我这无人能懂的人生05

女孩子是否一定要结婚呢？

其实真的不一定，有时候婚姻就是劫难，让这一生越来越灰暗。

生病后我对以往的生活反省了很久，方方面面审视自己，让我最最后悔的事竟然是——没有和他离婚。如果早点结束这无爱的婚姻，可能我还是健健康康的、他也是自由自在的，那该多好啊，可是没有如果。

长痛不如短痛，这个道理我一直知道，却没有想到自己到了这个地步才顿悟。我容忍他这样一年又一年，为什么呢？为了孩子，为了保全这个家？全是因为我没有勇气改变，没有底气一个人重新开始，我对他太依赖了。

在没有足够了解他时我们就匆忙进入了婚姻，他的父母都是高级知识分子，我认准他是因为他有这样的家庭，觉得这样的高知家庭教育出来的孩子一定错不了、一定是通情达理的，尽管他学历并没有我高，我认定他比我强。打心眼里，我是羡慕他的家庭的。从认识到结婚半年都不到，足以看出我有多么的幼稚。

我们认识不久，其实吵过一架，他绝情的扔下我一个人在宿舍就回家了。我气的几乎自残，刮伤自己的手背。他后来并没有跟我道歉，没有男子汉的担当、无情又心狠，其实那时已经露出端倪，我却原谅了他。

他的确是爱孩子的，这一点我承认。但是从没把我放在心上，这一点我更是肯定。他始终是我行我素、不信任何人。

儿子两岁多时、八岁多时，我们都差点离婚。都实在不忍心让可爱的儿子受伤害吧，我们就让婚姻又继续了下来，彼此的感情却并没有变好，他依旧冷血、依旧孩子气，只要闹了不愉快，只有我让步才能收场。这么多年唯一能安慰我的是他真心爱孩子。为此，我希望给孩子的家是完整的。

现在想想，这多么没有意义啊，没有爱情的婚姻就是不道德的。彼此没有真爱的父母能给孩子多少的幸福感呢？总是摇摇欲坠勉强维系着的家，孩子又有多少安全感呢？想想也是内心愧疚的，我们好虚伪。好在儿子性格非常温和、十分善良，是个懂得体贴人的暖男。

我生病以后，已经不止一次被气到，只是我不再像以前那样忍气吞声，而是尽快化解淤堵，转移方向、寻求外界帮助。因为我开始珍惜自己的生命了。没有了我他可以无所谓，可以更快活。而我的儿子、我的亲人会受深深地伤痛，这太残忍了。我还要用力去爱他们，还想为他们多做些事情。

婚姻是女人的第二次投胎，我却没有掌握好这门技术，没有擦亮眼睛。万般可惜、痛彻心扉，不忍回望。

如果能有机会重来，我一定和他好好分手，都是非常不错的两个人何必互相伤害呢，只是我们相互不合适罢了。

如果能有机会重来，我早点成全他该多好……

想想也是挺可笑的，他曾让一个饭店打工妹写下“你打开了我心里的一扇窗”对他感激涕零，却不愿为妻子在加班晚归的雨夜里送一把伞；儿子住校后他到基地租了一间宿舍过起了单身的生活，却从不关心我因为怕黑睡不着觉是如何度过漫长的夜晚。这一去就是三年，他乐此不彼。

今天，晚饭做好了，喊了几遍他还是在卧室里下围棋不出来，最近这已经很多次了。他还塞上了耳塞，不想听我讲话。不听就不听吧，大男人小孩子脾气，随他去。我不断做深呼吸、让自己别生气，现在的我没有了生气的资本、也没有了人生翻牌的底气。只愿命运能温柔待我，给我希望。

千万不要把婚姻过成了博弈，太累的日子终究会两败俱伤。

人生路上，轻松前行多好，有伴更好，没有也罢……

关注自己的内心、拥有让自己快乐的能力比什么都重要。