我这臭脾气

第一节：追忆

面对着每天重复单调的工作感觉非常的糟心，面对没有丝毫温度枯燥的家庭感觉非常的闹心，面对蛮横无理自私无情的婆娘感觉非常的揪心。可能这个世界上唯一能让我留恋的就是我的女儿了。也就是这个原因让我在无奈和绝望中一直坚持到现在！！！！

浑浑噩噩几十载，回想起这些年最让我后悔不已的，也就是我的脾气了！

面对这么多年内心的伤痛，回想起内心那个最爱的人，感觉现在的肠子都快悔青了，可惜世上没有后悔药，如果当初多一点谦让，如果当初多一点温柔，如果当初多一点耐心，我现在的生活会不会完全是另外一个样子。

可惜，这个世上他妈的根本没有如果。

“如果”只能在回忆和美梦中才能实现，在自己的白日梦中无数次意淫。

她，直到现在仍然是我最爱的女人，即使现在姿色早已不在，却仍然能使我仍然心动，魂牵梦绕。

十二年后，我们相遇在一个我们俩谁都意想不到的城市。十二年来，我们始终都刻意的不去联系对方，虽然都知道对方的工作单位和工作地点。

十二年后，我们在茫茫人海中居然奇迹般的相遇了。

十二年来，我曾经无数次设想我们相遇的情景，但无论如何也想不到会在这个城市这个地点。

那是一个寒冷的冬天，我从市里调到省里上班第二年，到省会上班后，家也随之搬到了省会。

其实，调转工作的主要原因不是因为事业需要，而是因为我离婚了。我想逃避原来的那个城市，到一个完全陌生的环境开始我新的生活。

原来的妻子，也就是我的前妻，因为劈腿被我发现后，我果断的选择了离婚。

办完离婚手续那天，我心平气和的问她为什么出轨，她神情自若的回答我，跟我结婚这么多年，你的心你的情根本没有放到我身上，我只想找一个真心爱我属于我一个人的男人过日子。妈的！！！法克鱿！！！同时心里一万个草泥马飘过！！！

这个出轨的理由真是充分，居然充分到让我无话可说，仿佛那个背叛的人是我一样，好像是我理亏一样。好吧，你去跟你那个爱你的人好好过日子吧，希望你能找到你想要的那种幸福和感觉。这是我给她最后的忠告和祝福。

就这样我结束了持续十年的婚姻。可能是我们冥冥之中的默契，十年来我们都没有主张要孩子，有一次她怀孕后自然流产了，我们就把要孩子的事情放到了一边，谁也没有再提。可能这就是冥冥中老天对我的关照吧！！！

离婚后，我就感觉像是被这个世界遗弃了一样，感觉这么多年来的奋斗和努力都没有了任何意义。

失落的情绪像病毒一样蔓延到我的全身，我的心灵。我谢绝了一切交往，不再参加朋友同事的各种活动，只想把自己放在一个独立的空间里，胡思乱想。

这样的日子我过了有两个月的时间，我终于意识到我不能再这样下去了，我毕竟还不算老，我还有很长的日子要过，还有很长的路要走，我还要创造我自己的人生。虽然人生已经让那个不要脸的女人耽误了十年，但总不能为了这样一个女人颓废一辈子吧！！！

我把自己关在房间里整整一天，终于决定做三件事，而且是马上，立刻，越快越好！

第一，在省会城市，也就是我所在单位的上级机关急需一个会写材料的人，领导前段时间征求过我的意见，我当时感觉守家待地的挺好，就拒绝了。不知道现在还有没有这个机会，如果有，马上跟领导申请掉过去。

第二，马上着手开始找新的女朋友，有人曾经说过要想把失恋的痛苦降到最低，那就是马上开始一段新的恋情。另外，我也想让那个背叛我的贱女人看看，离开你我分分钟就能找到新的女人，而且丝毫不比你差，让她后悔去吧。

第三，在最短的时间内结婚要孩子，毕竟我已经不小了，过了年就38了，我的老爸老妈盼着要孙子已经很多年了，无论为了我自己还是为了尽孝这个事情都已经刻不容缓了。

未完待续。。。。