我只是有点丧而已

从公司出来，天已经黑了，风肆掠吹着，初秋来了，从夏天到秋天，我仍然沮丧着。

看弗洛姆的书，书里说：“人和人之间的相遇不是单纯的生存利益需求，而是相似吸引的磁场而决定的”。一个人无论如何都不能成为一个理想的孤岛。

16年我从湖北跑到北京，为了逃避孤独。面试的HR对我说我，你一个小女生，单枪匹马一个人来北京，真的很勇敢。你为什么想来呢？

即使知道北京冬天肆掠的沙尘暴和糟糕的雾霾，让人喘不过气的高压生活，我还是义无反顾的去了，因为我害怕孤独。在所有的孤独中，精神孤独是最可怖的。

巴尔扎克在描述逃避孤独时说了这样一段话：“一个人，无论他是囚犯还是病人，他的第一个念头就是找一个与自己的命运息息相关的伙伴。为了满足生命自身的这个欲望，他竭尽全力，倾其所有，终生不渝”

在这座城市，每一秒都是被赶着前进的。15号地铁每隔5分钟就会发出一趟，每一趟人们都拽紧拳头往里挤。他们没有表情的看着窗外，一言不发。没有人在意你是不是孤独，是不是沮丧。因为大家都是一样在艰难活着。在这些如海的独孤里，我显得很安全。

前几天看到一条新闻，一个21岁的女孩站在峨眉山顶停留了很久，意欲轻生。周围的游客都试图劝说：“你还这么年轻，有什么想不开的。只要活着就有一切希望.......”最后女孩说了一句谢谢，一跃而下。

我太懂得是什么样的绝望逼她活不下去的，也不是什么了不起的大挫败，也许只是一句不经意的责怪，也许是一次不太好看的成绩单，但真正击垮她的是无人理解的孤独。

“除非他有所归依，除非他的生命有某种意义和方向，否则，他就会感到自己像一粒尘埃，被个人的微不足道所压垮”弗洛姆如是说。

因为没有找到同频道的那个自己，所以当那些黑暗的情绪来临时，你一点点看它腐蚀自己，伤口一点点被撕裂开来，自己却无能为力。

因为找不到契合的人，有时候我们不得不一个人独处。但是独处从来都不是一件容易的事，我得习惯和自己对话，花很多时间来自省，来说服自己这一切都不是我的错，我不是不想快乐，只是我挤出笑容的时候，我感觉更难过了。

你以为那些突然跳崖的人是毫无征兆的离开，其实他们忍受已久。

每天加班到胃疼，面容枯槁的挤上一趟地铁，在沙丁鱼一样的地铁里挤出一条缝来假装努力看书，回到家，房东对你说，要涨房租了，你几欲开口，却只剩一句好。打开昨天的推文，阅读量寥寥无几，工作日复一日，毫无起色。公司的招聘启事上写着30岁以下的要求，你掐掐手指，只剩五年。

你逐渐失去快乐的能力，每天都像例行公事的活着。你一度怀疑是这个世界糟糕，却常被告知，是自己的问题。

你在终于忍不住的时候把自己的抑郁症告诉对方，他们转身就把它当成谈资，和着唾液一起咽下，他们根本不在乎你是不是抑郁。

你已经25岁了，却连一场正经的恋爱都没有，推心置腹的朋友也没有几个。

有一天你发现自己不再被需要，于是你跳下了悬崖。这些毫无声息的离开，真的不是没有征兆的。抑郁就像一个影子如影随形，有时候你以为自己好了，可一瞬间，又会被它打回原形，崩溃的无法控制。

有段时间，我感觉非常沮丧，那时候遇到一个男生，他对我说：“你得和朋友倾诉，你压抑的太久了，不要害怕麻烦别人，人和人不就是靠麻烦来维系联系的么？”。

和他相处我感到非常快乐，在他面前，我不是一个彻底的烂人，他说我很特别值得被爱。

我在深夜给他发3000字的故事，在他家喝的烂醉，丑态毕露，骑着自行车在暴雨天等他。就因为他说了一句：“你很特别值得被爱。”

《岛上书店》有这样一段话：“因为从心底害怕自己不值得爱，我们独来独往，内心封闭起来。然而就是因为独来独往，才让我们认为自己不被爱。有一天，你不知道什么时候，你会遇到他。你会被爱，你今生第一次真正不再孤单，你会选择不再孤单”

我知道我是一个极其平凡，甚至平庸的人。但是在无数个日子，仍然渴望成为一个特别的人，被别人当成光那样的存在。有一天你会发现，即使自己平庸，依然值得被爱，依然有人愿意去了解，你不是一个彻彻底底的孤独者。

在这个世界会有一颗和你相互吸引的行星，按着既有轨道运行着，不管你有没有发现，他们就那样转动着。这样，你是不是感觉不那么孤独呢？