还好，我们都不曾退却

不退却

朋友说，离职两个多月，穷得叮当响，已经负债太多，却仍旧在找工作的路上艰难前行。

本想一个人划信用卡去吃一顿火锅，却在半路上遇到了猝不及防的雨。

深秋的颜色充满了灰色，落满地的黄叶就那样沉睡在地上，任雨水和陌生人的脚步踩去，顿失本该挂在树梢、照着阳光的灿烂。

或许本就是低落的心情，感受了这一幕让自己觉得更是凄凉，竟不知是眼泪还是雨水，咸咸的让自己感觉有点心疼。

我说：别怕，你还不是最惨，无非是工作还没遇到钟意的而已，这都会过去，等你发现下次摆在自己面前的是更深的一个坑，你就不拿此刻当回事儿了。

我们都经历过那些连喝水都会塞牙的低谷时刻，有时候真得连哭泣的声音都要隐藏。仿佛自己的世界只剩灰暗，除了沉浸忧伤和控制气力，能做的也只能咬牙坚持了吧。

大学临近毕业，准备求职第一份工作的时候，天南海北的投简历、求面试。一个人从一个城市飘落到另一座城市，住过15块一晚的床铺，走过深夜里只剩汽车的空旷街道。

只记得那些日子的夜晚很凉，那些陌生的街道一点儿都不友好，甚至于到最后，我跟家人说，如果大街上卖猪肉的愿意招我干活，我都愿意就职了。

可惜啊，越是觉得不太如意，越是很难摆脱那种情况。直到从南京搭乘夜晚的火车归校办理毕业事宜时，在火车上看到车窗反过来的自己，顿时无助到想哭。

空旷的列车上，一个人背着包不知未来在何处，心底又要试着告别熟悉了四年的大学还有青春，真的是丧到骨子里去了。

后来的后来，毕业答辩取得优，一个人诚惶诚恐地参加过考试、面试，直到半年后才顺利地正式取得第一份工作，那时候的自己，已经看淡了太多。

等现在回过头去回往初露青涩的自己，那种无助、彷徨、隐忍、无奈，仍会从心底里感到心疼。

很多时候，你只能靠自己一个人的力量去前行，至于心底沉住的勇气有多少，至于退堂鼓敲了多少趟，依然值得庆幸的是，还好你挺住了，没有轻易地去放弃。

直到现在，即使经历的故事河走过的地方都已经很多了，走在布满荆棘的他乡道路上，仍旧会不时地心生惶恐，像徘徊在十字街头，你不知该往哪儿走。

生活教会给自己的最大经验就是，你必须直面所有的慌张和意外，当你觉得阳光正好、微风正暖的时候，下一个需要付出气力和勇气的挑战又在到来。

一路走过，我们承载岁月的磨砺，面对身边一群95,96,97甚至是00后的同事时，明明觉得23岁生日时疯狂喊出的青春无限好就在昨天，却开始在意大龄、30岁诸如此类的话题了。

一个人漂泊，我们昨天还想着如何打理这件花费不少一部分开销的出租屋时，却在后天强制的搬家通知里，望着一堆乱糟糟的鸡毛蒜皮开始清醒地明白，有些现实的硬伤和心态释然，始终都要教会自己更明晰一些。

年轻的时候我渴望诗和远方，没成想在诗和远方的路上，被一地鸡毛的生活攫取了前行的方向。但可怕的不是一道又一道磨砺和坎坷，而是自己真就在强势的生活面前做了妥协，放任忧伤继续，埋头认定了“命运”二字。

最近每一次凌晨之后的晚归，看尽很多不一样的深夜。当你想从劳碌的工作中抽身而出，却发现潇洒的只是想象力，现实生活中其实还是一个受限于制度和强压的土鳖。

你不再敢说走就走，也不太意愿丧失糊口生命，你能做的就是在看似还不太潦草的自我人生里，不断再不断地去突破每一次被设限的可能。

但愿，每一次气力受挫的坚执里，依然能够收取下一次勇气的可能；

还好，我们都能认认真真的挺下来，在某个回想起的午后，云淡风轻地感谢一如既往的坚持。

如此。