是我成就我
沈栀暖/ 文
隔空致敬
锡兰草，女，33岁，职业记者，另一个名字大家都习惯叫“我”。
简介：暗恋无果的都来找我，失恋后想死的都来找我。
一
七年前
一个周末，我独自一个人拿着相机在大水的店里拍风景，无意中再次见到了秭云英。虽然只是一个背影，却已足够让我落荒而逃，相机重重地摔在地上。
在秭云英转过头的瞬间，我已经找好了一个靠墙的角落蹲下，成功躲开了他的视线；在他离开后，我就如同一个资深狗仔，小心翼翼般继续尾随；他身旁挽着的那位举手投足之间都恰到好处的女子，应该就是当日他口中那位自己心仪很久的“富二代”吧，虽不似当年那般长发飘飘，那云髻发丝却也根根分明。
“果真，不管自己怎么铆足了劲积攒力量，也不能相得益彰站立在他的身旁。”
我习惯性捡起扔掉的草稿纸以一个很好看的弧度朝垃圾桶方向扔去，恰好扔在了秭云英朝我笑的脸上，只是一瞬间，那个笑容连同身影就消失了，我产生了错觉。
一屁股坐在办公室里的椅子上，正好是阳光照射下来45度角的方向，恰好可以照见我上扬的嘴角，可是分明眼角里有泪，很咸。
上班闹钟总会扰乱人的噩梦，还好，是噩梦。但也总会让人因为某种动力又重新气定神闲，生活在人间，哪能不食人间烟火？
匆匆忙忙去洗手间洗去了泪痕，强力挤出一个微笑，去采访室采访完后就接着赶稿子。
因为是周一的缘故，编辑室里人不多，还好，我终于长长吐了一口气。
都说，我身上的笃定似乎与生俱来，也没有什么事情可让我动容。
其实直到今天，我自己也没有弄明白，对于秭云英，心底到底存在着一种什么样的情愫。
第一次聊天，那是在一个读书群里，大家天南海北地扯一些关于工作、关于创业、关于诗歌远方、关于家庭看起来很高深却又不可避免的话题。有时候我很想去@秭云英，但是到最后基本都是放弃，因为害怕……
我有很多群，基本设置免打扰，其实是不太喜欢和陌生人交流，就算有时候有人私信，也会很久才会回复。大抵很多与我私信的人最终受不了我的高冷，都再无音信。我的事情很多，多到不能一一列举，但是因为设置了特别关心，所以秭云英一出现，我就会时不时去观看大家的聊天记录，像极了一个“变态的偷窥狂”。尽管目前我的工作已经让我没有任何闲暇。
因为接二连三采访对象地位的特殊和我的不用心，一月没有上稿，更别说出镜，我的工作摇摇欲坠，如易碎的玉石，一不小心，摔得粉碎。
秭云英，目前同样是一名记者，真好，和我预想中的一样，夜晚，我在笔记本上写下了这句话。
次日，正好一个朋友找到我，问一些关于采访和拍摄视频方面的问题。这天，我在群里冒泡，很快秭云英就@我了，我们就专业问题聊了半个小时。
说实话，我们认识不足两个月，我不知道秭云英的长相，更不要说了解二字。
秭云英其实不知道我的害怕和不知所措，可能永远也不会知道。
身边很多暗恋的故事女主角，我是最没有勇气的一位。
我说：“秭云英你知道我么？”
我自己回答：“你在群里多次冒泡，你那么闹腾，该是多遭人嫌弃？”
这段单方面的感情，却让我整夜整夜失眠，在浑浑噩噩中度过了好几年……
还好，我省去了咖啡钱。
二
四年前
在我多次表明心迹想要见秭云英一面的时候，他都拒绝，说是怕被”富二代“知道，其实我宁愿去相信这是一句玩笑话，传说中的“富二代”或者说是根本不存在。
我终于决定再次出发，去塞班岛，只是因为他在塔波乔山。
我试着在朋友圈更新我的坐标，我其实是希望秭云英能够看到我的动态，然后会以一个故友的身份发出邀请。果然，在我”处心积虑“的安排下，他发出了邀请，我在中国几夜没有合眼，说不出是激动还是什么，总之更多的是害怕。
我在异国他乡疯狂地查路线、资料，试图以最快的速度最短的距离最好的状态第一时间出现在秭云英的面前，离开三年，我形象变了、性格变了、穿衣风格变了。
不料当晚在朋友圈，秭云英也发了一条心情，是”富二代“的照片，还是那般美好，穿着一件白色的羽绒服，双手捧雪坐呵气状，脸颊冻得通红，一旁的秭云英在用力揉搓，时隔三年，两人还是那样般配。
我突然很嫌弃那个萌生出想要去见见秭云英这个想法的自己，因为这些年的沉默，我都已经一个人走过来了。算不上是失恋，因为自始至终都没有开始过。不去打扰，是我唯一的选择。
所以三年后的塞班岛旅游我最终没有去塔波乔山，我有意去回避这个地方。我为自己的又一次战胜自己的心中这个恶魔而忍不住想点赞。
那天，我淋了大雨，我一个人在寺庙前坐着躲雨，谁说的“最美的不是下雨天，而是和你一起躲过的屋檐",明明最美的就是我自己呀。不是去折磨自己，只是因为我没带伞，回到酒店后蒙头大睡。睡醒后我的高烧退了一些，我说：“抱歉，我不能来见你了。”
秭云英只是说，既然感冒了就好好休息。
其实塔波乔山距离我的酒店不远，只是秭云英没有说来看看我，或者就算是见一面故友，这个小小的想法也没有。
失望之余，我决定继续逃离。
回国后，我又投入到紧张的工作中，还是一如既往到处去旅游，继续去胡吃海喝，继续逃票，继续下一站。“暗恋无果的都来找我，失恋后想死的都来找我。”很多主页更新了这几句话后，真的就有很多姑娘把我当成树洞。我用我所看过的书、用一套自己治疗自己失恋过程的技巧帮了一波又一波的人走出悲伤，最初本就是自己种树，却也最终可以让他人乘凉。我充当了一个“伪情感专家”，如同一个情感老手在开导一个个和我曾经一样的人，其实我只是把他们当做曾经的自己罢了。
再到后来，陆陆续续秭云英、包括他身边的人会出现在我的各个账号上，那个“富二代”也把我的所有记录翻了一次，无意中在我四年前的某条心情下点了赞，应该是无意为之，至少我是这样认为。
我突然觉得，也许我没有那么卑微，因为“富二代”居然也开始注意我了，我瞬间意识到我似乎影响到某人了，我开始不再继续在各个平台出现，彻底消失在了秭云英的视线里。
三
一年前
我多次深夜无眠，发自内心深处对着手机微弱的光用尽全力编辑出一条微博，然后又在凌晨四五点删除，也只有同我处在同一时间段的夜猫子可以看到，然后隔空拥抱。
整个朋友圈看起来干净无比，我却继续在所有的人都睡了的时候编辑好一条微博然后在所有人还没醒来的时候及时删除，如此恶性循环。
秭云英也在某天凌晨更新了朋友圈，给了我请帖截图，我放大再放大，女主角不再是“富二代”。
我突然留意起了这个新的女主角，五官异常熟悉，像极了某人，可是，已经回不去了……
突然在我生日那天，秭云英更新朋友圈，说生日快乐，我欣喜之余，翻看祝福语，后面终于看到了新女主角说了句谢谢，我瞬间明白了什么，转身，泪水再次不住的往下淌，可是没几分钟，我擦干眼泪，继续前行。
我开始心疼那个“富二代”，那个举手投足之间异常美好的女子，究竟是什么让你们最终没在一起？秭云英是我暗恋了七年的人，你是那个唯一陪伴了他六年的人，我已经认可你了。我已经时时刻刻在为你们祝福了，我当然情愿你们只诉恩爱不诉苦。
我给了那么多的祝福，多到让我自己都“精疲力尽”；可是我也那么疯狂地爱过，尽管把自己伤得体无完肤，最终不也坚强到可以不爱了吗？
只是，秭云英；只是，“富二代”你们却没能相守到白头。
在今生，我最后给秭云英发了一条消息，我是说，我要去修炼了，对，就是去修炼成精。
他说：“不许去！"
我说：“祝你幸福！”
九月七日
我知道秭云英为我的离开觉得莫名其妙，但是或许是我想太多，因为于他而言，我真的只是一次路过。
“我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人,是个过客……”
郑先生真有先见之明，知道这是一个《错误》。
又或许在秭云英看来，我应该是发神经或者是分裂了。
我当初想，如果你的一句不许去，我可能就真的不会去。只是我选择了为你保留着好习惯，每一天默默来观看身边的路人，包括你。
暗恋无果的人来找我时，我说：表白吧，因为错过了真的就错过了。
我说：或许你们可以不是平行线。
失恋想死的来找我，我说：祝你一如既往的去爱，只是这一次，亲爱的，爱的对象可就变成了你自己，你要自己去捂暖自己。
我说：不一定要走出伤痛，你可以继续带着伤痛生活。
七年，二十多岁的我正值大好青春，我却把最佳的年华浪费在了一个不知道我存在的人身上。
居然没有任何后悔因子充斥在我的大脑里。
随后，我去了当初读大学的小吃街，新一届的学子们军训刚刚结束，我看着他们就像看到了曾经的自己，我一直待到灯火通明。我点了一份凉拌毛豆和一份汤包。却怎么也咽不下去，真想回到过去呀。
夜晚，一边读着作者徐温婕的《来时不惧，去时无伤》这本书时，我竟然迫切地想要还原我的故事，却发现很多细节已经在这七年中我自己都已经忘记了。
零零总总拼凑起来的只言片语总闲矫情，但是就当最后祭奠我死去的青春，以及那段时间流血的心脏。
梦里，我多次和桃花相遇。
在作者书中，桃花失恋时，微信中的那句话：
“我们分开了，我在旅行，这一路，暖意越来越少，花苞渐渐残破，我总要总到一个地方，有常开不败的桃花，暗香浮动，就像是永远美好的初恋。”
我自顾自暇的流泪，但是却把桃花佩服到了极致。
从另一方面说，我们的生活中又何止一朵桃花，书中的芒果小姐、榛子小姐、死妖精、樱桃又何尝不是你我的命数？
真想和桃花、芒果、榛子、樱桃等一起走天涯，让不会喝酒的我们也可以抱着麦克风，喝着鸡尾酒，一醉方休。
可能人人都曾做过心爱之人几年的备胎而后成全了他人，或者是心心念念想要改变自己，最终当自己真的可以和他相得益彰的时候，却落得和作者书中田野先生一样的命运。
读这本书的过程，锡兰草在反省，是一个疗伤的过程，更是一个修炼的过程。
在我这里，也终于变成了：
我们分开了，我在修行，这一路，暖意渐渐多了起来，是我成就了我吧。
真好，蓦然回首，你我隔空致敬；真好，来时不惧，你我去时无伤。
