我想你是幸福的

终将要面对的，从来都是逃不掉的，即便你对我非常的友善，逗得我心花怒放，我还是看到了你布局的完美姻缘，或许是后设的。你是对我这么好是让我不要误会了你的真情，而最初的反应我又怎能想不到你其实是想你们的姻缘是完美无瑕的。

多年后遇到我，对我说的第一句话：我是受不了你的，只有他才受得了。

从这句话，我推断出了你的目前是幸福的，满意的，对逃离我的世界的一种庆幸，我想你是幸福的。而我为什么还一副牵挂的模样来折磨自己呢，原来我还真放不下。我活在我设想中的故事里，逐渐看清了你我真实的过去，终将要面对的，从来都是逃不掉的。

还是以为你会一直对我好，像你的那句誓言那样，无论任何事，我都是第一时间想与我分享的人。就这样，揣着这句话以及那些不舍得被我大胆拆开的信件伴随了很多年，直至在模糊的泪眼中看着你消失的背影却慢慢在生活中明白即便是倾盆而下的泪雨也不会得到你的一丝关怀了，急着扑进你那美好姻缘的生活的你，我们所编织的故事最终只是感动了我自己。

我原以为，你是喜欢我的，是那个还没长大与没准备好恋爱的我的犹豫把你推倒了你现在对老婆的手里。所以，在这些年里，我总以为我没有把你拉到自己的身边好好照顾你是我一生的罪过，同时也是我懊悔终身的错过。谁料，你说，其实你是爱她的，你只是把我当作朋友，而我的情感明显越界了，激动的情绪逼你离开了我。不是你无情，你只是不想这么样子因为有我的存在而心烦，所以，你干脆跟我绝交了。那条十七年前的绝交短信我封存在那个旧手机里，没再翻起。过去，终究已经无力的，毫无意义的了。

可是，叫我怎么能忘记坐在你一只腿上，你那揉着我左手的温柔与暖流，又叫我怎么忘记你那不止一次拂过我脸庞的双手，我又怎能不记得你那双双的双臂在咱们合影的瞬间几乎把我拥到怀里的景象？

真的是我越了界吗？

我记得那时的困惑与抗拒，那时的进退两难，我怕不爱的不是我，我怕你不是要我爱你；我又怕甚至连那时的友情也不存在，我们是无话不说的好哥们，红颜。说白了，我只是怕失去你，无论以那种角色，只要你还在我的世界里我是踏实的。可是，我还是经受了那个绝交的折磨，终身无法解脱。你走的那么干脆！

我想你是幸福的，我希望你幸福，虽然特别酸。不然，你怎么会那么想否定那一切由你主动的暧昧呢？你想塑造一个你和幸福的她的一个完美的童话故事，配上我这个无端的插曲，告诫我是我自己自作多情毁了我们的友谊。

原来，终将要面对的从来都逃不掉，你是幸福的。我该远远的，才是礼。原来，那所谓是“错过”，也是我在那个只有自己感动的故事里一个普通的字眼，原来，在那几乎每一天在晚自习的时候都在给你写的洋洋洒洒几百封信里，甚至我都不知道多少万字的藏在那美丽的信纸里的一切，终归只是你家里碍眼的一堆废纸，我却没有资格去左右你处置的方式。

你的出现确实是毒药，对于我来说，那种温暖之后发作的剧毒痛疼难忍，欲哭无泪，你是幸福的，那么我该躲的远远的。