对不起，我爱你！三

现在回忆起来，我依旧有一种深深的恐惧感！高五，这是一个难以启齿的词汇，这是一段痛心疾首的人生历程！当然，据我所知经历过高五且对高五这个词没多大反应的只怕只有俞老师和马爸爸，当然我也只知道这两个读过高五的成功人士！当然我还知道一个那个把我带入网吧的所谓的朋友也有着和我类似的经历，这里不多扯，扯多了，感觉像是回忆录而不像标题所看到的那样是一个爱情故事！高五，对这个难以启齿的词汇，暂且称它为一个词汇。我记得那个时候我的内心出现了严重的问题，以后来所学的心理学知识自我分析来看，出现了严重的心理问题！我是不想去复读的，我的内心产生一种强大的恨意，这样恨意来源于一个明月高照的夜晚，我和父亲在门口坐着聊天，父亲这个词不好的话也可以换成爸爸或者老爹，但我感觉那样的话太亲切，可能有点不适合。我和父亲在门口聊天，我说考的成绩可能不会很好。父亲回答的很随意，只要能上本科就可以了！那个夜晚可能是长久以来经过长期的冷战之后最美好的夜晚吧，我们就在一对亲爱的父子一起，那一晚美好的回忆一直在我的脑海里，以至于之后的好长时间我的心情都很好，这种好大概持续半个多月，也是这种美好让我之后产生了很深的恨，这可能就是有多爱就有多恨！我被迫开始了第五个高中的学习，在别的学生都开学一个星期以后，我才像一个不速之客一般姗姗来迟！我坐在倒数第二排，每天处理麻木的上课之后，课余时间我在发呆，睡觉时间我在发呆，脑子里都是为什么，为什么？我变了，变得陌生，就现在想来我自己都觉得恐怖，陌生的恐怖！我是一个活泼外向的人，在那之前走到哪里，我基本都在说话，我喜欢和别人交流，无论认识的不认识的刚认识的认识很久的，进入这个高五之后我从未和别人说过一句话，对的就是这样，周围的同学甚至一度怀疑我是个哑巴，当然也可能怀疑我是个智障，上课从未回答问题，下课从未与其他人说话一句话，除了去厕所解决生理问题或偷偷抽支烟，我觉得自己就像个隐形人！那段时间我有着强大的思想压力，长达一个多月，每天晚上一点左右我就会惊醒过来，之后伴随着的就是一个不眠之夜以及那一支接一只的香烟。最直接的体现就是我瘦了10公斤，对我清晰的记得这个简单的数字！

孤独，甚至是孤僻，我的脑海里始终充斥着一个为什么！我开始自我，我不相信身边的任何一个人，我只信我自己，我觉得全世界都是和我对立的，连父亲都不值得信赖，那还有谁值得信赖呢？答案是肯定的没有，全世界没有一个人值得我信赖，哪怕是简单的聊天哪怕是同学问我一个问题哪怕是同学和我打个招呼哪怕是我发觉他看我一眼。不，全世界都是坏人，都是一群贱人，这个世界没有善，这个世界只有恶！这可能就是当时我的想法！

那一天，开学一个多月以后，班上来了一位女生，她穿的一天浅蓝色的外套，简单的一条牛仔裤，因为班上只有我所在的组的最后一排还有最后一个空位所知她理所因当的坐在了我的后面！当然她不是我们故事的主角，为什么呢？因为我写的是我大学的恋爱故事！只是开始走这里回忆！接着聊这位重要的女生，现在我也不知道她在哪里，干些什么，过的怎么样，因为我们的故事随着高考结束之后也随之结束了！她很瘦小，没有任何的预告上天也没有给我任何的提示，但我感谢上天派她来拯救了我！下课至于她和做我前面一样来复读的同学开心的聊了起来，原来他们是之前的同学，就这样中间隔着一张桌子和一个我，他们开心的聊了起来，通过他们的聊天我知道了一个原因，为什么她一个多月以后才来复读的原因，原来她看上了一所地方二本学校，去那个大学一个月，她发觉那不是她想要的大学，于是她回来复读了，我很惊讶！我觉的这个人脑子有病，都去读一个月了还回来复读，而且那是一所在我看来还不错的学校！我觉得这人是个疯子女疯子！我的脑子里在那一天出现了新的东西出现了疑问出现了好奇，对这个新来的女生。那天晚上我做了个梦，我梦到了她，当然我还是一如既往的半夜醒来，一如既往的抽着我烟直到天明！

不知道出于什么原因，我下课后，我回过头，开始了我和她的第一次交谈，这一次交谈也是这一个多月以来第一和别人聊天！至于聊些什么，到现在我以大多忘记，只记得从那之后，我封闭的内心和我封闭的嘴巴从此开了一道口！从此之后我开始有了一点点改变，除了和他聊聊天之外会和同桌说说话和回答旁边同学的几个问题！也是这样慢慢的开始了我的初恋，因为不是在写这段难以忘怀的初恋，所以这个就到这里，我想表达的是这段心理历程，在这个高五生涯中，我的心理充斥着类似这一个多月的类似的心理状态，一种亚健康的甚至是不健康的心理状态！这种状态和我之后的大学生活可能有着某种联系和影响！