爱情经营理论

美国心理学家Robert Sternberg提出了一套爱情三角理论，爱情三角理论

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大致就是说，过多的亲密，显示心态仍是停留在友谊阶段。由友谊转化为爱情，往往发现激情期过短，因为两人早已了解透彻。如果想维持爱情，便要多动脑筋，花点心思弥补三角中较少的成分。

如果只承担一个恋人的角色，势必会使恋爱成为一种格式化的硬性模式，导致恋爱生活的单调，甚至会导致分崩离析。

恋爱总会在一定的时刻会有一些矛盾、变化，或者乏味。好的心理素质就会用一些理智去化解这些矛盾，但是有的时候往往不是能够使自己处在一个平和的位置，会使自己走向一个很迷茫的境遇。这些是可以理解的，也是可以去挽回的。那么怎样去理解和挽回已经濒临结束的危险呢？

最有效的办法就是让你的恋人说出自己的苦衷和心中的苦闷，帮他走出这个使他迷茫的境遇。用恋人之外的角色去关心和交流，将他不愿意说的话讲出来，了解他的苦衷，是恋爱生活中必备的一课。

如果以恋人的角色去解决问题，你就会觉得自己是一个受害者、一个很无辜的人、一个值得同情的人。

于是你会选择用任何方式来解决这些问题，所谓的任何方法就是发泄你的愤怒，导致问题更加复杂、尖锐，不但不能很好的解决问题反而会走向不可收拾的境遇。等到你意识到的时候，一切都可能无法挽回。

并非要你装作什么都不在意，两个成熟的个体是可以沟通的，如果只是一方在心理上承受、妥协，久而久之就会养成对方的习惯。或许能忍一两年，但十年后，你突然说你忍无可忍，不也证明自己这几年都只是“忍耐”而不是“爱”？如果要为TA好，请多跟TA沟通。

转变角色的时候，态度也要变化，这样才会是你的恋人感到真实，而不是以一种表演的方式出现。对于恋人的思想波动必须要去理解，只有心态平缓地处理这些问题，才不会导致事态变得糟糕和无奈。

恋人之间不只是要以兄长或者姐长的身份去存在，有的时候还要以长辈的形式出现，比如你的恋人受到了委屈，你就要像哄孩子一样劝慰TA，男性用男性的父爱，女性用女性的母爱，这样的疗伤是最行之有效的办法，往往会使你恋人的伤痛愈合期大大的提前。

再比如你的恋人在工作上需要支持，那么你就可以以他的属下、参谋、同事的身份和他谈及心里的疑惑和困难，给他出主意，给他心理上的帮助，这些都是你要做但别人无法做到的事情，这是巩固爱情的最重要的一个手段，也是行之有效的办法。

有的时候人想倾诉的对象是自己的亲人，也可能是朋友，并且是最好的朋友。因为有的话是要和不同的人去倾诉的，所以你要根据你恋人不同的话题，随机应变地转换角色，不要一成不变的生搬硬套，那会事倍功半，甚至让事情变得糟糕。

当然，事后要把自己变换的角色和你自己彻底的分开，该和自己原来的角色保密的就要做到保密，不要在吵架的时候有翻旧账，那你以后再如何的变换角色也不会管用了。

千万不要在愤怒的时候将你的变换的角色倒置，那会将整个事情变成一锅粥！

如果自己的生活步调都没理好，怎么跟人交往？很多人明明自己都自顾不暇还硬要谈恋爱，难道两个人就会过的比较好吗？谈恋爱之前先问问自己，对于两个人的世界准备好没有？有办法照顾到情人吗？自己的工作会乱掉吗？自己是真的喜欢还是只是想逃避某些问题？

至少要有一个明确的人生目标，至少对目前的工作满意；有个人的休闲嗜好以及兴趣，并且大部分时间正面思考未来。否则不过是一个人寂寞变成两个人寂寞。

真诚待人没有错，如果对方因为你的真诚而讨厌你，那也没必要为TA浪费时间。

真诚不是要你把自己摆在别人面前接受审视，更不是要你把真诚的牺牲当美德。

真诚是知道自己是谁、喜欢什么、讨厌什么，并勇敢的说出来、做出来。应和对方成习惯会让自己失去声音，就算真的因为当人家应声虫而交往了，你觉得这会是良性的互动关系吗？

虚假的真诚不能弥补一切，但最后往往后悔的都是双方。没有人在找应声虫当爱人。

人人都渴望被加倍了解，不然就不会有那么多的微博和朋友圈、星象师和心理医生。看知乎上这么多人生经历展示，就知道大家都渴望有人知道他们自己都不知道的自己。

良性的互动是重要的，很多人在谈感情时喜欢疯狂想像，未结果的恋爱有多美好，相信爱能战胜一切。很好，有这种信心是好的。但问题是，往往觉得自己很了解对方时，却忘记对方认识自己多少。如果靠想像维持，这种交往不过是自慰。

恋爱和婚姻是既简单又残酷的学问，方法、技巧人人会说，但是读这些都不会增加你的任何经验。唯有真的接触并从不断的失败中学习才有可能进步。回避问题是最多人做的选择，但回避所有带来麻烦的价值观冲突及交往压力只会增加未来的风险。

迷茫是人生的常态，因为人生从来无常，我们所做的一切都是雾里看花。但正如同在雾中行路一样，你总可以看清脚下的地方，那就大胆努力竭尽全力的走好它吧。

迷，则行醒事；明，则择事而行。尝试、改变、自省、坚持，人生的答案就在每天的日子里。

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