抑郁症记录日志

今天2019年4月7日，凌晨5点。

是的，我再次一夜没睡。

我是一个程序猿，单身，目前24岁，性别：男

以下算是我从小到现在的回忆吧。

小时候的我，就有自闭症，不爱说话，村里邻居来我家。我会躲在屋子里不出去，不出声，也不动，就等着他们走后，我才胆怯的走出屋子。

甚至，有一次，我把门关上，并锁上，整个身体抵挡住门，不让邻居来我家。

在我的记忆里，我从小就是爷爷奶奶带大的，爸妈只有过年的时候见到，一直持续到我22岁，不过，我爸妈每次回来，我都不敢见他们，因为，我爸总是对我黑着脸。上一秒他还是笑脸。下一秒看见我，就瞬间黑着脸，我不敢看他。

家在农村深山里，周围全是森林，森林中间一个小部落一样的村庄。大概总共住有200人不到。现在，更加冷清，基本上都在城里买房了，村里只剩下为数不多的老人了。

我奶奶没有上过学，但对算账却是很精通，因为我奶奶是大户人家的闺女，所以，有一身的公主气，现在依旧如此。

但还算勤快，就是脾气不好，小时候经常跟奶奶拌嘴。奶奶的惩罚方法很简单，就是不给饭吃，不理我。有时候可能半个月，有时候可能一个礼拜。为了维持生活，我只能自己学着做饭吃，所以，小学时候的我，就已经会做饭炒菜了。后来，我就承包了家里的一日三餐。如果做饭晚了，奶奶回来，也是一顿咒骂，为了不让奶奶骂我，每天忍着不开心算着时间做饭。

爷爷当过7年兵，去过朝鲜，一直在东北当兵。退伍后，拒绝了领导的留在东北安家的建议，回到了农村老家，娶了我奶奶。

从我记事起，我奶奶和爷爷就是分房睡的，一直到现在。我也不知道为什么。也没听说过，也没问过。毕竟，这种事情不好问。

我爷爷主要负责放牛和其他杂七杂八的事情，我奶奶负责庄稼和柴火等。

我爷爷脾气很好，很温和，也很宠我，他是整个家里，让我觉得最有爱的人。从小到现在，他从没骂过我一句，也从没打过我一次，我总是和他一起在夏天，在屋外，躺在一起，看着星空，他讲他当兵的故事，教我他学到的几句的朝鲜语，教我认星星，北斗七星等。我爷爷过的很苦，他跟我一样，经常被奶奶骂，经常也是自己做饭吃，他吃的很节约，他说他不喜欢吃米饭，不喜欢吃肉。他总是吃我不喜欢吃的饭菜，还吃的很开心。他喜欢喝茶，天天都会泡茶喝。他喜欢吃玉米稀饭加一壶茶。他年轻时，也学了点手艺，就是用竹子编织各种工具，比如，背篓等。他空闲时间就帮村里错在编，挣点小钱，但都交给了奶奶，他过的很苦，很苦，但他过的开心，他是老党员，乡里大部分老人都知道他的名字。

小时候我在家，主要负责做饭和看家，刚开始的时候，就我一个人在家待着，一待就是一天，没有人陪我玩，家里唯一的黑白电视，白天村长家没有转信号出来，只有雪花。

后来，我妹妹出生，我的任务又多了一个，照顾妹妹，从她还说不清话，一直到我离开学校，进入社会。

妹妹一天天的长大，终于到了该上学的年纪，也可以和我一起玩耍的年纪，前几年可是真的累死我了。

我以为，她上学了，不在需要我喂她吃饭，背着她，一边哄的时候，她就可以陪我一起玩，一起说说话。

然而，我和她好像不在一个纬度，她天生性格活泼开朗，每天一放学，就去邻居家，找同年纪的小朋友们玩去了。而我，还得继续做饭。由她去。

周末放假，她一天不在家，她睡的早，起的早，无忧无虑，自由自在。我很羡慕她，她还有很多小伙伴，白天陪她一起玩耍，受欺负了，就回来找我哭诉。第二天，她又去找他们玩。

而我，周末要在家看家，因为农村的房子，基本上有个坝子，白天太阳出来，要晒粮食，农村基本上都会养些鸡、狗什么的。我得看着粮食，防止被鸡偷吃，或者被鸟偷吃。隔一会儿还得翻一翻粮食，让粮食晒的均匀一些。

家里养过狗，那也是我唯一的玩伴，不过，经常不在家，因为是土狗，又是散养。只有饭点，那条狗才会回来，偶尔也会在家待一天，没出去，就陪我一起晒太阳。

就这样，一直到了我初中毕业。是的，我只上到了初中。

在学校里，我也是不爱说话，活在自己世界里的那个人。没有朋友，成绩也不好。听不进去，渴望长大，渴望自由。看着教室的窗户，就仿佛是一个牢笼。

初中毕业后，看着个位数的成绩(语文6分，数学4分，英语2分)。我本来是想读职业学校，选择计算机专业，家里人坚决反对，认为那个是害人的东西。所以，我选择了进入社会大学，打工。

我爸妈帮我联系了一个远在广东的亲戚，在工厂当部门主管，刚进入社会的我，看着各种各种的人，从农村出来，看着各种各种的建筑和交通工具，我迷失了，我怕了。我不知道我在哪儿，我该去哪里，我该做什么。我对一切一无所知。

我妈在我即将去往广州的车上忍不住哭了出来，我轻声说，不要哭，不要哭。随着汽车发动的声音，我妈哭着下了车，依依不舍的看着我。我爸陪我一起去了广州，送我到亲戚面前，安排进了工厂，安排好了住宿，给我买好了生活用品，并且给我留了500块生活费，那是2011年。然后，他也红着眼，连夜赶回我妈那边去了。那时候，他们在武汉建筑工地上打工，也就是农民工。

夜里，我躺在工厂宿舍的床上，睡不着，我哭了，我想念家里味道，这陌生的地方，我感到害怕。那一晚，我不知道流了多少眼泪。往后的一个礼拜里，我几乎每晚都会流泪，想念家里。

第二天，我开始工作，第一次看见这么多陌生的人。我是害怕的，说话都是紧张的。那个亲戚给我安排了一个岗位，一做就是三年。三年后，我基本上都懂了。但依旧孤单，没有朋友。白天笑嘻嘻，晚上寂寞孤独。身上还有各种伤口和一辈子陪伴的伤疤。

有一天，我爸告诉我，我外婆去世了，犹如晴天霹雳，我呆在原地，不敢相信，再次确定，匆匆忙忙回了老家，我在外婆的玻璃棺外，静静地看着她。外婆，在我记忆里，是很慈祥的老人，就像我的爷爷一样对我，很疼我。她就这么走了，上一次见到她，是春节，而她走的时候是快到春节。将近一年时间没见到。她走了，我不知道她有没有遗憾，我有(我眼泪已经不自觉的流了好多好多)。我给她磕了头，陪着她。直到丧事结束。我又回到广州，后来没多久。我梦到了外婆，那也是直到现在，唯一一次梦到她。梦里，我带着女朋友去见她。她很高兴。

当然，广州三年，也遇到了我的初恋，夜里，半夜12点半，她说她要吃阿尔卑斯的棒棒糖，我穿上衣服去找了好多个店，终于找到了她爱吃的口味，一次性买了两串。因为没有住在一起，所以，就带着第二天去工厂后给她一根，我和她是一个部门的。有时候中午吃完饭，牵着她的手，陪她一起在工厂周围散散步，聊聊天。我们没有接过吻，但我吻过她的脸，后来，她突然辞职走了，删了我所有联系方式。我找了好久。她告诉我：不要打扰她的世界，她回去结婚了，她父母已经见过那个男人了，已经同意了。我很难过，决定离开广州。不仅仅是因为她，因为这里的每一个人，我都讨厌。没有追求她之前，身边的朋友们都叫我去追她，还帮我当僚机。追到后，一个个都在跟她说，我们不合适，都在反对我们。果然，她选择了离开我。而那个男的，也是我们部门的。我跟她是同年同月同日生的人。这辈子，也不会忘记。

我辞职回去了，一直到现在，我都没有去过广州，好多广州的朋友叫我去广州玩或者工作，我都委婉的拒绝了，并没有告诉他们，我怕在广州遇见她。因为，她也在广州。

我辞职后，选择去了成都，在成都的一年，我认识了一个算是共患难的兄弟，一桶泡面，一人一半，没钱一起想办法，有钱一起浪，睡过同一张床。那一年，我开始把心平静下来，对于爱，我开始学会了抗拒。就是，本来可以进一步，却选择了退一步的做法，直到形成了如今的本能。

未完待续…