“我爱你”三个字难以说出口

小时候一直坐在高高的谷堆上，梦想着终有一天我一定要逃离这个小乡村，到更遥远的地方去看看。可是，年少的我，当真正走在繁华的大城市，又有谁会想到竟会如此想念家乡，以及在那里的人们。

自我有记忆以来，我好像就是母亲的敌人，永远在跟她作对，家里一度鸡犬不宁，甚至某次居然严重到要邀请警察叔叔来家里做客的局面，一向天不怕地不怕的我，这次居然也有所畏惧。最后还是母亲妥协了。

其实这么做也是有原因的。

来生不忧伤

从小我就感觉到很孤独，永远都是自己一个人，母亲总是在外赚钱，根本没有时间陪我，和我交谈。在我眼里，她做什么都是应该的，我是她女儿，而她作为我妈必须补偿我所遭受的“苦难”。直到长大后，我才明白世界上没有什么事是理所应当的，那些所谓的包容，理解不过都是因为里面蕴含着浓浓的爱而已。

记忆的碎片里总是充满着争吵，电视里母亲大半夜背着发烧的孩子，淋着大雨冲向医院，在床边彻夜守候的情景也只是演戏而已，在现实里完全不可能。虽然我知道她一定会担心的骂几句，然后去给我买药。

青春期是每个家长的最为头疼的时期，也是家庭关系最为紧张的时候。而我和母亲也避免不了，甚至更为严重。

青春期的懵懂让我恋爱了，初尝甜果，那种感觉甚是奇妙。我喜欢的那个男生是我隔壁邻居家的，每次我都找机会和他一起上学，放学。母亲当时看我们走得如此亲密，我猜她一定知道我的小心思，毕竟古话说得好，“知子莫如母。”但奇怪的是，母亲她并没有挑明，也没有严厉的批评我。

某一周末，她坐在沙发上，叫我和她说说话。我很好奇，一直不屑与我交谈的她今天怎会如此奇怪。

来生不忧伤

刚坐下来，她就开始和我唠唠学校里的事，接下来的三十分钟她都在给我灌输心灵鸡汤，拐弯抹角的让我好好学习才是王道，考上好大学才会遇到更加优秀的人。我当时并没有把她的话放在心上，一只耳朵进，一只耳朵出。依然活得心安自在。

真的是上天不会真正辜负一个努力的人。我就是那个不努力的人，我查高考分数的时候眼泪忍不住掉下来，才刚过二本分数线。“少壮不努力，老大徒伤悲，”我居然只能进一个普通的学校，这不是我想要的，而且也不是母亲想要的。

可是那天，母亲却显得格外的平静，她默默地看着眼前的分数线，我突然说要回去复读一年，但母亲劝我能走就走，复读压力会很大。我当时以为是母亲心疼钱，不想再花高费让我复读，就对她吼。母亲不在乎我的斥责，而是笑着对我说：“在我眼里，你已经很棒了，妈妈只是希望你快乐而已。”

快乐？我其实一直都很快乐，只是我从未和她说起过而已。

最终，我还是选择走了，选择了一个想对距离较远的地方。说心里话，踏上一个不是自己喜欢的旅程是及其痛苦的，看哪儿，哪儿不舒服。开学时是父母一起送我去的学校，去的时候三个人，回的时候就只剩他俩，一辈子没离开过小县城的父母，在大城市里显得那样渺小。

来生不忧伤

他们走的时候，我告诉他们我想回家，不想待在这个“鬼地方”，可是母亲却不准，曾经感性大于理性的她，此刻却也能做到无动于衷，看着他们决然离去的身影，我知道我真的要在这里待四年了。

过了几天，我打电话回家，我一味地抱怨母亲，当时狠心把我一个人丢在那里。电话那头只听见她啜泣的声音，她说“当时看着你哭，你都不知道做母亲的心里有多不忍心。”是啊，我的确只顾着自己内心的感受了，完全不知道，千里之外的她也会因为我的一句抱怨，而徒增几多担心和无奈。

我们关系的好转也是因为上了大学，几乎每个周都会通两三次电话，我会给她分享我在学校的逸闻趣事，她也耐心地听着，当我遇到事情，她会给出一些合理化建议。

和朋友计划出去旅行，忘记了给她打电话，她会生气，吃醋。

她会抱怨我总是忽视她，很多事情都和朋友说，而我只是笑一笑。其实她不知道，我在朋友面前总是夸她，朋友也羡慕我和她关系如此要好。

细数这几年，我和她说过的悄悄话最多，因为我知道只有在她那里我才是最真实的自己，我可以肆无忌惮，不用考虑她会不会生气，于她而言，我就是一个完整的人，不管在外受到多少委屈，她都是我最坚实的港湾。

来生不忧伤

当然，这些话我永远也无法说出口，就像我从来都不曾对她说出那三个字一样。