我的孩子是怎么了？
“哭什么哭，给我闭嘴！爱哭鬼，整天就会哭！”这是在我的宿舍楼下，一个妈妈每天的口头禅。
你会不会也这样，孩子说也说不听的时候，就用力斥责他，因为他就是这样。
这其实是犯了本质主义思维的错，总是以一种静态不变的视角，去看待身边的人。
科学家西莱斯特·基德，重复了棉花糖实验，并且改进了实验。实验考察孩子在不同的环境下，会不会保持自制力。
结果发现，在可靠的环境下，孩子通常不会选择立马吃掉棉花糖，能够克制自己的欲望。
而在不可靠的环境下，孩子敏锐地感觉到环境的不安全，就会吃掉糖果。
所以，孩子是忍着不吃，还是立马吃掉，是受到环境影响的。同样，孩子品德，性格，行为在不同的情况下，也会有不同的表现。
为了避免一概而论，你得学会倒回去看具体的情况，分析可能的诱发因素是什么。
你的孩子是不是天生的胆小鬼？
作为家长，总是希望孩子能够听话，当然也不希望看到孩子受伤什么的。
为此，总是得用点手段，才能达到效果。
最常见的就是吓唬孩子。在这点上，我也会犯这个错。我侄子要是不听话，我就跟他说，你再调皮搞破坏，我就叫警察来抓你，把你抓去关在一间小黑屋，没人跟你玩，让你一个人整天待在里面，看你怕不怕。
孩子是不敢再捣乱了，但一看到警车，听到警铃响，就会害怕地问:“叔叔，警察是不是要来抓我。”更别提见到警察时，这小子有多怕了。
这就是我们为了达到目的，不知不觉中，已经在孩子的心理埋下了，一个个条件诱因。看到警察，孩子就会联想到大人们“提醒”的那个小黑屋。
这种无意间种下的诱导因素多了去了。
有一次，我在公园看见一个孩子爬上滑滑梯，可是半天都不敢动。这时候他的爷爷赶紧喊到:快下来，我的乖孙子，可别摔着了。
看吧，这就是好心办坏事。不是你的孩子天生胆小，而是你让他不敢迈出第一步。
孩子为什么要对我撒谎？
网上有组数据说，大约有20%~25%的孩子在2岁时说过谎；此后一发不可收拾，直到7岁时，100%的孩子都撒过谎。
说谎基本上是每个孩子的必经之路。很多家长不问孩子在什么情况会撒谎，而是想知道他是不是个诚实的孩子。
而事实是，每个孩子都会撒谎，只是要看情况。可家长根本不看情况，他们只认结果，而且这个结果适用所有的情况。
网上一个妈妈明明知道，自己的孩子打碎家里的水晶球，但是水晶球没多少钱，也就没在意。直到打扫孩子房间时才发现，他把玻璃碎片藏在床底下。
担心孩子被割伤，又气孩子偷偷藏起来的行为。
于是，她故意装作不知道，去质问孩子水晶球的下落。问了几个回合，孩子依然不承认的态度彻底惹火了她。
她说:“明明就是你打烂的，我都看见了，为什么要撒谎？”
其实，这个妈妈也在撒谎，而且还是当孩子的面，做了错误的示范。
孩子犯了错，选择撒谎就是害怕被斥责。而家长要是没有正确地引导孩子，就很容易让孩子选择撒谎来保护自己，以免受到惩罚。
神经科学家萨姆·哈里斯说，一切形式的谎言，包括善意谎言，都与糟糕的人际关系有关。
2013年，《心理科学》杂志上发表了一篇论文，题目叫《诚实需要时间，还得找不到借口》。论文的实验结果表明，人在时间紧迫时更容易说谎，孩子也不例外。
有时候，我们得问问自己，是不是像上面那个妈妈太心急了，没有尝试给孩子一个容错率高点的环境。
孩子为什么这么怕生？
想象下你被困在深山里，身上的通讯设备都没有用，天色也晚了。你此时的心情是怎么样的？孤立无援的绝望，估计想死的心都有了。
孩子在一个完全陌生的环境时，心里也差不多是这么害怕。
我们处在一个陌生环境时，信息处理模型是这样的。
所以害怕是正常的，只是每个小孩怕的原因会所不同。
儿童心理咨询师程祺，举了这样一个例子。欢欢平时是一个很外向的孩子，可在去了国际学校后，却不能融入集体的活动，再怎么鼓励，表扬和关注都没用。
在程祺的帮助下，欢欢才慢慢说他不想加入活动的原因，因为大家都讲外语，他害怕讲着讲着就忘了母语怎么说了。
另一个孩子因为头部割伤了，去医院要打麻醉药时，却迟迟不愿意接受打针，因为她害怕的是，那个麻醉针会不会戳瞎自己的眼睛。
想想看上面这些情况，要是你遇到时，是不是一口咬定自己的孩子就是胆小怕生，而不是去了解他害怕的原因。
当我们的孩子遇到陌生人，不懂打招呼，甚至躲到家长背后时，你是不是为了缓解尴尬，就当着孩子的面说他就是“胆小”，“内向”和“怕生”之类的？
这种给孩子贴标签的方式，也对孩子造成了心理上的暗示。这简直就是在给孩子洗脑，让他默认自己就是个什么样的人，结果就是孩子真的越来越怕生了。
那我们应该怎么做，才能克服这种本质主义的思维方式？
1.培养自己的同理心
《平均的终结》的作者托德·罗斯，因为在课堂上总是调皮捣乱，被学校诊断为有暴力倾向。
当他的祖母听到学校老师给的结论时，她是拒绝相信的。她还告诉罗斯的父母:“他在我家的时候，一直都表现得非常好。”
这个祖母是对的，她能够从作者的角度去考虑事情。在她看来，罗斯是个乖孩子，不是调皮爱捣蛋的坏小子，自然不会轻易地去批评罗斯。
要像这位祖母一样可不容易，普通人一听到这就会开始批评教育孩子了。而同理心的特质就包括不做批评，这对大多数人来说甚至是有点反人性的，因为我们天生就爱批评别人。
一旦这么做，一切有效的沟通就不复存在，这对亲子间的关系是一大障碍。
2.建立有效的沟通
如果孩子什么都不愿意跟你说，你怎么能知道他为什么撒谎，为什么不敢跟陌生人说话，又或者爱捣乱？
就像哈里斯说的，谎言是建立在糟糕的人际关系的基础上。你的孩子不愿意跟你说实话时，你听到的都是无效的错误信息。
建立有效的沟通，得先杜绝阻碍沟通的绊脚石。
比如孩子犯错时，你有没有给他一个宽容的氛围，让他有勇气面对自己造成的结果。第一时间的指责和惩罚，会直接把孩子的表达，扼杀在摇篮里。
当孩子向你问问题，或者要跟你分享某些东西时，你的态度很重要。
有的家长工作忙，或者没有耐心，都会很敷衍地应付了事。孩子可是很敏感的，一次又一次的被拒绝，他就会受到打击。宁愿自己玩，也不愿意再找你。
沟通的障碍就在无形之中，一步步加深。
3.了解孩子的条件特征
什么是条件特征？我在前面说过，不同的环境会引发不同的诱因。每个孩子面对不同的情况，也会有不同的表现。
孩子还不能清晰地认识到，自己为什么会在特殊的条件下，做出不同以往的举动。家长就应该通过观察，了解自己的孩子的一些基本情况。
这很重要，因为这也涉及到孩子的学习。《平均的终结》作者托德·罗斯擅于使用视觉思维，而他却用工作记忆在做考研的试卷。在他爸爸的提醒下，他改过来，避免一次低效率的学习方式。
而且，如果我们对孩子的条件特征知道得越多，也就越能设身处地理解孩子。因为我们看到孩子不理智，错误的行为时，总是会直接拿结果说事，把自己的想法投射到孩子身上，而不是理解孩子的处境。
不理解通常是因为懂的不够多，你要是越懂自己的孩子，就越能走进他的心里。
