丈量后，才发现情深不寿

丈量后，才发现情深不寿

我喜欢上他的时候，正好是他当上我们班主任的第三个星期。

那天我没有和他聊天，整个脑子里竟然全是他。我在走路的时候会刻意去寻找他的身影，找到以后又窘迫不已。

在那之前，我每天都会给他发很多鸡毛蒜皮的小事，心情不好的时候给他打一个哭脸，这不代表我无聊，实在是我无话可说却又不甘沉默。而他也会耐心地回复，就算回复的内容不多，仅仅一个恩带问号就让我不能自拔。

我爱他，爱他的每一个字符。

每天下楼时经过带有他照片的介绍板，我会偷偷停下，贪婪地望一眼，这一眼刻过他的眉毛，眼神，鼻梁，嘴唇。学生们在后面都说他是好看的，这让我无来由的自豪，却又失落。我也会偷偷跑上楼顶看他在阳光下或是在阴翳中打球，看他笑的样子，看他二十五岁的脸庞。那时我感受到舒适，我知道自己在沉迷。但是我不担心，我感到幸福。

可是随后我发现他不再回复我每一条消息。我偷偷溜进他的寝室，那时他多半不在。我也不知道他在我能怎样，只是单纯地希望可以去一个旁人都不知道的，有他的地方。在那里，我可以望见他的床铺，他为了省钱只在学校住，所以这里有他全部的东西，也有他全部的气味。我只是望着，屏气凝神，似乎在瞻仰一座艺术品。有时候我觉得自己是恶心的，也许的确是，因为我贪婪与他的每一次对话，每一次他对我的笑。但我只能奢望，不能拥有。

就这样一个月后，学校组织去安徽，我一直幻想在那个古老的地方能和他有一场轻松的交谈，或是一次并肩，得到他的一句叮咛，我几乎是迫不及待的在每一个拐角等着他，但也许是安徽古镇寂寞了太多年，它看到一个同样寂寞的人，它邀请我和它一起寂寞下去。

那些天，我常常在黄昏一个人去湖边，看潮起潮落，看日暮西辞，看鸳鸯，看野草，我等到漫天起繁星，等到湖水长流，我在这样的夜里感到自己越发的小，我澎湃的感情也只能是这湖里的波，在这世界中不过是轻巧一层浮光。

我在一天夜里给他发了一条消息：白天你看湖水上多是斑斓的颜色，水鸟成群，浮萍多相聚，而夜里的湖水才是最真实的自己，颜色褪尽，只留潮声，浮萍别离，那才是它的感情，白天一切不过是台剧，戏子来来去去无情，观者有心。

他二十分钟后出现在我旁边，安徽寂寞的长湖上正好还原了天上只有一半的月亮。

可他只是劝我，他以为我被繁杂的学业挤压的多愁善感，我也只能笑笑，和他只是朋友般的奉承。

回去后他选我当班长，却让我更加迷茫，我不知道他如何看我，我更不知道怎样对他。我觉得思恋是件痛苦的事情，无法放下却又拿不起，拥有不了却又百般渴望。

考试前我和朋友一起去灵隐寺求签，在大家都祈愿得到好成绩的时候，我点燃烛台，捧去面见一个高僧，我问他，爱情是给人快乐多一点呢，还是痛苦多一点？我觉得是痛苦多一点，但如果是这样，为什么 我们都这么渴望爱情呢？

想那高僧也不会回答什么，只见他摇头，情不畏，情予欢，错，在痴迷。

人生在世如身处荆棘丛中，心不动，人不妄动，不动则不伤。如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会世间诸般痛苦。

浮萍不是无情，只是日守夜分，聚散离别，来来去去，相见何如不见。日月亦是有情，不过阴阳昏晓，不过有缘无份。本是世间哀怨事，却因不痴迷，而不痛苦。

有些东西就是这样，不能拥有，有些感情就是如此，不可痴迷，比如说浮萍之情，比如说我和他。

最后，我们之间就这样离散，不再有更多的故事，情意也被时间抽丝带走，成了我的回忆。

但我也我常常回想起那一夜，我仍然在千万层时空后眺望这一段，两个男子坐在安徽的长湖旁，日新月异，了无改变，一个满眼憧憬，一个平平淡淡。