2020-12-03 冰山（049）
事件：
和儿子定了7点半后就不要用手机了，孩子做不到，从7点半开始每10分钟就来我房间看一眼手机聊上几句反反复复好几次，我和他说话，他眼睛看着我，眼神是空洞的，脑袋里面想着怎么回复其他的，看到这种表情我就火了，我说手机你拿走吧，你不准守规矩，我们就按规定来好了，我把所有网络都停止。
我一气之下数落了孩子，有些话还是挺重的，也把家里的网络都停了，孩子回到他自己的房间用流量继续聊天，我在我房间里面发泄了一些愤怒，决定找孩子谈，孩子出来客厅但是还是眼睛盯着手机看，说不到两句，就叫我别说了，然后就开始哭。我感觉到他有事，态度立马就变软了，问他，你是不是遇到什么困难了，他也不说话一个劲的看QQ，后来他爸回家问他为啥哭了，他说没事就回了房间。过了大概一个小时之后，我经过他房间，看他在玩游戏了，我问他现在可以聊了吗？他说可以，然后又出来客厅，他说你们给我4天的时间，如果4天我自己还不能从这件事走出来，我就按你们的安排来做。我问他什么事，他依然不肯说只是说是同学间的事，我说给你4天时间是可以的，那4天后你是要怎样呢？他说他如果调整好了就遵守我们之前的规则，如果他不能调整好可以接受我们任何安排。我心想如果后面能不能遵守，好像他现在遇到他一些问题，他需要去处理了。我问了问爸爸，爸爸说好，我也说好。
睡觉前，爸爸问我真的就让他4天在家里爱干嘛干嘛吗？还要请2天假。我说你的想法呢，他说他觉得是可以的，我说好，你说可以我也可以，我听你的。老公似乎听到这个答案还挺满意的。
我把孩子的情况告诉了老师，也给他请了2天假，他的情况老师大概是知道的，二话不说也就准了假。
感受：愤怒，无力，懊悔，平静
观点：为什么你一再都不准守规则呢？
天天都说有这事有那事，什么叫事，怎么不叫事呢？现在因为心情的起伏就可以不尊重不受规则，以后到了社会上，是不是心情不好就可以辞职不干了，要干嘛就干嘛呢？
我和你说话，一直都不回应我，看着手机就一个劲的傻笑
我到底是怎么了，怎么就不能压抑一下情绪呢，这不是最好的解决办法，我怎么不能做到稳定的温柔而坚定呢，面对梳理规则这里我怎么一直都没办法突破呢？
为什么我要说哪些伤害他的话，这些话在我看来就是我现在在疗愈原生家庭的话，也许一句话就够疗愈好久了，我为啥要这样中伤他，我这不是明知故犯吗？
孩子是遇到问题了，周二还去做了咨询，似乎还没办法解决，他内心还是不能平静，怎么能静下心来做其他事呢？
期待：期待孩子对自己负责，能准守规则
期待：期待自己能温柔而坚定的帮助孩子梳理规则
渴望：被重视，被接纳
生命力：价值感，链接，爱的能力都下降
觉察：
数落完孩子之后我就开始反思我自己，到底是我接受不了孩子坚持不了规则，还是接受不了孩子对我的无视，答案是后者，特别是当他两个眼睛看着我，脑袋里明明想着如何给别人答话，我和他说话他一点反应也没有的那一瞬间，彻底的激怒了我。
我内心的声音是为什么要无视我，我就站在你面前，我就在和你说话，你为什么现在就因为其他事而无视我，在你眼里其他人比我还重要。
我在数落他的时候，就是说着我付出的种种，你为什么还收不到，你到底要我怎样，如果你不收，以后我也不会做了，这不是在浪费我的付出吗？你不配。
那一刻的感觉就像我在一个无人的绝境里面，喊了好久都没有回应一样，我的心愤怒到快要撕裂的感觉。这个场景让我想到了我初一初二那两年自己独自居住的时光，那时候我除了痛恨我爸妈尽到爸妈的责任照顾我之外，我同样是有埋怨我奶奶的，从小到大，我就是和我奶奶相依为命的，从我3岁开始到13岁，这10年间我和奶奶几乎都是形影不离的，当时突然间我上完小学后，奶奶就告诉我，现在爸爸妈妈搬到附近开店了，你们有所照顾了，我要去帮姑姑带弟弟了，我记得当时我不答应，我求奶奶不要去，但是奶奶还是决定要去姑姑家。奶奶离开后，每天放学后我就走入了一个没有任何温度的房子里，我很无聊，我很烦躁，我很孤独，就在那段时间我开始逃学，开始和一些社会的角色在一起，一起唱歌，一起喝酒，我拼了命在驱走我内心的孤独感，一旦停下来我就会很害怕，我会乱想，我会一直想到死亡而睡不着觉，如果我一个人在家我就拼命的给同学打电话，有时候打到我睡着了，电话还没挂上。那两年，我真是各种着了个遍，差点就走上犯罪的道路，但是因为爸爸的一句话我才悬崖勒马的。因为那两年缺少在我身边陪伴，我能感受到奶奶和姑姑对我也挺愧疚的，她们每一次遇到我都塞钱给我，但我知道给我钱只不过是他们自我安慰罢了，根本就不是真心的爱我，真的爱我怎么可以放我一个人在这个屋子里呢。我内心总有一个声音凭什么我就是那个没人要的孩子，凭什么你就要弃我而去，凭什么无视我，不是答应要陪我吗？人呢？你怎么做不到呢”这句话就是我问我儿子的“你不是答应我要做XXX，现在你怎么做不到呢”
写到这里我全身打起了冷战，原来我和奶奶的共生关系在这里被硬生生的扯开了，我变成没有人要的孤儿了，那种痛，那种孤独犹如失去了唯一相依为命的妈妈，在那一刻起，我就要结束了我的公主梦，我就要开始独自一个人生活了，我没有了依靠，我只能一个人在风雨中前行。之前有奶奶在的时候，什么是都是奶奶帮我做的，我就像一个小公主那样的被保护，也是很骄横的，但是奶奶不在之后，我就什么都抗在自己身上，因为我也不想到楼下说给爸爸妈妈听，他们一开口就是指责。
奶奶，你知道我那时候多么需要你吗？我是我的妈妈，你是我的，我不同意把你分给姑姑，我也不同意你去照顾弟弟，你为了他们而没有带我，你是不是已经不再喜欢我了，不再爱我了，是不是我做错了什么，惹你不高兴的，所以你才会去姑姑家，为什么为什么你们都要这样对待我，我恨死你了，我也恨死爸爸妈妈了。你们怎么可以这么残忍的对待我呢？
亲爱的Jessie,小小的你就受了这么大的委屈，要你自己一个人单独去承受和面对孤独，这太不容易了，那两年你都是怎么过来的呀，你一定不断的给自己加油鼓气，告诉自己可以的，所以你才能毫发无损的撑过来了。
亲爱的Jessie,奶奶从你小小的时候就开始带你，你把奶奶当成是你至亲的人，奶奶突然的离开让你感觉到无措，失望，沮丧，害怕和孤独，你怀疑自己是不是自己做得不够好，是不是自己做错了，是不是自己让人讨厌，这些信念都一直伴随着你，Jessie，今天我想告诉你，当时奶奶的离开和你一点关系都没有，是因为当时的情况奶奶需要去照顾弟弟，那是奶奶的选择，也许对你来说是不公平的，是让你伤心难过的，但是不是因为你不够好，做错了，让人讨厌，奶奶才离开的，相反的是因为奶奶认为你能独立你有能力照顾好你自己而离开的，但是她忽视了你的感受，她答应你陪伴你但是她没有做好，伤害了你也是真的，今天的你可以有权选择是否原谅奶奶，我知道你不忍心去埋怨奶奶，因为奶奶是真心爱你的人，你觉得你不应该埋怨奶奶，你宁可选择忽略自己的感受也好保护好奶奶，你有看到你对奶奶的爱吗？你是如此的爱奶奶，爱到都忽略了你自己，一旦有这些感受浮现出来的时候，你用愤怒狠狠的把这么压了下去。今天他们都被看到了，你当时的无措，失望，沮丧，害怕，孤独，都被看到了，你可以承认你真的是弱吗？你真的需要奶奶的看见吗？你可以承认你是需要别人的理解和帮助的吗？
亲爱的Jessie,今天孩子做了做不到就如同奶奶答应你但是没做到一样，他的初心也和奶奶的初心一样，他们都是爱你的，都是非常希望能做到的，如果他们不想做的时候，他们就不会答应，但是在现实上他们有好多的情非得已，这不是因为他们不爱你，而是现实有局限，这也是他们的选择。今天你看明白了，你一直无法接受奶奶可以作为独立一个人，她是可以有她自己的选择的，但是你一直紧紧的抓着不放手，因为在你的心里认为奶奶和你就是应该影形不离的，所以我是一直没有一个完成的边界概念，只能我和你有边界，但是你不可以和我有边界，你是不可以把我和你划开的。我知道这一刀下去会很痛，会让你感觉到你要变成一个独立的人，你再也没有借口不去承担你的责任了，不过这一刀下去，你也真的成为一个独立的人了，你可以更加自由更加灵活了。我相信你是一个热爱自由的灵魂，你也是一个有勇气去担当的Jessie, 你是可以的，你值得拥有更自由的人生。
一件事：好好的陪伴那个无措，失望，沮丧，害怕，孤独的少年的自己，她需要我的陪伴和支持。
