我到底该不该和他分手？
爱情像什么？
有人说爱情像咖啡，感受醇香的同时也收获苦涩。
也有人说爱情像云，纯洁轻柔，袅娜多姿，但天性善变，对此只能不断调试。
又赶上换季，整理鞋柜的时候看见那些熟悉又陌生的鞋。
有的鞋陪我踏过千山万水依旧在那，而有的鞋外表靓丽却让我越来越疏远它们。
就像有的人伴我走过一小段路我也只念着他的好，有的人相处越久只剩越厌烦。
好的爱情就像那双最舒适的鞋，你感觉不到它的存在，但它能陪你到远方。
我就属于那种试鞋的时候不好好试，结果买回来又发现不合脚的人群之一。
去年夏天的时候，我买了一双凉拖，特别不合适。因为是新鞋，我忍着穿完了一个夏天，走路常摔跤不说，还被磨了至今为止都隐约可见的疤。
抹茶的上一段恋情，就是这样。
她是一个独立又成熟的女孩，偏偏遇上那么一个偏执又幼稚的男孩。他们相遇在十八九岁的天空下，爱情刚开始来临的日子里享受着被荷尔蒙放大的甜蜜感。
然而不巧的是，他们两个的性格就像是两个极端，在一次次争吵中和对方妥协，却又在对方所谓的爱里两败俱伤。无数次我听见电话那头她哭着说我有多么爱他，又一次次心疼地想拉她一把。这大抵就是无法自拔地爱上了一个与你择偶标准性格爱好反差极大的人。然而这样的结果，可想而知。
“他也许还只是没长大而已。”
她总是这么说着。
他们分开了又复合，复合了又争吵，争吵过后又妥协，妥协后又分手。
我就是那样看着她每次在自己的伤口快要好起来的时候，又被撕开。每一次沉浸在表面的幸福之后，又用更大的力气去面对疼痛。
其实纽扣第一颗就扣错了，可扣到最后一颗才发现。有些事情一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认，所以这一段感情让她学会了放手。
好的爱情遵从的从来都应该是脚的感觉，而不是鞋的华丽。
是两个人并肩行走在太阳落山的傍晚闲聊慢侃着人生理想的舒适感。
是丢掉绑架对方的无用枷锁任对方翱翔在更广阔天空里的安全感。
是离开你我望不到未来的样子，是看不见你的笑怎么睡得着的依赖感。
听听你内心的声音，甚至最好的爱情本身就是无感。
我很喜欢的一部电影，叫做《恋爱的温度》。我常常推荐刚分手的朋友去看。
里面的中心思想就一个：
“你知道吗分手的人重新复合的概率是百分之82，但是复合后能走到最后的只有百分之3，剩下的百分之97就会再次分手，为什么，和第一次分手一样的理由。”
我到底该不该和他分手？
电影里的男女主角在重新在一起之后，为了维持这段感情，两人起初会很紧张、害怕、迟疑，那种如履薄冰生怕重蹈覆辙的感觉像一颗定时炸弹。
随着时间的推移温度就渐渐变成一杯不冷不热的温水。举案齐眉，相敬如宾，就连心酸委屈迟疑了脸上还要露出一如既往的微笑。
到最后终于无法忍受了的时候，干脆演变成责怪对方怎么没有一点改进，两人都以为自己已经够小心翼翼去努力迎合对方。其实还是没能坦然接受过去的那些关于价值观里的不认同。
我到底该不该和他分手？
这样的例子太多了，我看了看身边的朋友甚至都懒得举例了。
你问Selina和张承中为什么离婚了难道找个照顾他一生的人不好吗？
你说伊能静和庾澄庆为什么就不能继续过下去，难道大家都不明白孩子需要完整的家吗？
就像现代社会很多人离婚的问题一样，本质原因就是在一起的时候，没有感觉很对，又不舍说不对。其实就是不合适，不够爱，那么这样的小缝隙，总有一天会爆发的。与其被现实催促着舍弃掉过往，做到深情而不纠缠的放手会不会更好一些？
我不知道什么叫所谓的“合适”，我甚至也很畏惧去给爱情下任何主观的定义。
就像朋友们跟我讲那些爱情里的瑕疵的时候，我很少贸然地劝分手。
也许你不懂我的价值观，但是你能听懂我最喜欢的乐队。
也许你讨厌我的坏脾气，但是我也受不了你的装腔作势。
也许就算一句共同的话题都没有了，但至少我们可以一起养一只小仓鼠吧。
爱情之所以不该被拿来评判，就是因为其本身的苦乐就都有极端。
我只知道，如果这双鞋让我不舒服了，如果我垫了鞋垫，擦了鞋油，适应了好些天，都没办法让我继续行走，那我就换掉它。
这不算浪费吧？
我愿当那双适合你的鞋，哪怕只走了一小段路，那么我希望是因为路途方向不同而让我们分开。
我也不希望变成了那双不衬脚的鞋，伴你走完了快一辈子，却因为脚上的泡疼痛得不欢而散，彼此埋怨。
如果有一天，我再次回到那些人生的岔路口上，我会笑着对每一个别过的人说一句：
我曾做到最好的样子去与你相配了，既然彼此不合适，那我也可以无憾地先行下车了。
历历万乡保留最终解释权
且不对任何分手事故负责
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我到底该不该和他分手？
