阅读笔记:人际关系中的人生谎言

2022-12-14  本文已影响0人  施吉涛

阿德勒心理学把作为个人的“自立”和在社会中的“和谐”作为重大目标

    我们一起来看和他人关系的一个微秒的状态“爱屋及乌”实际上爱屋及乌也最可能转化为恨屋及乌了

  这里我们想一下自己讨厌的人,是因为他让人无法容忍的缺点,特别讨人厌的生活习惯又或者糟糕的人品…

  我们从微观来看,这里发生了这样一个过程:

  并不是因为无法容忍他的缺点才讨厌他,而是你先有“要讨厌他”这个目的,之后才找出了符合这个目的的缺点

  想想我们和人发生矛盾或争吵,是不是多由找出问题,缺陷,或让你不爽的诸多事来证明你们发生矛盾的缘由。

    继续回到我们讨厌一个人这里,为了要讨厌他,我们会第一时间找出其缺陷,接着就自然而然的逃避了与他的人际关系。

    这里最极端的是夫妻关系,过了一段时期

    吃饭的方式让你不满意,在房间里的散漫姿态令你生厌,甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气,尽管几个月前还不是这样。

  其他诸多人际关系也如此,心里面有了要结束一种关系的想法,会进一步搜集让关系结束的材料,找到其缺陷,问题,然后自己确实看他就越来越不顺了,对方一直没有改变,改变的是自己的“目的”而已

    看着妈妈,突然觉得能理解她说这些都是因为爱我,只是她的表达方式我不能接受,而我不能接受的态度让她很无奈,于是我们就处于僵持的状态了。那一瞬间看到了这种爱和无奈,突然有一种接纳和释然。僵持是需要双方都用力的,当你这边不用力时,这种僵持就无法存在了

  阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

    每当我们处于糟糕或不利的境地,把责任转嫁给他人或环境,是不是最轻松的呢?

  这里有一个事实:决定你的人生状态的不是其他任何人,而是你自己!

    当然,讨论到这一步,并不是进行批评,因为人生谎言没有善恶之分,也不是指出人缺乏责任或者谴责,最终是要讨论勇气

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