随记

也许是心情需要一个出口

也许是我许久没有用文字来记录一段回忆

距离上一次用文字表达我的心情已经有半年有余了

我害怕某个账号的文字记录我的心理历程在我消失后遗留着痕迹

也许那时候就会剩下又一位佚名

在坚持了半年不发文字不写心情不发朋友圈不拍相片之后

我我又不得不选择某一个平台来记录下来

因为灵魂真的需要一个出口

那些写作的人大概都有这样的感受吧

之前喜欢哪个APP  在那里记录的文字就像长满了草原的草一样茂盛

我偶尔翻看且回温着生命中的某一部分时光

再经历了一些世事无常的体验后

我又都删除了

我把活到至今的东西  照片 文字 都删除了

我把它们格式化了

就像我的时光一样  转瞬即逝的销毁了

我已经很健忘了

有时候我需要文字来回忆着什么

又想想那句  赤条条来去无牵挂

又释然了

或许今天我会把它记录下来

明天我又把它删除了

我想让生命变得空白

我希望悄悄的死亡  离开这个世界

也许百年孤独中记录下来的文字也只是孤独中的一点点缝隙

我明明活着却希望死去

我体验过死亡  在梦里  再现实里

也许肉体的死亡才会让灵魂有机会重新升华到另一个肉体的世界（时间）去

时间和世界  多么有智慧的发音

人这样一个动物

除了生理和心理的本能

还有一种东西叫意识

它占据着你的大脑

让你一次又一次的不得不思考人生

也许有些人是不用思考的

还没到意识进化到的那一步

也许哲学佛学都解释不了什么

就像那些果树

要经历多少春秋和开花结果

才能拥有硕果累累的时候

才能重新结出更好的种子

人的舍利子也许就是这样的东西吧

我还能停留在这里几秒

我也无法言喻

也许这只是精舍内耗的一小段

可是我需要这样的时候

就像我的生理机能系统饿了一样

我得允许它发生一系列的反应

我不断的解剖自己的心理以及精神状况

我觉得我在这种时候就像在研究一个精神患者  我给自己开刀观察  并且写下这样的记录

我也没有办法控制自己不去想这些

我只能记录下来  这些文字像极了自己的病例

精神分裂老年痴呆我感觉离我特别近

可是我现在还能保持住理智

有一天它不受控制了怎么办

我再预想  也没有办法阻止

是不是应该需要更专业的书籍来让它平静下来

也许我该到书店找找这方面的书

我把以前记录文字地方都删除了

那些文字记录着我的生活

有过客说 我的那些文字确实给人感触很深

我也不是在写故事  我只是在表达我的心情

我也没想当个作家

而我的那些经历跟大作家的比起来也不算故事  平凡的不能再平凡  也是人世间的那些俗文俗事  只是我感受到的深刻了一些罢了

只字不提好像真的做不到了 

以后这里可能会常来

当做一个隐秘的角落吧

好久没有这样跟自己对话了

好放松  本来是想记录一些不愉快的事情 

又觉得没必要了  字字珍重 

哪怕明天世界末日我也要先再这里写满文字

怎么能在死亡的那一刻  启动所有销毁模式呢？  对这个世界清零  我从未来过