分开后，我变成了你喜欢的样子。

分开后，我变成了你喜欢的样子。

很久不联系了，以后也可能不会再见到了吧。也不知道现在的你过得怎么样，会不会好一点，有问起一个朋友你的近况，但是你们好像也没怎么联系。还是有点担心，因为那时候的你啊还很孩子气，还一直状态不好。

前段时间一直在忙着实习找工作，早出晚归地跑校招听宣讲去面试，经常会想不起来吃饭，很忙很累，还充满着对未来的迷茫。

状态很差的时候会尽量减少跟朋友的联系，怕把不好的能量传染给别人。就是聊天也尽量拣好玩的无关紧要的说，很少诉说愁苦。

我是一个喜欢分享的人，但我也明白有些事终究只能自己一个人经历和承受，别人永远无法感同身受。

你看穿我的这一点，你说以后所有开心不开心的事都要跟你分享，不能把不好的情绪一直堆积给自己，你不怕被坏情绪传染。

所以现在啊，我也会在难过的夜里吵着即将入睡闺蜜听我没有主题没有逻辑地诉说，陪我刷夜，再也不会一个人硬撑了。

现在实习的事算是初步落定了，我也找到了自己真正感兴趣的领域，并开始努力起来，可以赚钱养活自己，可以有空余的时间做喜欢的事，想要的东西也可以通过努力自己给自己，好像一切都在慢慢变好。

你那时候说希望我不要顾虑太多，要多为自己考虑，做自己真正喜欢做的事情。

我做到了。

我没有因为现实去选一个高薪的工作，也没有因为家里去选择一个体面的单位，我还在坚持做自己喜欢的事情，虽然目前没有多大成就，但我很快乐，这尤为珍贵。

你总说我老是熬夜睡太晚，早上又起太早；饮食不规律，乱吃东西，还不吃晚饭；也不记得我会运动，这样不好。

我现在每天都会睡够八小时，早起一杯蜂蜜水，按时吃三餐，还学会了煲一些汤和菜，很忙的时候也会提前在包里放一点零食；会在睡觉前两个小时跑三公里，出一身汗；会在床头放一杯温水，想喝的时候随手够得着；会在枕边放一本书，睡不着的时候打开看看。

你看，我会把自己照顾的很好。

你说啊，喜欢看书的女孩子很不一样。虽然看书是我一直喜欢的事情，但以前喜欢是因为我觉得书里的世界太丰富太奇妙了，很多都是我们没办法经历没办法接触到甚至没办法看到的，通过书籍，你可以体验任何一种你想过的生活。不过现在这喜欢的原因便又多了一层深了一层。

你说让我扎一下双辫给你看，而我当时却觉得别扭。因为之前不是长直发就是一个简单的马尾。

我开始关注穿衣搭配，美妆编发，走在大街上也会偶尔盯着路过的女生观察她们的服饰和妆容。每天花特定的时间化一个淡妆，穿上搭配好的衣服再出门。每天回家的第一件事也是卸妆和护肤。

我还是很喜欢做面膜，觉得面膜贴上脸颊的感觉就像是夏天里吃到的第一口西瓜。幸福而甜蜜得毫无道理。

你说我有时候会说话不经过大脑太冲动了，我现在啊还是脾气不是太好，但是我已经能做到在生气的时候尽量少说话，不做当下的决定。

你说女生独立很好，但你也希望我多依赖你一点。可是我可能不会把握好度呢，太依赖你了一点，以至于你抽身太快，我反应不及。

还没学好的吉他这两天准备让朋友从学校那边邮寄过来继续练了。

我现在啊，做着自己喜欢的工作，虽然赚的不多但时间却很自由。多努力一点也可以有钱出去走走，没事了偶尔跟朋友聚聚，天气好了就搬个椅子看书晒太阳，饿了也会洗手做羹汤，再过几天或许还可以弹弹琴……

日子就这么一天一天简单又充实的重复着，有时候也会偶尔迷茫无措觉得太安逸，有时候又觉得这样也挺好，父母年纪渐渐大了，能陪在家人身边已是最好。每个人度过这一生的方式都不一样，追求也有所不同，但无论那种方式和追求，只要自己能过得开心舒心便是最大的幸福了。

我现在才大四第一学期，不计划考研，也还没有正式步入社会走上工作岗位，但因为我从大一开始就尝试做过各种校外兼职，所以到了前段时间的实习工作阶段，也没有像其他人那样有特别多的不适应感，面试的工作也基本都过了，可是我却不知道自己到底想要什么，回家沉淀了一段时间后选择了现在的生活状态，或许在别人看来不足够稳定靠谱，但是至少现在我的内心是充实快乐的，这就够了。

可能明年开春后忙完毕业论文答辩的事也会去找一个正职的工作干干，用业余的时间再来做自己喜欢做的事。想去外地看看，也想留在这里，一切都是机缘，不刻意。

可能这样也就会离你越来越远了吧，可是有什么关系呢？我正在一点点靠近我喜欢的自己，你曾经喜欢的样子。

以前那些所有甜美的梦你肯定都忘了吧，和你在一起的时候是真的开心，分开了才发现也很开心，不过既然后来和我一起你不开心，而我怎么都开心，倒不如成全了你吧。

爱你那么久，其实算算不容易，但也谢谢你，你走后我慢慢变成你曾经喜欢的样子，我现在喜欢的样子。

真心祝你好，再也不见。

分开后，我变成了你喜欢的样子。