遇到不喜欢的话题，应该怎么接？
日常交流，我们难免会遇到不喜欢的话题：
一名理科生向你解释发动机的内部结构，过于专业，你完全接不上话；过年回家，你没有对象，但亲戚不停的催婚；你养了狗，对方却跟你聊吃狗肉的话题……
对于自己不喜欢的话题，如果顺从敷衍，难免会让对方心有不快，这样的聊天继续下去，只能变成毫无营养的对话；但直接打断，又显得十分无理。
那还能怎么办呢？
其实，在顺从他人和顺从自己之间，还有一种方法，既能圆满地解决问题，又不会伤害和冒犯对方——转移话题。
《好好说话》这本书可以教你如何转移话题，让你的工作和生活更加游刃有余。
“第一次见面后，相亲对象说我们不合适”
咨询者小王（化名）最近相亲受挫了。前不久朋友给他介绍了一个家庭、学历、长相都挺般配的姑娘，特地组了个饭局让他们见面认识。可是，第一次见面后，相亲对象却说他们俩不合适，只能做朋友。
小王心里别提多委屈了，于是找我诉苦，寻求安慰。
原来，吃饭的时候，姑娘和朋友聊起了养猫。他们本来聊得热火朝天，气氛一派良好。谈到养猫的时候，姑娘很兴奋地说要给猫买什么样的衣服，铺怎么样的窝。
可是小王对猫毫无感觉，又不想被冷落，于是就插话道：养猫没什么意思，还不如出去跑跑步呢。
姑娘听完后说：恩，那你自己跑吧。
之后，姑娘再也没有跟小王说过话。显然，小王是接错了话，被姑娘pass掉了。
聊天其实是一种充满“爱”的行为
和别人聊天的时候，如果恰好碰到不喜欢的话题，很有可能会在厌烦、逃避的情绪下做出敷衍的回应，更有甚者，会选择直接打断。而这些行为在聊天中，都是大忌。
《好好接话》这本书告诉你，与人聊天是一种充满“爱”的行为，而“聆听对方说话”则是一种“提供说话园地”的“给爱行为”。两个人进行一场愉悦的谈话时，就表示双方处于“互爱”的状态。
不喜欢的话题，不仅会让你接话很辛苦，还可能导致聊天处处终结，无法进行下去。这个时候，为了能让聊天顺利进行，可以抛出一个与话题有联系的其他问题。
举个小例子：
假如你在和别人聊天，对方说“我现在对高尔夫球很有兴趣”，尽管你是一个对高尔夫球完全不熟悉的人，但你很想将聊天继续下去。
那么，为了能与像“高尔夫球”这种你不感兴趣、也不擅长的话题衔接，有以下几种接话模式可供参考：
1.从你想了解对方的点（如：个性、品格等）切入
“你为什么会喜欢打高尔夫球呢？”
“你什么时候开始打高尔夫的呢？”
这时，话题的主体已经从你不熟悉的打高尔夫球，转移到了你熟悉的对方身上，接话难度瞬间下降，也就不会出现完全不懂的局面了。
2.从“无聊话题”中找到自己感兴趣的点
“像我这种不擅长运动的人，也能打高尔夫球吗？”
“初学者打高尔夫球，要花多少钱？”
这样的转移方式，一方面会显得自然无缝，而另一方面，因为聊到的是对方更擅长、专业的知识，我们便有了一个可以夸奖对方的缘由，几番交谈下来，双方都会心情大好。
如果毫无章法地随意接话，或是勉强迎合对方，抛出“那你现在很会打了吗？”这样的问题，对方很可能会不假思索的回答“嗯，最近总算得分超过一百了”，话题反而可能会往越来越专业性的方向前进，让你接话更加辛苦。
以上，就是两种转移话题常用的接话模式，假如你能完全灵活掌握，当然再好不过，但如果你觉得自己不能一下把话题转移得当，那么，就索性下这些接话技巧，直率一些，借这段谈话的时间去学习、接触一块新的知识，也是一个相当不错的选择。
事实上，很多谈话，都是通过一个直率的提问开启的。因为大部分我们不感兴趣的话题，都是因为不了解，这个时候，千万不要觉得“不懂”让你羞耻，然后不懂装懂，执意逃避。
思想灵活的人不会刻板地认为“不知道”会令自己显得没用，相反，很多人会觉得这是“学得新知的大好机会”。
这样坦率的另一个好处在于，人们在教导他人时常常会感到快乐，并由此获得更多优越感与满足感，从而对被教导的人更加友好。
转移话题的小技巧
除了上面提到的两种接话模式，书里还为读者提供了一个小技巧：面对自己不喜欢的话题，可以用“对话转向语”改变谈话方向。
什么是对话转向语呢？
我们都知道，汽车变换行进方向时，需要开启转向灯，提前对前后左右的驾驶员发出信号，如果没打转向灯直接转弯，很可能会让贴近的驾驶员受到惊吓，倘若运气不佳，还会发生交通事故。
而“对话转向语”，就等同于汽车的转向灯。
我们在和人谈话的时候，假如没有事先发出“我要换话题”的信号，直接转移下一话题，极有可能会让自己的聊天对象感到不适。
常用的“对话转向语”有：“那么”“说到这个”“我现在想到的是”“啊，对了”“就算是那样”“是的，其实呢……”等。
适当运用这些“对话转向语”，就可以不动声色地把“聊不起来”或是“有点不想聊”的话题转换掉，让对方觉得，你所说的话题就只是一件偶然想到的事，既天衣无缝的转移了话题，又不会令周围的人产生不快。
如果你不慎说错了改变话题的信号，也不要慌张，这个时候，就要尽可能表现出一种“聊到目前为止我都很开心，不过还有更有趣的事”的状态，，让别人认为，你在整个聊天过程里都是开心的，千万不要让对方萌生是“因为自己讲得很无聊，所以你才想聊别的话题”的念头。
除此之外，还有一种既不提自己、也不讲对方，而是利用第三者提出问题的方法。
举个小例子：
当有人跟你聊起“我爱在海边钓瓜子、黑鲷这些鱼”的时候，你可以说：“有一个朋友正好也喜欢钓海鱼，还专门乘船出海钓呢。”
这样，对方可能会开心地表示：“那很有意思哦！”“我正好在找喜欢到海边钓鱼的朋友，下次给我介绍一下！”
这样做的好处不仅是能接上话题，还能扩大交友圈。当你把朋友介绍给别人的时候，自己被朋友推荐出去的机会也会增加，这就是所谓的“回馈原理”。
懂得利用“回馈原理”的人，在日常的人际交往中，往往能获得更多信息、工作机会，从某种程度上讲，可以说是好处不断。
此外，将话题设定成“为了第三者提问”，而认真参与谈话的样子，也很容易博得人们的好感。如果听到话题的一瞬间，脑中不能即时想到合适的对象，也没有关系，
你可以想象有个“未曾见过的某人”，替他打听这些话题，这样以后可以方便将他们互相介绍认识。这样一来，与对方的邂逅、谈话也都不会显得白费工夫。
-【结语】-
按照上面的分析和思路，如果小王掌握了转移话题的技巧，那么，在他们聊猫聊得热火朝天时，小王可以说：“你什么时候开始喜欢猫的呢，还喜欢其他动物吗？”“你为什么会喜欢猫呢，其他动物你还喜欢什么呢？”“你家的猫，什么时候我也能去看看吗？”
如此一来，就能把话题从猫身上转到她身上来，从而摆脱了插不进话而尴尬无聊的局面。
以上内容结合《好好接话》整理而成，[日]富增章成/著，北京紫图图书出品，转载请注明来源于《好好接话》，图片来源于摄图网。
