爱·视角

我属于读书人中认为自己读书少，并且到了某种奇特的地步。从现在看正常了，小时候因为上学怕影响成绩，父母肯定是管的但也没影响我偷偷看。

后来由于太专注课堂上看课外书，被没收，那个押金很巨额，三十块。想想就很可怕，索性断了租书看的念，从心底就设限了，十几岁年龄看课外书如饥似渴，却因为三十块成了厚重的压力。

倒不是因为任何，不懂解决，没了本金无以为继，无数次在午夜梦回思考如果能够背水一战，宁可不上学也要回那本书该多好。

那是一口气，我知道我行为肯定是不正确的。

你不知道一个事情可大可小如何影响一个年少孩童，那本书是《天龙八部》第二部，那种感觉特别痛苦，无数次梦想可以自由自在看书。

就像失眠一样，后来有了条件反倒看不下去，也不碰金庸的书，包括那个时候爱看的卧龙生柳残阳。什么动不动就脱口而出「哇塞」的那个什么来的，真的不太记得了。

但真的一度记忆清晰，都是极宝贵记忆。

我曾经是多么希望有朝一日有条件读书写作，在各种准备工作就绪以后常常出现的卡顿现象。

也不完全是这一次的缘故，后面的也很多，高中认得的一个老者，内心格外渴望得到识别与指引，得到的却全都是一些不沾边的边角碎料。

也就很难信赖他人，信赖对我是一门很大的课，我知道。

读书过程里的浑然忘我曾经是自然而然的事。

有的时候也会担心生死，时间一到，人说走就走，不会和任何人打招呼，于是就时刻警惕着。

我从小就是这么思考问题的，荒废了时间，好的东西输入不进来。我很清楚，但又害怕速度太快冲散了美的念吉光片羽，后来我知道那都是幻象幻觉，如露亦如电。

尚做不到如是观。

再想找到那种悠游乐趣，只凭一心的欢喜撞开固执的大门。

我并不能理解有人夸赞自己固执，是真的，或倔强。

我以为它就是一种纯然的习性罢了，说出来也同样不会改变什么。固执的大门是内在信条的阻断束缚与制约。甚至需要血肉之身迎头奔去，撞上去，一次又一次。

很多事都是灭顶之灾，在少年阶段总是这样。对于人生的生死总是忧虑难解，父亲的疾病使我觉得一切飞灰，状若虚无。

所以很多时候有人说些真理，说你别想太多，我会觉得是废话。这句话对我而言若是要践行就必须从想太多开始。于是我就这样上路，我知道人都没有兴趣彻底了解他人，除了真正感兴趣的题材的阅读。从读书的角度是这样。

在阅读层面慢慢的复建，其实也是灵魂的重新粘贴聚合的过程。我也感谢那些告诉我别要想太多的人，当我很不爱自己的时候，我让自己出去交朋友。

当我开始爱自己，我就又回归到一个人的空间也轻盈。人生就是甘苦自知，我怎么说你怎么看，你的提醒无论好坏就是一句话，静默陪伴是好的。说出来有可能造成更多误解裂痕。我从来不是强烈之人，但心性内部试图引爆的可能是一万吨火药，不能自处的阶段。我都记得。

冷眼看着，唯有自己想且也具有力量，准备好了，事情才会发生变化。否则就都没有用。我梦见一个男孩子对他人说，她（指我）以为目前这样是好的，其实忘记了最初那样的才是好的。不过这样也好，我不能够给她太多，她会不适应。

真是一个很暖的旁观视角，梦中更接近真实的温柔慈悲。那些焦虑悲观的时候，输出多于输入，后来逐渐上来。

如果真的会被种种念切断，也不是真的爱。现在除了写作，大部分时间放空，就是活在当下。读书时不想太多，反而时时顿悟机关，很接近最初没有遇到挫折的时候。我很感动，这一生来，我是为了遇见自己。

即便遇见渣男，我也都觉得，那是一种内部统合的需求，了解不继续就好。选择是为自己，不断选择，道路得到精确的制定，慢慢的越来越好，从不认为什么算是遭遇，不过际遇和机遇。

山水岁月从来只是因为爱，遇见爱。它不空洞，极真。