为什么你没有成为别人家的孩子？

     不知道从什么时候开始，就莫名其妙有了强迫症。上学时，强迫自己的笔记工整，为了一个写错的字，不惜撕掉一页，从头开始。工作时，每一项工作的开始都是从整点开始，错过了这个整点，其实也是给自己找到了一个拖延的借口。

      或许是一帆风顺的人生过于平淡，也许是上天过于的眷恋，活了二十来年，去追忆似水年华时，发现空白的无可回忆。没有经历过倾尽全力的努力，没有遭遇过不可磨灭的挫折，甚至于顺利的让人惊叹。总是到重要的考试考的特别好，总是可以在最后一刻抓到机会，从中考到高考再到找工作，没有努力的成功，让人觉得心慌。

       是幸运降临的太多，慢慢就擦去了曾经豪情万丈的激情，在日复一日的生活中，似乎没有记忆的存在，没有泪水的浇灌，那放肆的笑声也不曾刻画下记忆的痕迹。

       可是，为什么那些曾经并肩的挚友，都变成了别人家的孩子。突然发现天天在一起的闺蜜，开始了一场又一场说走就走的旅行，看着全世界的礼物，默默安慰自己，我没有时间，却忘记了其实自己比她多了好多假期。突然发现天天海吃海喝的挚友，那个记忆中简单大条的姑娘，做了很多的布艺玩偶送给自己，那个木讷的姑娘一下就变成了心灵手巧的人生赢家，却忘记了其实是你教她做的第一个玩偶，可是如今的你，都分不清针线。突然发现天天打打闹闹的密友，那个陪自己吃遍全城麦当劳、肯德基、德克士的妹子，开始了“一人食”的璀璨，我才发现原来奶茶真的是可以用茶和牛奶来调配，蛋糕真的可以用电饭煲做出来。在一个个别人家的孩子的惊叹下，才发现，我还在沉迷于曾经的自己时，别人都活出了自己想象中的美好！

       开始惊慌，开始反思，开始质问，开始一遍又一遍的和自己对话，为什么你说要去看建筑的惊叹，却从在休息时走出卧室？为什么你说要学英语，下了满屏的app却从来没有打开过？为什么你说要骑车去西藏，却连一张自行车都没有？为什么你说要去健身，刷知乎都变成健身专家了却连上个三楼都是靠电梯，更别提你的体重已经到了肥胖呢？为什么你说要练字，结果却只是追求装备，买了那么贵的钢笔和墨水是用来看的吗？为什么？为什么？为什么？

       无数的为什么堆在一起，才知道，原来自以为的骄傲如此千疮百孔的不堪一击。其实，我害怕这个世界，害怕别人的评价，害怕别人的揣测，害怕自己的改变，害怕面对每一个人。害怕和别人打电话，那种没话可说的尴尬会让我难受到无法呼吸，害怕买东西可以讲价，那种唇来舌往的交流让我恐惧到无法说话，害怕到只能把自己锁在一个小小的屋子里，假装全世界只有我一个。

       我以为全世界都抛弃了我，才知道是我抛弃了全世界。只是因为我没有钱～