女孩的随笔

      大一的佳平过的潇潇洒洒，无忧无虑，她不在乎什么优异的成绩，不在乎什么国家奖学金，也不会在乎院门口的情侣有多么的秀恩爱，多么的羡煞旁人，她总是大摇大摆的走进院门，哼着歌曲，踏着小步子，分明就一副宣告世界“我单身，我快乐”的样子。因为那时候的她没有遇到自己心动的他。那时候的她也是最好的她。

大二的佳平参加了学校的俱乐部，认识了那个让她有一点点心动的学长。油的发亮的头发长的快遮住双眸，灯光打在他的头上，亮的特别刺眼，总之给人一种很颓废的感觉，像一位很久没有接触过阳光的少年。偏偏佳平就对这样的一位男生产生了好奇，好奇的一发不可收拾，慢慢开始沦陷。

师兄的座位背对着她，每次她一抬起头都会看见那头油油的“长发”，越是这样她也就越好奇，终于有一天佳平鼓足了勇气，“师兄，你的头发好亮”，此时，她的心还有一点扑通扑通的跳着。

后来，师兄把头发剪了，也不再油了，那时的他好阳光，好帅气，那时的他在佳平的眼中是独一无二的，甚至连他的一瞥一动都那么的帅气，但最打动佳平的是他的笑容，笑的那么暖那么可爱。从此，佳平走上了一条暗恋他的不归路。

从暗恋的那一刻开始，佳平没有了自我，没有了当初来俱乐部的目的，每次看见他的背影都觉得好高兴，高兴的不知道打开电脑是要干嘛，佳平是一个不会主动的女生，也是一个很害羞的女生，她很害怕会被旁边任何一个人发现，所以，她把自己的情绪隐藏的很深很深，深的连她自己都无法察觉这是喜欢一个人该有的表现吗。

慢慢的，佳平变得有些自卑，经常会自言自语“师兄会喜欢我这种女生吗，长的又不出众，又没有才华，他太优秀了万一被其他女生追走了怎么办”这些字语经常浮现在她的脑海中，但是这又能怎么样呢，这时的她是最自卑的她，什么都不敢做，什么都不敢说，唯有想，只有想才能是她一个人所知道的，其他人都无法察觉。那时的她是最不好的她，连自己都觉得自己什么都不好。

其实是有女生喜欢师兄的，她最害怕的事还是到来了，那个女生把她叫出去谈话，说她会大胆的去追求师兄，她只是很平淡的回应了一句“每个人都有喜欢一个人的权利，而那个人也有选择被谁喜欢的权利”，那晚的她，是最不平静的她，因为佳平连一点表示自己喜欢他行动的勇气都没有。后来，那个女生也那样做了，每天晚上找师兄跑步，可是佳平能做什么，她什么都不敢做。只有在心里跟自己较劲，师兄是会接受那个女生还是会主动喜欢自己。其实现在的她回想起来，也会觉得那时的自己好蠢，真的好蠢。

听说后来那个女生表白被拒，这是在大二的开学才知道的，但是佳平并不高兴，更多的是失落，因为那个女生也告诉师兄佳平也喜欢他，虽然佳平被告知这件事的时候很生气那个女生凭什么把别人的秘密透露，但最绝望的是那个师兄既然知道了还装做什么都不知道的样子，这表明那个师兄也不喜欢佳平。那个大二，佳平把青春都给了自卑。那时的她，也是最让自己讨厌的她。

后来，师兄和比佳平小一届的女生在一起了，她的同学都说那个学妹没有佳平好看，可是在佳平看来不管她好不好看，那个师兄喜欢的是她呀，而不是自己。佳平也是一个后知后觉的傻女孩，连别人都知道他两在一起，自己还傻傻的什么都不知道，甚至在他们在一起的那一天的那个晚上向师兄表白了，我也是呵呵了。。。。。。

大三到来了，那个师兄也进入实习期，到其他城市实习。佳平以为自己会因为时间的关系而慢慢忘记那个师兄，只要自己不去想，那个师兄不在自己生活的圈子中，总会很快的把他忘却的，可是对佳平这种一根经又怀旧的女孩来说，并没有那么容易。有时候脑子会不自觉的想起那个师兄的笑容。

不知听谁说的，那个师兄和学妹分手了，佳平加了师兄的微信号，这是佳平第一次觉得自己厚着脸皮做一件事，对方的验证信息显示的是佳平的网名，但是他却知道是佳平，佳平心里欣喜不已，慢慢泛起小涟漪。

之后，佳平并没有找师兄聊天，因为她又有一些害怕，害怕自己好不容易从那个困境探出脑袋，结果又重蹈覆辙，把自己陷阱去，可是感情这种事，当局者迷，旁观者清。明明别人看的很清，分析的自己都连连点头，可是自己又能怎么样呢，大脑的感性思维总是压迫着理性思维。 诱导着自己做着自己都觉得没可能的事情。就在那天晚上，佳平又一次厚着脸皮向师兄表白，而且是在微信上表白，其实自己一早就觉得不可能，但那种感性思维还是给了佳平没有希望的希望。结果也可想而知了。

从此之后，佳平真正的告别了这一段往事，也的确放开了很多。因为在大四毕业季的时候师兄回来拍毕业照，他们一起吃饭，佳平能够像对待一个普通朋友那样对待师兄了，和他说话心里没有小鹿乱撞。很平静很平静。。。。

大四了，佳平如愿的大四终于来临了，这意味着她可以出去实习，挣钱养活自己，也可以为父母减轻家庭压力。找工作，找房子，这一切对佳平来说都是那么的顺利，虽然过程很累，但是所有的累都是有回报的。接着就进入实习工作的状态中。。。。

第一天进公司，佳平并没有做什么实质性的工作，主要做的就是熟悉公司业务，和软件环境的安装。第一天很轻松的过去。

第二天，老大给了佳平一个简单的功能，可是佳平真的一点项目经验都没有，当初面试的时候佳平时撒了谎的，撒谎说自己有项目经验，所以她根本没有底气说自己不会，只能硬着头皮自己做，看着其他人写的功能代码，自己模仿着代码规范写，可是感觉越写越不对劲，一个很简单的后台控制弹窗功能被她越写越乱，最后无计可施，只能跟老大说自己写不出来，老大好像看出了她的心思，对佳平说按照自己的方式慢慢来，后面熟了之后，会帮助佳平慢慢改善代码的性能。佳平这才松了一口气。

我是佳平的影子，我也想了解佳平到底是一个什么样的人，可是佳平自己都不了自己，我要怎么了解她呢，她的朋友说她是所有人值得珍惜的人，是值得一个男孩用一生去爱的一个人，可是有时候佳平自己会把别人拒之于千里之外，不管是朋友还是爱慕者。佳平是个不主动的人，但是也主动过，那种主动是只会对放在心里的人，佳平开朗过，但不是个开朗的人，那种开朗是对自己很熟的人，佳平内向过，但佳平不是个内向的人，那种内向是对陌生而且自己觉得不想去接触的人，

到公司实习了快两个月，佳平没有觉得哪天是轻松的，有项目做的时候，会感觉压力很大，每天加班到很晚，身体和精神都快要虚脱。没有项目的时候，佳平不愿意闲着，因为这样闲着在她看来是学不到任何东西的。佳平是一个很矛盾的人，对自己的要求很高，但是自己又达不到自己的要求，于是陷入自我矛盾当中。这种矛盾给了佳平消极的思想，有时候莫名其妙的觉得自己的人生毫无意义， 但还是会一根筋的坚持下去，不知道这种坚持的意义在哪里，只是认定自己是一个不轻言放弃的人。

可是现在佳平现在有了想放弃这个行业的打算了，但这种打算是摇摆不定的，今天佳平见到高中同学，她们之间聊了很多，其实这个同学是佳平的大学室友，住处也隔得不远，可是出来实习之后还没有见过面，不是因为关系没到那个地步，而是佳平工作之后习惯了一个人的孤独，有时候很恐惧这种孤独，但有时候又习以为然，不想踏出一步。这种状态和长期被禁锢在黑暗中，突然有一天见到阳光，会觉得刺痛双眼是一样的。或许在别人的眼中，佳平做着这份工作很开心，很享受，因为当他们在好友讨论组中对自己累得要死的工作发着牢骚的时候，佳平从来都不做声，只是在默默的敲着代码。佳平也会抱怨，只是在心里对自己抱怨，因为她不想让别人知道，她过得不好。她很少在讨论组里说话，因为她不想说，也没时间和精力去慢慢说。

说起佳平的住处，那是一栋由陈旧的民居房改造的，由公路分叉进入一条小巷子，走进几步，初见的是一块写着“渝中派出所”字样的牌子，佳平的心里不由的紧了一下，万一被关押的坏人跑出来了怎么办，这可是涉及到人生安全的事情啊，不过转念一想，佳平也不会是那么倒霉的一个人吧，这里也都有人住，佳平慢慢平复了心情，接着走进巷子深处。巷子里面出奇的冷清，两边的门面都被贴上了“征”的标签，但还是可以看出这里之前是一条热闹的小巷子。“XX理发”、“xx副食店”、‘’xx梁山鸡”，还有很多依稀可见的店名，都随着人流的离去被遗忘在岁月的尘埃里。走进这条小巷，步行一两百米，就能看见一条缓缓而上的阶梯，或许此时你的眼前会浮现林荫小道、古道人家。但一股湿湿的霉味可能打消了你脑海中那美丽的画面。湿漉漉的台阶两侧，一边是古老的房子，稀稀落落的人家，另一边是无精打采的植物，零零散散的有一搭没一搭的长在石阶旁的沟渠上。石阶挺长的，走了大概两百来步，就把佳平给累坏了，气喘吁吁的，这要放在以前，佳平可不当一回事。可是现在。。。这让佳平意识到自己太缺乏锻炼了。走到石阶的尽头，本来以为推开这扇门就到了住的地方，可是房东阿姨说，本来这是一栋房子，再被经过改造之后，分割成了几个单间配套的小房子，所以这只是一扇大门而已，佳平不由的佩服房东真会“玩”。

这样的一番景象并没有让佳平心里很失落，安静的小巷、稀稀落落的人家、湿漉漉的台阶，还有让佳平想想还有些心惊的派出所。佳平此时的状态是放松的，只要有个自己的小窝，这些又有何妨呢。

第一天晚上，佳平的心里很平静，推开床边的窗户，嘉陵江的对面灯火通明，来往的车辆通行，为这座不夜城掺入了更多不安分的因素，佳平凝视着窗外，听不见汽车的鸣笛声，也看不见灯火深处的人潮涌动，只是静静的凝望，就好像在看一幅城市夜景图，而佳平不在这画中，而是这画外人。

时间过得很快，转眼到了十二月份，天气转凉了很多，冷空气更加肆无忌惮的刮在行人的脸上，面对大自然的攻击，我们只能采取保护措施，缩着脖子，佝偻着身子，哈着双手，看着散发的热气和冷空气凝结，手心的热度也瞬间冷却，感受到的是水珠刺骨的寒意。搓搓双手，一股白色气体弥漫。

佳平上班之后第一次到同学的住处去玩，那里的集市很热闹，小吃街很多，各种特色小吃，把佳品内心的吃货本质唤醒了，这里和佳平住的地方完全是天壤之别，佳平开始有点喜欢这个有人烟的地方了，或许在安静的地方呆的太久，就算再孤僻的人也会想要去融入吧。

时间过得很快，一转眼，我再次动笔的时候已经是大年初三了，年过得很平淡，平淡的就像一杯白开水，这是我意料之中的。实在是觉得太过无聊，昨天的时候就和我弟去以前读的小学溜达了一圈，那条弯曲的小路并没有改变昔日的容颜，现在再次踏上这条路，步子变得那么沉重，不再像以前那么轻盈，以前的我虽然觉得这条小路很远很远，看不到尽头，但是可以一口气跑到尽头，现在却不一样了，一抬头，小路的尽头就在眼前，昔日就读的小学便在眼前，好近好近。这段距离在现在的我看来，就是大学教学楼和宿舍的距离。心情变得有些沉重，六年的时间，每天一来一回的走过这条路，就算时隔十年，现在依然觉得那么熟悉，就好像回到家的感觉。

在家里的这段时间，我无理由的放纵了自己，什么都不想，让大脑处于空白状态。

论教育，虽然我从小可以说是并没有怎么被父母教育过，我的父母也没有他们的一套教育体系，对我学习上的教育可以说是一窍不通，但是我现在毕竟也混到了大学本科文凭，凭着自己的学习经验以及外界有关教育人士对我的影响，我可以谈谈自己对现在小孩子学习教育的一些见解。

我有两个小侄，其中一个小侄正在上小学一年级。父母对他的学习要求非常严格，可是我并不怎么认同他们的教育方式。这段未完待续。。。。

转眼间，现在已经是五月份，离六月份毕业的日子即将临近，拿到了那份所谓的见证“高等学历”的小册子，然后正式成为一名“光荣”的社会人士。其实，转念一想，我现在不就是众多社会人士的一名吗，没有了对生活的激情，麻木的做着自己不喜欢的工作，荒废了时日。自己多次想着打破这种生活格局，无奈环境对自己的局限影响实在太大。总想着熬过这段时间我就能为所欲为，但“这段时间”总是那么长。

想着我相信人的想法是会随着时间、环境而发生改变，在学校的日子，我心安理得的拿着父母的钱乖乖的做着我的好学生，钱这个字眼对我来说没有多大的概念，但是我能意识到钱对于一个家庭的重要性，在我们这种社会底层家庭，钱可以改变一个家庭的生活模式，所以我想好好学习，学习的目的就是为了赚钱，改变我父母的生活，改变我家庭的生活，但是我对钱的欲望并没有那么大，