心悸的震撼。可是，我不能，这真令人神伤。我想，这就是目前最真实的存在，我无法逃避，也无法避免。

其实，我在意的不仅仅是这个。孔子说过，“吾日三省吾身”。每当一个人静静地呆着，会想很多事情，然后思绪一直伸展。也许真理听得实在太多了，有时感觉它们有很大的局限性，有时又感觉它们“放之四海而皆准”。好长一段时间内不知道自己追求的是什么，当然，现在也不知道，我只知道应该去追逐真善美。仅仅这样，就足够了。年幼时小小的幻想早已被生活浪潮冲击得七零八落，我只能踽踽独行，默默地承受属于个人的无奈。

究竟找寻的是什么呢？有时候刚睡醒，就感觉梦里情景依稀亲身经历过，还有残留在脑海中的幼时那一抹美好，也许就是它们了。

也许我找的，也正是你找的。

（三）1000，你在哪里？

日更1000篇，我仍是一无所获，仍是不知所措。

我的世界下雪了。雪很白很干净，仿佛一张没有着墨的白纸。时间是第三维，是一条从过去走向未来的单行道，永不会停歇。而我，好像不会笑了——这无疑是一个天大的悲哀。我内心最后的防线无形中被突破了，我小小的荣耀和倔强像是突然被放在众目睽睽之下，任人嘲笑和踩踏。

当岁月一天天从身上走过，我感到空虚和难过。是啊，从此以后，我不再会真正地开怀大笑了。那是童言无忌的笑，放肆的笑，舒畅的笑，发自内心的笑。它和我的少年时代、青春年华，一起一去不复返了。我本以为会在书本里，在诗歌里，在梦里，能找到它们依稀的身影。我错了，那种深深的悲哀，比初恋失去时的打击还来得深刻和伤感。我失魂了，已不再完整，只剩下悔恨，恨我的记忆力不够好，不能记住过去那些美好的事物，那些陪伴我长大的点点滴滴。我手里握的是一支秃笔，不能记下欢乐时光。我的梦是残梦，醒来时只触碰到她的冰山一角。

人是会变的，周围的环境也会变的。可当它们变得越来越陌生，越来越无趣时，我只有痛哭和逃避。

同时，我深切地厌恶自己。对于很多事情，我都无能为力。我心里住着一个人，不住地告诉我：你不会，你不行！

我面对的，是冰与火，是沧溟与深渊。

我真走不到也看不到，因为我是我，我不是别人。我只活在某一个阶段，我只爱那个生活过的深深依恋的时代。我不属于这个时代，我厌恶、逃避这个时代。这个时代充满着欺骗、荒凉、黑暗和一切庸俗的丑陋的东西。它们在我眼里是毒蛇，是魔鬼，是来自未知的恐惧。我知道我的力量太弱小了，我只有心，一颗脆弱的敏感的满含悲凉的心。它装不下太多的悲伤、思念和留恋，它也有欲望、祈求和祝愿。奈何这个世界不容它，不需要它。正如普希金所说的——“凡是有幸福的地方，哪儿早有人在守卫，或者是开明的贤者，或者是暴虐的君王。”

拯救我的美丽的年青的神，你在哪里？