夜深沉

夜深沉，而心戚戚，颇不平静。

我的心海上一直荡漾着烦愁的海浪，沿岸不时传来阵阵骇人的拍岸轰然声响。轻雨犹如幻化作风，于声声沧浪中压倒了一切喧闹吵杂，海面是以能够再度回复平静似素日湛蓝的天穹。

前方没有光，我只能在残破不堪的现实中找寻方向，却又在这方向中迷失了理想。理想是荒岛上炫烂的原野，长满了奢华而不可企及的梦。在很深的惆怅里，我默默等待，等待着命运转折的时刻。

我承认有时候的自己就像个胆小鬼，脆弱，胆怯，不敢直面自己内心深处最直白的感觉。

产出最多的时候通常都会是心情比较低落的时刻，灵感就像爆发的小火山，汹涌而出，不论好坏，都似乎不会停歇般一直往外冒。

只是那个最真实的自己，那些最真实的感受，似乎更加享受于独自躲在暗处。那是个安全又不会被无端揣测的角落。

在夜晚悄然而至的梦里，也曾幻想拥有一个神奇的“情感开关”。只要自己想要关闭，就可以瞬间隔绝一切情绪，保护着脆弱的内心不受任何伤害，也不去感受任何情感干扰，不论好的坏的。

说来也有趣，貌似我也有一个类似于“情感开关”的自我保护机制。

当我被某些情绪所牵制，觉得难过或者心痛的时候，我会在一个一切还来得及的点上，果断切断情绪的自我发展。

强制性忽略那些让我觉得心痛或不舒服的缘由，先把它收起来，不去想不去碰，直接跳跃到更加缓和的情绪中。而且在日后也绝不会去触碰那些点，直到时间的洪流将那些难过逐渐冲淡。

远处窗外的光亮宛若荒野中的醒目篝火，灯影之外，徒留夜色的无尽渊默。放眼眺望四处，于这漫漫黑夜中，独我一人凭由晚风不住轻抚。

站了很久，很久。到底有多久，时间早就被经由过隙的风声淅飒所剔去，只感觉这黑夜乃是极为正常的永恒状态。

此刻不知为何，还是忍不住地委屈。是啊，枕头湿漉漉的，自己怎么了呢，可能骨子里就是这样奇怪的一个灵魂吧。

时至凌晨，那就暂且放过自己。