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现在是晚上9:21我开始今天的语音写作作业，今天比平常的时间都晚一些，时间去哪了呢？我今天吃好饭大概是8:30左右，那时候许同学回来了，因为有一个菜不容易炒是一个腊鸭。我除了蒸又煮了，前前后后大概搞了三四十分钟，煮出来之后那个腊鸭还是有一些硬，总体来说这个腊鸭又被我搞砸了，好像这种腊鸭一定要用高压锅压一下，否则的话就算是煮半个小时40分钟也很难熟透。所以尽管今天晚上腊鸭很香但口感却不是很好。我因为8:30才吃完晚饭，所以就休息了一下看了几个短视频就到9点了。进来之前发生了一件小事，有一个辣椒子吸进我的牙缝了，我在用牙签剔除它，但是许同学有一个习惯就是他坐的离我很近的时候，他就会喜欢用手一直来搭我，我担心他把手放在那边会挨着我剔牙，所以我就跟他讲把手拿走，他假装生气的把手拿走了，后来我听完牙之后准备进来，他他从后面打了我一下，虽然是那种很轻的打，但是他传递出来的那个语气就好像在责怪我。刚刚让他把手拿走的那个情况，就是当时那一瞬间特别的委屈特别的难受，我觉得他就是报复我，所以才打我那一下，而且嘴里还带着一些恨意，因为当时特别难受，加上今天的心情也不是很好，所以就从假装开始哭到了真哭，他哄了好一会儿让他道了歉我才慢慢缓和。

可能他刚刚打我那一下，也就是跟平时那样很随意的打了我一下，因为他平时也很喜欢来对我动手动脚。所以他刚刚那一下估计跟平时对我多少道理啊，没什么差别，只不过因为在这不久前我因为剃牙的事情让他把手拿走，他当时有点假装生气，所以我把这两件事情联系在一起了，而且放大了他打我那一下的语气加上自己心情不好，所以就觉得很受委屈很难受。因此就从一开始的假哭到后面真的哭起来了。他一开始以为我只是撒一下娇，不是真的难受，所以他哄我的时候都有一点敷衍，后来从我真正哭了之后，他才意识到我是真的难受，赶紧过来抱着我跟我道歉，并且他也觉得有点委屈，其实他觉得自己根本就没有我说的那种意思，但尽管如此他还是来抱着我哄我跟我道歉。其实我一开始也没想着要哭，只是当时心里挺难受的，所以假哭着假哭着我就真哭起来了。

今天心情本来是比较平静的，只不过发生了一点小事情，还是有一些不是很开心。一大早我同事就告诉我，我主管几次离开工位，是去干了什么，第1次是人资去叫他签字签什么字呢？签加工字的字我也没问我同事怎么知道的，他跟我说我就听着了，我想着我老板加工资不是很正常吗？因为最近几次绩效考评的都是得a，所以也挺正常的，我就没放在心上。第2次又是区总去叫我老板进去谈话吧，估计是谈加工资的事情，所以我不太清楚我同事为什么这么关注，反正我是知道我没有工资加，因为我跟我们这个经理吵过两次架，所以算是自断了后路只要他在位期间，我加工资的事情都比较渺茫。后来到下午了，我同事又来跟我讲，他说他们组的主管问他有没有加工资，他没有加工资，然后跟他主管聊了会儿，说他的良好都没有工资加了，可难受了两年没有加工资了，去年本来可以加工资结果公司找了个理由说疫情所有人都没有加工资，本来他期待着今年可以加工资，因为他一直都是良好有没有得过更低级的评级，所以他应该是有在期待着加工资这件事情，但是今年却只有得a的人才有工资加那每个部门也就是百分之30左右的人吧，我主管是其中一个。他从今天早上知道这件事情之后就一直在关注我，当时都没有猜到他这么关注这件事情是干嘛，我以为他知道了，只有得a的人才能加工资，其实他也是模模糊糊的感觉，也有种感觉自己不会加，但真的到了知到了自己不能加还是有那种失望。本来我是没感觉的，一开始早上他说我如果是去签加工资的字的时候，我都没有反应过来，我当时想的是去签就签呗，关我啥事儿，但是到了下午我们讨论了一下这件事情，从讨论之后就开始觉得有些难受。因为我对我们那个经理是已经没有期望的了，所以我也就对公司所有的这些福利呀，加工资对这些事情都没有期望了，但是没有期望跟没有期望，真讨论起来确实蛮难受的，毕竟也是自己的有所付出，却是因为一些潜规则被不能加工资就很难受。去年的年终评级我得了a本该可以加工资的，但没有被加到，今年我得了个B，但是今年的加工资就都改了，到a的才会被加工资，所以我又没有加，他也一样，他都是德比两次都没被加到，所以我们已经两年没有加工资了。其实从7月份发生的那件事情，就是我们要被强制做满手，倒不加工资并考核的这件事情，他是但是我就想的很清楚，明年要辞职去别的地方找一份工作，因为我这边的路已经无路可走了，我觉得是无路可走了，不知道会不会有柳暗花明又一村，目前的这个状况是这样子，我们经理是不可能给我加工资有任何的福利项目名义上是买书了申请了一个电话补助到现在都没有反应而他想要给另外一个。申请电话补助只叫那个同事走了一下千城那电话补助就下来了，所以这些事情我都不抱期望了，因为跟一个斤斤计较的人吵过架的人，他是不可能再给你任何的福利的。所以我也不期望这些东西了，有期望就会有失望，期望越大失望越大，我认清我遇到的踩过的坑，所以不对这些抱有期望。而他不同他是没有跟那个经理对着干过的，而且他也是没有做什么其他有过错的事情，所以他当然会有7万发工资，但是碰到一个这样的区总的话比较难。这个区总是大区总自己选的，其实这个区总之前没做过零售行业，但是做管理层可能管理层选人，只要看有过类似的管理经验吧还有就是听安排，这个区总很小心谨慎的，非常听大区总的话，基本上他就是大区总放在这里的一个监管者，大区总说往a方向走，他就往a方向走，大区上说往B方向走，他就往B方向走。所以对于比较谨慎的区总来说，他是不敢做什么事情的，他就算是给员工加工资也是非常谨慎的。因为他要想着他的绩效考核呀，他要继续待下去的话，他得考虑自己的一些利益关系啊。所以往后的年数，如果还是这个区总在这边的话，应该也是差不多的情况。但是绝对的他会给他自己带来的人谋取所有的福利，就像我们这个经理，我们这个经理绩效考核都跟我们不一样，而且他每次季度绩效考核都拉a的，也就是说他所有的工资都拿到的每一次绩效考核不管是年中的还是年终的他都是拿A的。所以商品部的几个名额不可以清楚的，算得到的，所以像这些普通的员工想要拿a其实很难的。尽管我看的已经如此清楚，但还是会有一些难受不谈还好，谈起来就会有些难受。所以我现在想着的是，看看有没有机会找一家相对比较好的公司，从这边离职去那边就职，目前我就只能报这样子的希望了，在这边要么我就在这岗位上混吃等死，要么我就离职没有其他的发展了。我不愿意自己的生命在这里白白被耗费，所以我还是准备拿完今年的年终奖再选一个其他的公司好好的干几年。对于我对面的小伙伴，他倒是可以继续留在这里，因为他现在已经开始在学习买手的一些事情了，而且他旁边的姐姐也很乐意教他， 他手上的这个品牌也是一个很好的平台，所以他倒是可以暂时留在这里学习，而我跟他的情况有一些不一样，虽然说把经理得罪了，对公加工资5万，但其实如果能在这边跟着一起学做买手的事情，我也是会愿意留下来的，只是我这边的路好像也行不通，我这边其实只要我安安分分的做手中的工作就可以了，但我不愿意一直做手中的工作，我想要晋升我想要学习更专业的东西去做更专业的事情。把自己的处境和状态看得清楚，才能让自己更清楚自己的地位以及自己未来该怎么走。

以前我不愿意看的这么清楚，是觉得看得越清楚越现实越难获得一些简单的快乐。但是现在我不这么想了，我反倒很后悔自己没有早一点能让自己有这种看得更清楚的能力，因为只有看得更清楚，才能及时的从坑里出来，不至于浪费自己的时间。现在我就是觉得自己要从坑里出来，不要再浪费自己的时间了，既然没有发展那就是走就这么现实。

刚刚进来之前看的那个短视频，是讲的一个26岁的单亲妈妈在非你莫属到平台上求职。他是天津财经大学的一位毕业生，应该是个不错的学校，他曾经在某央企的保险公司做过后勤管理经常也有一些主持策划的工作会让他做，他这个人看起来非常的静，而且他这个人给人的感觉就是内心的能量很大，期待的爆发，虽然他已经有两年没有在职场上呆过但是他求职的那种心态非常的好，不卑不亢不着急也不显得过分的做作。他虽然有些迷茫，让他也很大方的讲出来，自己现在的状态是有些迷茫也不太清楚自己未来的方向，并且诚恳的寻求在座的企业家的帮助。虽然他经历过一些故事，也经历过一些伤痛，但是从他的整个状态来看是看不出来他曾经经历过了这些辛酸。他是单亲家庭长大的孩子，跟妈妈一起生活前两年没有工作，是因为一是妈妈生病了，连着做了两次大手术，二是自己结婚生小孩，所以离开职场两年多，但他并不以此而觉得自己有什么不行。所以他给人带来的一种气场就是他很镇定自若，他的内心很静。看到他我会想到我的一个朋友海清，我感觉他们两个身上有相同的气质，就人往在那里站，你就知道他是有能量的，他的内心是强大的，而且他站在那里就好像是他脚下长了一根，会扎进他站在的那个地方的土壤之下，就是这种感觉。所以虽然他在台上没有说很多技能或者是说自己的一些其他的收获，但是他就因为那个气质在那里，气场在那里，有很多企业家给了他很中肯的意见，而且其中一个企业家推荐他去他们公司做40亿生意副总的助理。这是一个相当高的职位了，因为你要跟这样一位副总一起工作，那么必定对自己的各项的能力都要求很严，所以这个建议是相当高的建议了，而且非常非常对他有帮助的建议。台上也有很多企业家看到了他身上的气质，很欣赏他心身上的这种气质。当我看到他时，我也感受到了他身上的力量和气场，也联系到了我的朋友，像这种女孩子在职场上面做的不会差。当时我看到他那个气场，他的那种进气出来时，我就想自己也能练就这种进气就好了，那我现在就想着自己锻炼去抄写心经，因为我真的发现心经可以锻炼，我的凝神静气这方面的事情，我觉得我有点心急了，我好像马上就想去朝鲜，你看从这样一件事情中可以联系到我的朋友，可以联系到自己身上，并且在联系到我在做的事情，反观自己想要做的这件事情自己的一种状态，我就知道我跟他之间差的蛮远的。我看到了自己身上焦虑，看到身上的着急，看到我身上的不镇定，所以这些都还是我要修炼的东西。我想练习这种运气，估计得要有个三五年，可能才会有一点提升，那么这三五年期间其实对于我整个生命来说也不是很长，我要把生命的长度拉长一些看远一些，不能急于现在一时。

今天晚上回来的时候听到一首歌名字是什么忘了，但是大概记得是说什么20岁，30岁，40岁，50岁，关于这样的一首歌，我就联想到自己10岁20岁即将要来的30岁个位数的，我们都是懵懂的，那时候的懵懂无知是可爱的两位数的一字开头的年龄，眼身上多少带着一些稚气，就像是我我算是在同龄人里面开悟比较晚的。我18岁的时候我都觉得自己很懵懂，不会思考一些什么事情特别简单，我觉得我开始思考是在大学毕业之后才慢慢有所领悟到的。20岁的年纪我才开始学会思考，这几年兜兜转转也没有好好的规划自己的时间，不能说浪费的，最多是说没有规划好，所以就这么快要把自己的二字出头的年纪过完了，即将到来的三字开头的年龄，不是重新开始二试要把前面二十几年积累起来，好好的过三次开头的人生。说一字开头的年龄的我们，还是懵懂无知的没有把握好那么二字开头，学会思考之后还没有学会规划，依然没有过好，那么度过了一字开头和二字开头的困难，学会思考也要学着去规划了，三字开头的人生是比较艰难的，意味着自己已经到了而立之年，而立之年是上有老下有小了，要做家里的顶梁柱了。压力和责任感都随之而来了，不灰化那么到了4字开头的年龄就是一片荒凉了，那时候再来着急也没有什么用了，这一身基本就已经成型了。所以我今天在路上想着自己一字开头，二字开头的人生，是觉得很遗憾，自己没有把握好自己开悟开的比较晚，同时也告诫自己要好好的规划自己的三字开头的人生，话说我可以把借口归到一字开头的时候，门懂二次开头才开始学会思考，那么到三字开头的我就势必要做成熟的举动了。也就是说三字开头的人生是没有借口了每一步都非常的重要，每一个小的决定都有可能影响到自己的未来。最重要的是掌握本专业的核心技能，不管是我现在从事的这个专业还是未来，我可能换专业都要掌握该专业的核心技能，我的人生可能才会有所转变，如果没有那么三字开头的人生也会一晃而过，这是一件很恐怖的事情，这是一件非常重要的事情。

今天我在心里又胡思乱想了些，当我每次胡思乱想的时候都是自我攻击的时候，我想这些乱七八糟的东西就是在自我折磨，让我自己难受，具体我为什么会想这些事情来攻击我自己，我不太清楚，但是我知道我今天又这么做了。我甚至忘了我为什么会这样做了，我只记得自己跟家里闹掰了，不再跟他们联系了，哦，我想起来了，是生活太难了，压力太大了，向我妈要了点钱，让他支援一下我的生活，我妈把这件事情告诉了我姐，我姐打电话来说了我一顿，完了我在我姐这边挨了骂，又打电话去给我妈说了，我妈一顿责怪我妈，不该告诉我姐，昨晚我妈如果不愿意给我支持支援，那就没有必要给我支援，没有必要给了我支援，又去跟我姐诉苦害我挨我姐的骂。我同时跟我姐又跟我妈闹掰了，生他们的气跟家里到了联系过节也不回去了。我为什么想这件事情呢？因为我现在真的生活挺压力大的，虽然也不至于去要家里的钱照顾我生活，那是确实也压力挺大，特别我这个月的花费很高，人情往来加上生活费，再加上因为胃病去医院也花了不少钱，所以要从自己的小金库里面拿出钱来，而且马上要中秋节要回去，也要花钱买礼物，所以我的压力很大，所以我就想起了曾经我妈给我支援500块钱我挨了我姐的骂，这一次我因为压力大想着要我妈支援，就自然而然想到了之前发生的事情就形成了自我攻击。挺难受的，但是我依然把这件事情想完了，把这个故事讲完了，我感觉自己就是在自己找虐就拿以前的事情来不断的攻击自己，因为我当时受了攻击没有发泄出来，心里不好受一直记着这件事情，有气无法出我就拿来转化为攻击自己。所以我肝不好这也是一方面的原因，因为我经常这样自我攻击让自己很难受。今天既然我有所察觉，但是我并没有及时的阻止自己这些不切实际的想法，依然让这个行为从开始讲到了结束。我没有从心里去谅解我妈的这个行为，也没有从心里去原谅我姐，对我做的事情，所以我心里还是有怨气的，因为现在找不到出气的对象，所以就只能拿着自己来出气让自己难受。我小时候是没有叛逆过，但不是我不怕你，是我不敢怕你就像是今天我在臆想的这个行为跟家里人断绝所有的联系，他们通过许同学一直的去跟许同学讲一些事情，我就一想着跟许同学离婚，告诉他们，不要再去烦他，这也是我一些叛逆的想法，他们说年轻的时候没有，怕你等成了人之后怕你是非常恐怖的，而且成本是非常大的，我可能也就是受了这些乱七八糟的一些理论的禁锢，有些事情一直想做从来没做过，都是在脑海里面不断的去想，这种行为其实会让自己更难受。

就像昨天说的，我希望自己能够对自己宽容一些，对家里人做的这些事情从纠结着谅解到真正的谅解到真正的觉得没关系，小事情就叫兄弟，看来要做到真的是很难得，而且也要非常刻意地提醒自己旦，虽然今天我意识到了，好像也没有及时的去阻止自己，努力来让自己做那样的胸襟吧。

为什么我一再的会把自己和家人的关系异想的这么差呢？为什么我就连一想这件事情都是一想到跟家里的关系都变差了，是因为我对他们不忙吗？还是我特别希望得到他们的关心呢，因为没有得到，所以心生不满呢，我其实跟家里的关系都不怎么样，不好不坏，没有特别亲近的人，也没有特别不亲近的人如果说我爸是特别不进的人但其实也没有特别不听只是不亲近而已。如果说我妈跟他比较亲近，那也只是相对来说稍微亲近一些，但其实我跟他两个人在一起也没有很多话聊，也很少撒娇，他们呼唤我的名字都是叫我的大名的，不像其他的父母叫孩子宝贝宝，甚至我婆婆都叫我叫宝，他叫徐同学也叫宝。当然我知道我跟我婆婆之间的关系怎么亲密都可能不太能亲密得过我妈跟我的关系，我把婆婆当做了长辈来尊敬，但我始终告诉自己要有边界感。我心里其实跟我家里的人中间都隔了一扇门，我在家里也不怎么说话的，而且特别的随意，没什么原则也没什么主见，甚至没有太多的主意，因为我们家有主意的人太多了。大家都有各自的主意，就容易意见不合总有一些人要屈服一些主意，像我们家就是谁的贡献大听谁的。我其实很矛盾的，因为我自己身体从小娘胎出来就有点缺陷，我又担心着父母给我的关注，又期待着父母给我的关注，我担心着我父母的关注，是因为我不愿意，他们只关注我的身体状况，我期待他们关心我，像关心姐姐跟妹妹一样。但显然他们已经习惯了关注我，首先关注我的身体状况，所以就忘了像姐姐他们一样关注他们的情况。父母做父母应该也是自恋的吧，毕竟我们生下来的孩子是他们的产物，如果一个孩子长得漂亮，长得英俊，长得聪明，那他们也是自恋的吧，因为我们是从他们身上掉下的肉。相反的，如果孩子生下来不健康不漂亮不聪明，那他们应该也没有那么的惊喜吧，就比如我生下来就有一点缺陷，特别是我们这种姊妹比较多的家庭，可能再加上自己没什么主见不会说什么好话，忽略了一点点是自然而然的吧。算了算了，他们也有自己的不如意，不要太计较了想要什么大胆点去说吧，自己先不亏待自己先自己围绕自己转起来，再带动父母围着你转，就像我姐那样子的，就像我妹那样子的，以自己为中心先转起来。

昨天我做了一个很奇怪的梦，为什么很奇怪呢？因为这个梦一般不会做，所以我觉得很奇怪。一开始我们一群人去上山，也不知道是上山干什么，有一个陌生人突然窜出来，我以为他是我曾经的那个同学，但我实在看不清他的脸，所以一直想办法去佐证他到底是不是拿了他的包，里面有很多名片卡，但唯独找不到他的名字，无法确定他是谁，又没有办法看清他们的面目，后来不知道什么情况，我们知道他的身份，它是一条蛇变的，后来还跟我们回到了一个房子里，那个房子也不像是我家好像是别人的加，虽然他看着还挺友善，但是因为天生就怕这种动物，所以我就好言相劝把他请走了，我还是目送着他走远的，因为我就担心我一个转身他又回来了，所以我目送他走了，他走完之后我把我能看到的窗户都洒了雄黄酒避免他再次回来。

第2次我又在别人家发现一条黑蛇，他就盘着头伸出来，他好像吃了别人家很多的腊味菜，只是一点点落下了，主人知道了，主人去抓住了他，看主人跟他的关系好像又不像是陌生的蛇，反而像是主人养的，但是主人后来的行为让我有些奇怪，看着他们是相熟的吧，但是接下来那个主人又拿着这条蛇往垃圾桶里放，烧着了垃圾桶我不知道他是要烧死呢还是只是烧这条蛇，因为半天这个蛇也没什么受伤的地方。后来画面一转，那条蛇又在煮那个主人的手上，那个是人握住它的7寸的地方，握的很是自然，而且那条蛇也一点都不面目狰狞的那种，就被他握着，而且尾巴就是竖直向下的好像也不是那种要挣脱要逃走的那种感觉。又画面一转，那条蛇到了我手上，吓死我了，我太紧张了，我太害怕他了，虽然我握着他7寸的地方，但是我用了非常大的力气，甚至后来那条蛇都被我握的吐泡泡了，后来那条蛇又回到那个人的手上就没有然后了。我很奇怪为什么会做这样子的梦，所以百度了一下梦到蛇的一些寓意，我主要是查了一下，梦见手里握着蛇的寓意，有的说是心火旺，性欲强，征服欲好强，控制欲好强，要注意身体，要注意自己的钱财，有的说是会失财，有的说是会得财。讲得比较混乱，讲的比较杂，我也是大概瞄了一眼对比不知道是否会有一些这样子的寓意。不知道自己为什么突然会做这种梦，突然好想身边有一位会解梦的大师来给自己解一解这个梦。突然想起来自己有一本梦，知道答案的心理书，不知道里面会不会有这种梦到蛇的讲解倒是可以去看一看，去找一下看看能不能解决一点，解决你心中的疑惑。 刚刚大概看了一下，武志红老师里面对梦见大蛇的一个解析。那个女孩子梦见的情况跟我梦见的情况有一些相似，但又不完全相似。不过我们两个的梦境倒是可以用武志红老师的解析来理解。蛇确实也代表了一定的性欲和攻击性，这是人的本能。所以在梦中我驱赶了一条蛇那条蛇是浅黄色的很可爱的，是驱赶了一些自己的性欲和攻击性，但是第2次的那条蛇是黑色的，看着有点跟第1条蛇是不一样的。而且武志红老师在讲解那个梦中的蛇的时候，那个女孩子的梦有一个跟我相似的地方，就是他把蛇拿去煮，而我这边看的是那个人把蛇拿去烧，那个女孩子梦里的时候煮不死，而我梦里的蛇烧不死也就是用武志红老师的话来讲性和欲望是我们的本能，那些本能是烧不死的也是消灭不了的。那个女孩子梦见了两条蛇，是恶狠狠的瞪着他，而我梦见的这条黑蛇，好像还没有恶狠狠的瞪着我，但是我接触到他的时候。我是很恐惧很紧张的，因为我记得我很用力的握住了他的7寸，把他都握出口吐泡沫了。我不太清楚这个要怎么解释，等一下让我来仔细的再好好的看一遍吴志红老师的那个解析。他在最后说，只有我们接纳了这两种力量，我们才会更完整的过自己的生活。希望能通过这样的解析理解，我昨天晚上的那个梦境也更好的整合自己，让自己更完整更能与自己和谐的相处。

早上选书选到了一本比较适合这一周看的书，不是超适合，但是还是算比较适合吧，书的名字我忘了，但是书的最后一点内容让我联系到了我那天遇到那个骗子的情形，我觉得能让我联系起一些实际的事情，并且可以运用在实际中的书，还是很值得一听的。我决定这一周就好好的把这本书听好理解好。我其实今天在选书选的蛮艰难的，因为选了一个早上都没有选到合适的书，我差一点要说服自己去听被讨厌的勇气这本书虽然我可能暂时没有办法理解两种理念，但是我可能会因为着急就停了其中的一本，然后就产生以往的那种情况，自己没有理解这件事情，有两个相对立的观念，在我的脑海里面不停的打架，谁也谁说服不了谁，我也控制不了两种理念在各个不同的情况下对我产生作用，还好我最后没有屈服，而是努力的去选一本适合我的书来听，最终也让我选到了一本比较不错的能让我有所感触的书。

我现在有一点没有话题，可以继续今天的语音作业了，我不知道我还能讲些什么，虽然我很想把我的那个梦的解析再好好的讲一下，但是我因为刚刚只是大概聊了一下吴志红老师对那个梦的解析，所以更多的关于专业上面的解析我也讲不出来，我也想讲一下我今天听的那本书大概的一个内容，他是为什么让我能够联系到我之前遇到的那个女骗子。我刚刚搜了一下德道看了一下我今天早上听的那本书叫做魔鬼出没的世界，讲的是一些伪科学，大概的内容是先了解什么是伪科学，然后伪科学存在的一些理由以及伪科学能制造什么？人们为什么有时候知道是伪科学还会去相信，为什么有时候人们明明知道科学是对的，也不愿意去面对现实，最后还讲了如何去正式为科学。就是最后一点如何证实为科学的这些步骤，让我联系起来了，那天被一个女孩骗子关注的情况。首先我们要知道，如果要去证实一件事情，我们要持怀疑的态度，不是信与不信，而是对于没有证据的事情我们持怀疑的态度，接着是找证据再接着是这些证据，是不是可靠的理论是什么？从证据到理论的推理逻辑严密不严密，严谨不严谨。我大概记得的内容就是这些，就是最后这一个推论以及持怀疑的态度，去对待一些自己手上没有证据的事情，如何去搜集证据，从搜集到的证据，到得到的结论之间的推论，这样一个过程，让我联系到了我那天在遇到女骗子的时候的情形，我当时就是没有做这些步骤，以至于我被骗了一瓶水钱还好，因为我这个人比较小气，不会对陌生人付出太多，所以没有更大的损失。如果我那天把这一套理论拿出来，用在实际的佐证他的话语，我就连两块钱都不会被骗，即使不是骗子，是一个人跟我讲了一段话，我要去佐证他说的话是不是真的，我也可以用这样一套理论来去验证，而不至于让自己对人家说的任何事情都持相信的态度。曾经他们都说我很容易被骗，他们都替我着急，因为我确实比较容易相信别人的话，而且人家说什么我80%会相信，这也就是人家为什么担心我被骗的理由。因为没有自己的一套理论，也没有一套自己科学的方法去验证，我也不知道该如何去做，也没有去万里长征探索的这条路上走过，因此我就相信自己的直觉，就人家说什么我就相信什么，所以就很容易陷入别人的逻辑里面，没有自己的思考，那如果是这样子的话，我学到了这套理论，学到了这套方法，再拿去佐证别人说的话，那么相对来说我自己就容易去找到人家说话的漏洞，人家说的是否是事实，自己就能去提炼出来，自己就能。证实出来，那么以后我就可能不会那么着急去相信别人的话，也不会没有渠道没有方法去佐证人家说的是否是对的。所以当我发现我可以用他的这一套方法去运用到各个地方时，我当时挺兴奋的，而且特别的开心，我挑到了这本书，所以我觉得我今天的这个决定非常的值，还好我没有因为焦虑而随便选了一本书读，而是根据自己一本一本翻过确定我想要读这本书我就听了。我觉得这个礼拜的听书，又是一件非常值得期待的事情。现在早上给我听书的这个时间，这件事情带给我挺得愉快的，最起码我这几周因为听书因为复盘，因为锻炼了自己的思维，所以我对于每天早上听本书这件事情还挺开心的，找到一件有点乐趣的事情。