讲师笔记：你是在“共情”，还是在套用工具？

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今天是正面管教家长课堂PD49班第二次课，内容是有效沟通。沟通，分为两部分的内容，一部分是听，一部分是说。但几乎很少有人愿意做倾听者，在说的时候，也喜欢高高在上地评论、讲道理、提建议......这几乎没法让沟通进行下去。

我在上课前准备了几张海报，上面是关于倾听与共情的关键态度与技巧。但如果我只是讲解这张海报，估计学员们上完课就还给我了。所以，所有的讲解，都是从活动开始，在体验中学习。

我们在角色扮演时，忍不住为自己的那些“脱口而出”的话逗笑了，确实，我们不经意地就在为对方想办法，把话题转移到自己身上，甚至敷衍、打断与否定对方。于是，沟通进行不下去了。

我相信，以后他们在生活中出现这些场景时，就会想起我们在课堂上的感受，会有觉察地停下来，换一种方式。

倾听，需要我们放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方，去了解对方的观察、感受、想法与需求。共情，是当对方有负面感受时，去理解与接纳对方的情绪，告诉他们，你的感受没有错，但行为不可以。

我通过一个具体的场景，把全班分成两两小组，一人扮演孩子，一人扮演家长，练习这两个工具。在练习的过程中，有“孩子”感叹，这个方法太好了，我感觉尊重、信任、理解，我想继续说下去，我愿意去配合家长。也有“家长”全程可怜地在被孩子碾压，不管说什么，在孩子那里都没效果。

大家在热火朝天地扮演，我坐在一旁看着，忍不住笑了。我知道，问题来了。
果然，家长就吐槽了：咋办呀？没用！之前也碰到过，我都在跟他共情了，可人家继续哭！

是呀，我都跟你好好说话了，你竟然还不听！该当何罪！
如果养育孩子，真的凭几句好话，就能把问题给解决了。如果我学以致用，孩子就听话了，那全球的家长就不会抱怨，养孩子那么难了！

那么，你是在真的在“共情”，还只是在套用工具呢？

我叫学员们看讲义上的一段话：共情的前提是“无条件积极关注”，用在亲子关系上，是无论孩子调皮、哭闹还是发脾气，父母都不应做任何负面评价和要求，都应无条件的接纳孩子和给予他温暖。（在这里是指关注孩子的情绪，而非溺爱）。

所以，当我们说，我都“共情”了，而你怎么还在哭？这本身就是不是无条件积极关注，对孩子就不是接纳。

但要做到接纳太难了，这对父母的要求太高了，我怎么能做到孩子大喊大叫，大哭大闹，我还能没脾气呢？

这是我们第一堂课关于情绪管理的内容，而这两者又是互相影响的，你做到了无条件积极关注孩子，你的情绪自然会平和，当你不能接纳孩子的不好，你的情绪就很难好起来。

而为人父母，很多时候，比起学习方法更为重要的是，当孩子有负面情绪的时候，自己不被这些负面情绪所淹没，带孩子一起走出这些情绪的漩涡。

在课堂上，我让那个碾压家长的孩子上来，跟我一起角色扮演，我扮演她的妈妈，我不管她如何碾压我，我都在关注、接纳、用心倾听她的感受与需求，孩子慢慢地柔软下来。孩子身上所有的“刺”，其实都是在告诉家长“我很生气，我很委屈”，当他的情绪被接纳了，他的内心就会产生强烈的安全感，当他感觉到安全了，就会更加愿意去配合与支持父母。

所以，很多时候，你只是做到“倾听与共情”了，你的问题就解决了。
相反，如果你跳过这一步，直接去解决问题，你的问题反而无法解决。因为你跟孩子之间，没有任何信任与连接，孩子怎么会轻而易举地配合你呢？

我常常跟学员说，我们上完正面管教课程以后，回去以后可能不会说话了。因为你突然要换一种与之前几乎完全不一样的方式。是的，改变总是有些难受与别扭的，可能会是黎明前的黑暗。但学习需要一个过程，就算是传统的方式冒出来，没关系，意识到了就换一种新方式好了。只有先接纳自己的不完美，才能去把新方法用起来，才能小步的前进，否则，你会生活在自责与悔恨中，学习反而起反作用了。

接纳，又是一个新的课题。我们下回分享。