不过，一场别离

以为远走他乡，很多人的日子 ，变成一个人的时光，便会很漫长 。但一想来新加坡居然半年了，  6个月，   两年的四分之一， 那个时候自己都吓了一跳。

好像一切都没有变，又好像变了很多。二月份发生了很多事情，好像把到新加坡来的六个月，好与不好都经历了。那段时间，一直在回想，最初的那个我和到新加坡的理由。生活大多数都没有朝着我们理想中的走，出了那些我们拿来，花天酒地、昏天暗地的日子。

大学刚毕业的我，花了六个月的时间改变、忍受，让自己变得强大，强大到从一个什么都不懂的大学丫头到能担当起这个职称和出国的风险。所以当顾客投诉我英语不好的时候，我say sorry,希望给我机会；当老板说我哪儿还不行需要继续在那一个岗位呆的时候，变得更加努力。而到三月的时候才明白 ，不是盼望我当上经理的日子，  而是  我希望那一天到来的时候  我可以潇洒的走 ，也可以趾高气扬的留下。

这个想法冒出来的时候，我才明白我当初为什么那么坚持。整个店只有我一个中国经理，他们不喜欢中国人。为了这个，我要坚持下来，证明给他们看。  所以  二月突然地被promo，   我惊讶，  甚至是不希望事情是那样的 。当然 ，那个时候并不知道 ，我要被调走  。如果那个时候  我早就预料到，  我会提前离开 。被动和主动 ，这种情感上的冲突是那几天 我一直被自己困扰的原因 。或许 ，他们说的对 ，我一直坚持的理由没有了那个假想敌  ，所以我会不知所措 ，我会拒绝，  甚至在最冲动的时候，约了BC 然后今天直接睡过头而爽约。

现在回过头去想，觉得那个时候真傻，工作又不是为了证明给别人看，是为了证明自己。更准确的是锻炼自己，对于刚初出茅庐的我。可是年轻的时候，谁没有傻过那么几次。

我用两天的假期躺在床上，都没有把自己开导 。异国他乡  ，无形的被自己或他人 ，让自己的情感放大 ，加上本身就是容易感情用事之人。我想 ，在工作中 ，在JEM的这六个月中 ，我是动了感情 。尽管刚开始都觉得我很惨，被分到这样一间混杂的店。我为了安慰自己，不断提醒自己，在这来就是为了学习，到这来就是体验生活的，总有一天会离开的。所以 ，我单纯的只做好自己 。后来看得多，我有很多时候都在想，等到我升为经理的那天  一定要好好对店里的中国员工，好好的为你们出口气。不能让那些马来的、菲律宾的，整天嚣张 。可还没有到我出这一口气，我就要被调走了。我情感的借口，抵不过他们商业利益的理由。

六个月来听我妈在电话里担心没有哭；过年的时候没有回家我没有哭； 但那天关于自己的离开，只字不提就会倾盆大雨。国外六个月，刚认识一群在这边无可替代的朋友，有一群可爱的员工，有一只会为你错误买单的团队，转眼便又是只身一人。去陌生的环境，重新认识一群不熟悉的人。

是不是人到离别都会舍不得，竟然也想不起那些经理到底有什么地方对我不好。反倒是那些帮助我的画面 一一浮现。大家都说我脱离苦海了，为我举杯。可是我却开心不起来。如果朋友就是大口吃肉，大口喝酒，那样的日子我们也才经历过那么几次 。然后我又要重复刚来的那段日子，一个人，认识新的朋友。这样的晋升，我宁愿不要，天真的我，这样想。

以前总觉得天南海北可以闯，也没有什么可怕的。现在倒是特别不情愿。也许，这就是我的变化  ，没有成熟反而是胆小了起来。现在想想，只不过生命长河中一场小小的离别，我们还会再聚，我们懂得那么多道理却不能过好的这一生，因为一路认识各种各样的朋友，人来人往而显得格外精彩。