这篇当句号吧。
我想起从前，从开始认识打心底里没有想要过什么结果，我不可能做坏人，我也不可能压上自己一辈子，根本不会，我们的年龄差反而让我特别安心，我知道我们绝对不会
那时候想着认识就认识了，早晚都要散开，最多接触个一年半载也没啥大不了的，后来慢慢地觉得自己幼稚又可笑，谁要陪你一两年，哪怕只是“玩”，过了那阵子谁还记得你，可我没办法那么快地抽离和忘记，我好想有一个让我缓和的过程，哪有说不见就不见，说不联系就不联系的，要不时间缩短一点，我不要那么久了，就相处几个月，或者一个月，一个星期，就三天可以吗，没有答案的结果就是答案，我用了一年的时间等到完完全全的绝望，然后再用三年五年甚至更久的时间学着放下释怀
我不知道自己究竟有多令人讨厌，要躲起，要尽可能远离，然后我就拼了命地想不清楚为什么，拼了命的想知道为什么，我不停的说很多话做很多可笑的事情，可做什么都没有用，哪怕做那么多努力只是想见一面，听一通电话，他都不肯。而这些只会让自己在这段关系里面更加卑微和廉价，在别人那里只是一句“我是为你好”，便把所有的伤心难过都变成了他的道德高尚和不得已，怎么为我好的方式有那么多种，一定要用这种最省力最伤人心的，这种好我消受不起
我知道他也没有错，可是我那些情绪要多少年才能消化掉呢
在这段关系里面我永远都是一个非常可笑的人，永远不可能有一天赢了他，永远不可能平等，永远不会公平。
离开那里整整五年，我不知道自己一年365天里面有多少天多少个瞬间会记起他，眼睛肿过多少次，失眠哭到累了困了没有力了，这么多年我唯一记得的只有他的号码，不是因为好记，是因为我打过太多遍，包括拨出去的没拨出去的，接通的挂断的，每次打电话我都是心慌害怕的，因为好多好多次都是铃声响了很多遍然后挂断，拒接不接挂断，每一次鼓起一百八十倍的勇气，每一次都好像百般艰难捧出来的东西被踩在地上，以至于我跟我爸打电话时都特别怕听到那个地方的铃声，去年中秋节，那天确实是喝懵了，要不也不会当着我朋友的面打电话，让朋友看到我那个样子，一会哭一会笑，我一遍一遍打电话，他说忙完回我，那会子以为他真的会回然后自己就在大马路上跑起来要找没人的地方躲开跟在我旁边的朋友，后来我就坐在小区里的石板上，那个我认为很隐蔽不会被打扰的地方，然后一遍一遍发微信，在楼下等到凌晨一两点，一个字都没有回，站起来头都是眩晕的路都走不稳，被朋友扶着回到家，躺在地板上握着手机，4点多发信息你还是没有回，第二天醒过来，我看到自己昨天神智不清按出去的一堆错的号码，还有发的那么多条语音，一下子涌上来的羞耻感和自尊心让我恨不得找个地缝钻进去，我觉得自己简直就是一个跳梁小丑，自己的所作所为简直就是比笑话还笑话，别人看了大概只会觉得你是疯子，神经病，如果心里有半分情分会看着你歇斯底里的难受然后连一句话都不愿意回？我从来都不应该相信他的，包括他说的任何话，不论他当时说的有多么诚恳，他于我从来都是这样，时隔那么多年，难过到极点。那种让人觉得窒息的难过。那次之后，我把你的微信删了，我好怕自己下次再干这种蠢事，或者我还可以安慰自己是因为删了你的微信才没有收到信息，但是我心里再清楚不过，你根本不会回，也许你已经拿我当神经病一样看待，可是后面自己还是慢慢地对这件事释然，觉得或许真的是自己胡言乱语，正常人听了都会厌恶，也或许他确实太忙了，心里事情多到没有办法腾出空来和我说一句话
很多次自己和自己和解，同样也钻过无数次牛角尖，打一次电话对我来说就好像是撞一次南墙，褪一层皮然后痛一次，自己再慢慢愈合，直到最后，我觉得自己已经够了，再多一步都没有力气了，在这场自我感动的感情里面，卑微到了极点，然后我觉得自己以后永远也没有办法在感情里面做一个骄傲的人了，我曾经那样地对待一个人，即使对方没有过任何回应，把自己的姿态放的那么低，难听点就是恬不知耻，上赶着哭着缠着那样一个人，人家怎么都不理你，以后还能有什么自信能在另一个人面前高傲呢，也没有那个底气了。觉得自己不值得也不配拥有
我记恨他每次都是那么久那么久来见我一次
记恨他第二年不想跟我接触为什么不能当面好好讲清楚，为什么去了就开始要躲着避着，好像我是个甩也甩不掉赖皮糖
记恨他我每次伸手抱他都要推要躲，每次我只是想要那么一点点的好，他都不愿意
记恨他我那么大老远过去想见他可是他连早起去车站接一下我都没有
记恨他看到我的电话就挂掉，多久都不会回
记恨他从来没有在意过我的感受，随便把我拉黑删除
记恨他从来没有为我付出过半点感情，做过半点事，却自始至终一口一个为我好
记恨他从来说话不算话，从来没有完完整整地陪过我一天
记恨他一千次一万次
可是我又有什么资格记恨呢，我连记恨的资格都没有，我凭什么呢，这样想来既可悲又可笑
好多次喝了酒壮了胆子才敢打电话，觉得这样的话我还能凭着酒劲打到你接为止，然后我还可以推说只是我当时脑子不清醒，虽然这样也没有成功过，只会让自己更难受看起来更可笑
以前有多傻呢，就是只为了听到你的声音，借了好多别人的电话拨给你，就算接通了也不敢说话
每次看到好吃的好玩的都会想什么时候可以有机会跟你分享呢，想你会不会也喜欢
我想到好多东西可以送给你，但是到后面总觉得自己一厢情愿，你根本都不需要
我想到以前如果是去见你，我可能都是要跑起来，看什么都觉得美好了
我自己记得那年中秋节你来找了我，我以为你是为了见我，那一天在一年里最开心，还有元旦节的晚上，打电话你说要过来陪我几天，还跟我说了新年快乐
晚上如果你在我旁边，我舍不得睡着的，半睡半醒，梦里也是你，最幸福的就是醒了发现不是梦，你就在我旁边
我记得我在角落躲起来等，就是想远远瞧一眼，确认你是不是在某个地方
记得你说最怕最讨厌别人哭，有好多次我不敢在你面前哭，我也知道那个样子不好，只会让你更加想远离，已经在尽力压制，可是我没办法控制好自己的情绪，所以随便吧，怕也好，反感也好，都只能这样了
每次隔很久见我我都很生气，总觉得积攒了好多好大的难过，但是从来没有发泄过，因为你从来不觉得有什么，好像是很正常的事情，而我，大半个月一两个月才见那么一面，就算生气又怎么样，然后再说服自己，能见面就已经很难，你有你的难处，没办法计较的
还记得那个时候经常看到你穿条纹的T恤，离开那一两年在路上看到类似身型类似衣服都要在后面盯着看好久，发型，口音，动作甚至听到一样的手机铃声，哪怕只有几分相似，也会让我瞬间慌了神，下意识闪躲，还好这种场景不多，这两年好像也已经不会了，不过那时候发囧慌乱的感受还是记得
每次李发朋友圈，我大多可以反复看几遍，因为有时候我可以在里面看到你，只是看两眼，也只有通过 这种方式了，不会打扰任何人，也不会让任何人知道，我电话给严姐有时候也可以听到李跟她说的你最近在做什么，只能通过别人那里看到听到一点点一点点，我不敢问，也不敢找
我反思自己很多次，最后的总结就是觉得你说的对，自己就是一种病态，那个时候如果有条件我应该去看心理医生，我也知道自己那时候的状态确实不会招人待见，极幼稚，固执的让人觉得可怕，好像你越是不理我我越是想不明白为什么，越是觉得不甘心，然后变本加厉，然后更加惹人厌烦。
我其实已经没有什么可遗憾的了，因为我已经尽了自己最大的努力，用了最大的勇气，该做的不该做的，能做的不能做的都做了，我还要怎么样，还能怎么样呢，我也不想怎么样了
你无数次的态度和做法让我感觉到你心里压根没有拿我当一回事，心里但凡有一点点我的位置，为我想过一点点，你也不会，好像我带给你的就只是纠缠和压力，我觉得自己的感情在你那特别廉价，简直就是一文不值，我不联系你的日子你应该心里也会松一口气吧
你说你要来见我，我知道经过左右权衡后你不会，我也知道，你永远不会因为我做任何会影响自己的事情，但是我已经觉得很好了，也已经很满足可以在我成家之前听到你说那些话，虽然那些对你来说不算什么，动动嘴巴而已，但是我已经很感激你，我第一次觉得自己可能也没有那么可笑，你也没有完全糟践我的感情，就算是给我自己一个交代，再多一点时间，我应该慢慢也会释怀的，慢慢也会原谅自己曾经那么傻，让自己陷到那么难堪的境地，我从来没有觉得你是一个多坏的人，我只是记恨你对我的方式和态度，可是我明白你也没有错，我谁也不是，什么也算不得
以前我幻想过无数次见面的场景，想我们会说什么做什么，我大概会把这几年的琐事都想说给你听，可能会把我所有喜欢的东西能分享给你，然后还会把这几年积累的好多好多的情绪倒给你，我把藏在心里那么大的难过和想一下就忍不住掉眼泪的委屈吐出来，我可能心里会轻松的，我想让你也体会我的难过，可是那又怎么样呢，永远不会有感同身受，我要你把我在你那吃的苦你也来一遍才算平衡，那可能吗，又有任何意义吗？我不会这么对待而你也不会这样，每次想起来都要长长地吐出一口气，心里说算了吧。现在这样对我来说已经是从前的奢望了，何必再贪心想别的什么，现在对你说的话我依然相信，但是都不会再抱有任何期待，至于说你对我究竟是不是真的有那么一点所谓的感情我也都不稀罕了，有没有有多少可能也只有我自己最清楚，比你自己还要清楚，如果不方便联系可以不联系，我可能永远做不到拒接你的电话和微信，但是我也不会再过多去打扰你，因为人家说“不想开的门，一直敲是不礼貌的”，我已经在你那不礼貌太多次了，以后一定改正，我也已经习惯了你半点不在意的样子，我就是那个你随便怎么对待都可以的人，想起来了需要的时候就捡起来，这么说好像也不对，不能说被需要，只能说某些情感需要被满足的时候，不需要的时候随时断联丢掉，我反正随时都在，不管你给我多大的失望和难过，你一个转身，一句话我就没了骨气，所以我这种人完全都不需要再去花什么心思，不需要尊重，不需要为我任何任何事，我自己主动都会跑过去，也不需要哄，连生气都不敢撑太久，怕你觉得费力，我知道你的时间一向很宝贵，所以对方半点都没有付出过，所以又怎么会珍惜呢，哪怕一点点。掏出来多少就有多少苦，但凡你扔一颗糖给我都会被我视为珍宝，可这是我讨厌的样子，我不希望也不喜欢，吃不到糖也很好，要不总担心甜味会消失，就像每次联系到的时候我就知道很快就会没有联系…所以我不要期待任何跟你相关的事情，哪怕一个电话，一条短信。这么多年，够多了，不需要再多了…之前刷到书上说“卑微到尘埃里，然后开出一朵花来”，后来我好像能明白这句话的含义了
还是觉得很难过很难过很难过，我可能永远也没办法忘记那几年的难过
以后每次想联系你的时候，就想一想这些难过，那些记忆可以让自己更加清醒，清清楚楚你究竟怎样一个人，嗯真的是一个非常非常好的大好人，但于我如何？怎样？然后问自己一句值得吗？我再多朝你多走一步都是罪都对不起从前！
