其实，我应该更早时间离开的

喂，树洞，我又回来了。

静静心，虽然今天什么都不用做，可是一切都变得恶心起来，尤其是不要脸的xuesheng。受害者角色扮演，他们不高兴，我还不高兴呢。

昨天说了很多。很多的杂碎事情。心里面有很深的焦虑，不满。教育，教书并不简单。一切都还看向试卷上的那个分数。平时的轻松不是真的轻松。考试以结果为导向。

勇敢点。结束就结束吧。别自己折磨自己。我还有小朋友。别人说的，随他去吧。

这些人本来就不是你的朋友。如果不能获得，转身离开是最好的选择。走吧，别留恋，不值得。相互内耗。

因为这份工作，一个人呆着。想宝宝。宝宝也想妈妈。很煎熬。宝宝，妈妈会努力的。不是为了以后，就是当下，就是明天。

我们不能一直活在未来，万一等不来未来。既然不适合，抽身而退。你不能把所有的路都想得那么黑暗。总有一条路会让你能够生活得没那么痛苦。

不要比。每个人都有自己追求。有人追求高收入，这是一种快乐。可是，我们很无奈，买了房子，没法住。

现在去南方，也可以。我可以把户口签到无锡。射阳的人才政策可以。吸引了一部分人。那么我们要想，还不是因为没有人愿意留在这儿，所以才有了这样的政策。

射阳真的不是一个很好的落脚的地方。老公的工作还不是很稳定。也不太能知道什么时候可以。总之，有一种盲目的信心吧！

我讨厌成绩不好的学生。凭什么只能学生讨厌老师，老师不能讨厌学生。学生是他们的事情。我们是教师。很讨厌这层身份带来的束缚，就像紧身衣一样。

所有人在教育这条路上都是牺牲品。就像我借了图书馆的书，可是我却弄丢了一本。

很可怜，没有钱，借了钱。现在有负债1万多，没有能力现在偿还。我常常焦虑，明明有。事情已经过去了。可是这件事情的影响还在。

学生要面子。我们应该把自己的脸放在地上摩擦。难熬的日子已经到了最黑暗的时候。倒计时62天。压抑恐惧的日子，无力的日子，和死了一样的日子，无人帮助，一起的日子，实非我愿的日子，快点结束。

找份有收入的工作，晚上有时间陪陪小孩，周末能正常放假，收入不是很高。3500-4000这是我的预期，老公也承担一部分费用。其他没有了。等孩子长大了，初中不一定会在这儿。人生充满了无限可能。只不过现在是过渡。

逃离，远离，不喜欢。花儿不自由，风儿最自由的。人渴望自由飞翔，而不是做折翼的天使。越这样我，越让我讨厌。还是要有一种自残，才能把事情做好。

剩下来的时间，怎么度过？树洞，我可以每天都来找你吗？昨天下雨，气温不是很高。我觉得学校领导应该有个学校领导的样子。我讨厌被束缚，拘谨的状态。总会有人抽身离开。教育烂透了。也许这篇会自己可见。

自由也是有限度的。不开心是不正常的。你应该开心。你拿了钱，你就要替他们服务，卖命。你在教室里，你以为是老师，可是谁心里不是把你当成调侃的对象，很随意。学习想学就学。是这样的，可是老师哪里能想上班就上班，什么时候不想上，就不去了呢。也行。老师也可以不想上就不去。

收起你那无用的责任心。连你自己都那么失望。这一路走来，只有自己知道道路是多么曲折。

也有小半年了。老公总是允诺以后。应该期待这件事情真实发生。相信老公有这个能力。

包括别人的生活，我们都干预不了，别人过得挺幸福的。

人在这个世界上走一遭，你说教育变形了吗？很有压力，没有张力。一个班七十几个学生，总会有同学成绩不好。

之所以痛苦，就是因为看不清楚。可是真的很痛苦，心很痛。我是弱者，弱者常常将责任迁移到别人身上。

我是一个什么样的人。我很懒。能量很低。没有朋友。付出，或者还没有付出，就想要得到收获一点什么。总是想要不劳而获。或许人不能像杂草一样自然生长。

我们拥有钱，需要钱。每个人追求得不一样，可能也会想以后怎么办。

生活成本太大。我们不准备要二胎，暂时没这个计划。每天生活得像一只乌龟一样，背上有很多的负担，或者是每个月的房贷，或者是孩子以后得学校选择。

我们的选择是幼儿园在家。其实有人说幼儿园也很重要。

教育的实质让人逐渐迷失。所有人都在一条赛道上。学校领导赤裸裸的威胁让人很不舒服。既然她那么不在意，不care，谁又会留恋光景，留恋这儿。

我能力有限，没有吸引力，学生考得差，是我的问题。所以，我应该辞职。不耽误学生。在别的老师那边，就没有这么多差生。

差生是我的错，是我管理不行。

我也很差。每天要被学校领导放在天平上称来称去。

我也不是一名好老师。课上得不好，不爱学生。半学期都坚持下来了，还有两个月，咬咬牙，再坚持坚持。

纪律太差，得管一管。我终究还是会离开的的，对吧。

这儿很陌生，我不熟悉。我不想呆在这儿。我想回家。长大后，一个地方圈不住一个想要自由的人。

或许我现在不知道自己想要什么。但是我知道自己内心感受。

课堂纪律，课堂安排是否合理。我在这个位置坐了一年。可是这儿只有一些事务性的处理。

连学生都厌倦我了，那我连最后呆在这儿的理由都没有了。我应该离开。离开这儿，最后就是留恋工资。

可是，如果这样的工资的代价是让人的心变得冰冷，做着自己不喜欢，不快乐，连朋友都没有，整天忙碌的工作，我要离开这里。

还有两个月，我的债务一共2万。我不够还房贷了。我不知道洋什么时候，可以还房贷。作为一份子。

想要有一些实际的依靠，不想靠自己。洋给我树立的人不能拖着另一个人走。也许女人天生不适合职场。回归家庭里，会到孩子的身边，和孩子一起玩耍。

不会再动摇了，有什么需要和老公说吧。结婚了，又不是一个人。大家都要对债务负责任吧。但是如果确实没钱，又是另一种说法。

现在的生活不足以让我们去获得自由。人不应该被外在的虚荣困住，做一些自己都无法消费的事情。

等一会儿起来。今天没下雨。鸟早早就在外边啼叫。人好可怜。原来的人知满足于填饱自己的肚子。现在工作性质变了，我们用时间换金钱。

有人说，学生是他们自己的事情。可是有人把话扔在这儿，又当真了。不当真吗。我这个人就是听不得别人提出来的建议，总是这样自以为是。

都是自己活该。应该这样。就应该是这样的。你不是也好好学习了吗？可结果不还是这样吗？你以为你就不是那个死读书但成绩不怎么好的人吗？

到现在你还有这种思想。接受最后只有我走的事实。我应该早早就走了的。