孩子间的矛盾让孩子自己解决

过年回娘家，我家9岁的小贺终于见到了日思夜想的表弟泽泽，两兄弟一见面高兴地抱在一起转圈圈。别看刚见面热乎的不得了，待不了一会可能就争的面红耳赤了。

某天，舅妈说带他们出去玩，两兄弟一个骑自行车，一个搬滑板，高高兴兴地下楼了。过了一会，5岁的泽泽噙着泪气呼呼地回来了，回来坐到他的玩具堆里就开始哭，看起来是很委屈的样子。

“准是小贺惹着弟弟了，这个熊孩子，回来看我怎么收拾他。”我心里想着。忙过去问：“哎呀，这是怎么了？”不问不要紧，一问哭得更厉害了，越问越哭，最后一边哭，一边上气不接下气地“控诉”：“哥哥说他骑一会车子，但是他骑了好长时间还不给我……”“噢，原来是这么回事，别哭了呦，姑姑陪你玩，一会回来收拾你哥哥吭。”我安慰小泽泽。

一会小贺跟舅妈终于回来了，一进门就“心虚”地左瞧右瞧。然后假装没事似的凑过去跟泽泽继续玩，可是泽泽不理他。小贺：“弟弟，咱们一起玩吧，我跟你道歉，对不起。好，到你了，你也跟我道歉。说……说对不起。”泽泽扭过身去不跟他说话，也不跟他玩。

我在旁边说他：“你就不能让着弟弟嘛，他不玩了你再玩啊。”小贺：“我让着他了……”他委屈地撅起嘴。我：“你让着他了，他还能哭着回来？”他不说话低头弄玩具。

这时姥姥说话了“小贺，不能跟弟弟闹哈，你是哥哥得让着弟弟，你看把弟弟都弄哭了。”

感觉到自己好像惹了事，又感觉委屈了的小贺在几番数落下腾一下站起来，昂着头瞪着眼：“啊！光怨我啊，他说了让我骑的，我还刚骑上他又跟我要？”说完生着气要哭似的回屋了。

这时泽泽也不愿意了：“你就是不给我，你都骑了好几分钟了，说话还不算数。”一场面红耳赤的兄弟争吵以一个回屋，一个继续坐在玩具堆里生气暂时结束。

我们当大人的，除了数落和劝慰也没别的办法，我跟他舅妈说：“这些几岁的人类幼崽啊，人不大脾气都不小，说话还头头是道，咱们真是弄不了了，咋治哎！”然后我们各忙各的，劝不了也不劝了。

我坐在远处观察。过了十来分钟，我凑过去跟玩具堆里的泽泽说：“咱们去看看哥哥在干什么好吗？”泽泽不说话，不说愿意也不说不愿意。“来吧，小朋友！”我抱起小小的他，他顺手搂住我的脖子。呦，有戏！我心里窃喜。

哥哥正在写作业，我把泽泽放在小贺的椅子旁边。起初泽泽不看他，自己摆弄手里的小玩具，小贺不理他，也不撵他走。一会泽泽伸长脖子看小贺写字，伸脖子伸的时间长了，他把下巴抵在小贺的肩膀上。我把他的胳膊拿起来放在小贺后背上，他没有拒绝，直接搂了上去。OK，我感觉没事了，可以出去了。

一会就听到里边传来，小贺：“你轻点按我，我这个字写歪了，你看歪哪里去了！”

“歪哪里去了，我看看！”泽泽把头伸过去，脸贴在哥哥作业本上，“歪这里来了！你看你看，哈哈哈哈……”

小贺：哈哈哈哈……

他舅妈：“哎呦，你用了什么办法，这么快就好了？”我：“可不，人家自己就好了……”

由此件事，我也反思：孩子之间的小矛盾是不是应该让孩子尝试解决？

      小孩子在一起玩耍，如果不是欺凌或者安全事件，有点小打小闹的小矛盾是很常见的，但是我们的理念里有几点却很有意思。一是大人们觉得不好意思，总是争着批评自己的孩子，表达歉意；二是不管对错，大的孩子要让着小的孩子，因为你年龄大，你就该懂事；三是大人总觉得孩子不会处理问题，事事都要“帮忙”。

其实呢，如果我们能明白，孩子们在一起玩耍，闹矛盾也是一种社交。在你觉得不好意思赔礼道歉的时候，说不定孩子们已经在一旁继续玩耍起来了。大人却有可能吵的老死不相往来，有必要吗？

其次，“大孩子就应该让着小孩子”这种观念对大孩子也是一种挫伤，大孩子不必事事委曲求全，不必处处迁就妥协，有理有据地据理力争更能锻炼孩子的担当精神。

最后，孩子在社交中的小矛盾都是成长的机遇，即使矛盾没有解决也给孩子提供了锻炼的机会，所以家长大可不必每一次都草木皆兵。孩子在尝试处理问题的时候需要良好的表达能力和逻辑能力，才能有效的和同伴沟通。家长的介入反而剥夺了孩子的交往机会。家长不能保护孩子一辈子，孩子终究要独立面对种种挑战。与其越帮越忙，不如调整好心态，先成为一个观察者，看看孩子自己是怎么解决。

当然，不干涉也不是完全不干涉，在确保孩子们安全的合理范围内，把握好度，放手让孩子锻炼一下，有何不可！