如何让孩子自觉爱上学习？

既然到了期末季，就不得不问一句，你家孩子考得怎么样？

有的孩子考是考完了，然而成绩可真是一言难尽。都是天天早出晚归去上学的，可考试的差距怎么就这么大呢？

一提到孩子的教育，家长们真是有着说不尽的心酸、道不尽的苦楚。

不主动去管孩子，孩子就不知道自觉学习，保持良好习惯。

可是逼着孩子从小吃苦，又怕孩子被管教习惯了，损伤了孩子的自觉性。万一等孩子长大了，到了大人管不了他的年龄时，孩子自己不肯学了可怎么办呢？

今天，我们邀请了心理学专家，中国科学院心理研究所博士后黄臻老师，为大家解决一下这个纠结的问题。

如果你家孩子还没考试，马上看看这篇文章调整心态；如果已经考完了，更要学习一下，怎样从根本问题上改变孩子的状态。

接下来，就让黄臻老师和大家说说，怎样教育孩子才算是一个好家长。怎样才能让孩子自觉爱上学习！

黄臻

中国科学院心理研究所博士后。曾就读于武汉大学少年班，国际经济专业学士；获香港岭南大学国际银行与金融硕士，及香港岭南大学经济学博士学位。中国非智力因素研究会专业委员会理事，北京中科源力教育科技有限公司创始人，也是中国科学院心理研究所非智力因素培养项目负责人。主要领域为心理学的非智力因素和教育经济学的非认知能力。

孩子小时候就吃苦，会不会损伤自觉性？

在回答这个问题之前，还是让我先给你讲讲我家孩子的故事吧！

2018年的最后一天，我在外面出差，接到了我先生的电话，他的第一句话差点就把我的鼻子给气歪，他说他正和儿子在一家奥数培训机构里，想报名。

要知道，我引以为豪的事情就是一直没让孩子在外面上补习班，注重孩子内在学习动力，从效率中要成绩，而不给孩子增加额外负担，怎么我一出差，孩子爸爸竟然就把孩子拐到培训班里去了呢！

趁我还没有来得及发作，我先生赶紧洗刷他的清白，告诉我说可不是他拖儿子去的，而是儿子拖他去的。

儿子上初中后，考上了最好的班，而在班上，他的数学尚未达到名列前茅，我知道，孩子对这件事情非常介意，他自己憋着劲儿想办法。前几个月，他一会儿要求我们给他买参考书，一会儿要求我们给他买练习题，总是快快地完成学校的作业，然后自己给数学加餐。然而，飞快的进步并没有像他想要的那样如期而至。

儿子向我解释，他现在不知道自己该如何去提高数学，想专门找数学老师提升。他认为试听的课程很有帮助，主动寻求帮助确实也是品质力技能之一。

2018年12月31日的深夜，当我回到家时，儿子已经睡着了，而2019年元旦早晨8点，当我起床时，儿子已经不见了，他7点钟就已经自己骑自行车去了他好不容易争取到的补习。

现在，我想你心里已经有了问题的答案，若大人让孩子小时候吃苦，是否一定会损伤他的自觉性？你至少已经看到了一个例子，我自己的孩子并没有失去对学习的真爱。其实我的儿子并不是特例，他的好学态度只不过是科学教育方法的自然结果。

总之，如果用一句话来回答这个问题，答案就是这取决于家庭教育的方法。如果家长同时用爱、信任和专业方法来培养孩子的内在力量，你会看见孩子自主带来自律。

那么怎样让孩子自主学习，自律起来呢？

怎样让孩子自主学习起来？

1  要这样帮孩子克服学习困难

在养育孩子的过程当中，你遇到过多少次孩子不听话？

我猜你会这么回答：无数次！

其中让你觉得特别难办的，是不是需要孩子付出艰苦努力的事情呢？为了让孩子练琴，为了让孩子去写有点难度的作业，为了让孩子完成枯燥但是必须完成的练习，你是不是说起来都是泪？

其实别说是孩子了，就连我们大人也不是想做什么就一定能说到做到的。想想看，有多少人真心实意地嚷嚷着要减肥，但就是管不住嘴，迈不开腿？

既然那些需要意志力才能完成的任务是最难的，而敦促孩子去做这样的任务对我们家长来说更是难上加难。

现在我的儿子已经长大了，但女儿还在小学四年级。上个月有一天，女儿噘着嘴来找我，说她不想跳绳。

我回答女儿：“哦，我注意到你现在的心情不怎么好，听起来这和跳绳任务有关，如果已经跳完了，那该多好啊！”

听了我的话，女儿感到被理解，表情缓和了一些，但还是紧皱着眉头说：“我不想跳。”

“嗯，是的，我知道懒虫怪来了，它不想让你跳绳。”

“我今天真的不想跳绳嘛！”女儿一屁股坐在了地上。

我说：“不是小萱不想跳，是懒虫怪不让我的女儿小萱跳绳，小萱自己可是个有责任心的孩子，她每次跳完绳之后都很高兴。”

听了我的话，女儿不吭声了，她知道妈妈说得没错，每次在完成了艰难的任务之后，那种快乐她是没少体验过的。

“那确实很棒！看来今天来的这只懒虫怪有点厉害，你需要帮助哦，妈妈如何做能帮你打败它呢？”我追问。

见女儿不吭气，我接着说：“跳绳任务必须完成，这件事我们早就达成一致的，不在可以讨论的范围内，但我们可以商量的是如何打败现在拖着你的这只懒虫怪。以前每次你都赢了，上次你是怎么做到的？”

听了我的话，女儿陷入了思考，显然，她的情绪已经缓和了下来。

“妈妈愿意陪你，当你跳绳的时候，妈妈就做拉伸运动吧。”说完我就打开了我手机上的运动APP，自己开始做拉伸了。

“我只跳300个。”女儿站了起来准备开跳，但在数量上还想讨价还价。

“任务本身不属于可以讨论的事情。来吧宝贝，真高兴看到你在打懒虫怪上已经成功的一步了，这时候你可以用什么技能呢？是JUST  DO吗？”我对孩子笑了笑，不说话，而孩子则开始跳绳，一口气完成了当天的任务。

好了，这个故事讲完了，这就是我们家经常发生的，家长一起陪孩子打懒虫怪的事情。不过听到这里，不知道你会不会有疑惑，比如黄老师讲的这个例子是体育锻炼，那和学习不一样。

其实，方法是相通的，连跳绳那么枯燥、那么累的事情都能搞定，这些方法用到孩子的学习中时，真的是分分钟见效。

那么你是否希望，你也能不伤孩子自主性地帮孩子做到坚持努力呢？那你就要学学故事中包含的家长技术了。

2  解决问题的两条原则

在分析如何解决具体问题之前，请容我先介绍两条有关的原则：

第一，教育目标。

我并不想培养听话的孩子，如果孩子完成某事是因为认怂，因为拧不过家长，那他的自信心、自主性，对任务本身的认可，例如对学习的爱等，这一系列将决定孩子当前表现和未来后劲的因素都将受到伤害。

教育的目标不是赢了孩子。换句话说，如果看起来是你赢了孩子，那么你们就一定是双输的。所以，我们要追求的是必须是让孩子心甘情愿地去做，并且需要孩子能为自己的决定和行动自豪。

第二，界限。

上面的故事中几次出现这样的话，“这件事不在可以讨论的范围内”，这就是界限。但请家长注意哦，界限不是大人单方面说了算的，更不是家长可以随便拿出来压孩子的武器，界限通常是之前已经在家里有过充分的讨论，孩子认同，正式达成了一致的。

例如要不要跳绳这件事是之前女儿和父母已经充分讨论过的，是她自己想像哥哥一样强壮，她自己认可跳绳的好处，自己决定要坚持跳绳的。

这种界限就是约定。要不要做某件事，像这样的问题在短期内只需要讨论一次，达成约定以后，就不容再讨论了。

另外还有一种界限是家规，不能在半途中放弃，不能在困境中认怂，这就是我们的家规之一，它是我们一家四口人在一起庄重而严肃地制订的。

3  解决问题的“五步法”

在坚守以上两条原则的前提下，下面我们就可以学习具体解决问题的方法了。有句玩笑话叫“都是套路”，其实解决问题也真的是有程序的，是挺像套路，只要按照程序走，自然问题就会被解决。这个程序包括五个步骤：

第一步，说出孩子的感受。

例如上面故事中我对孩子说的第一句话就是“我注意到你现在心情不怎么好，听起来这和跳绳任务有关”。当孩子知道，你知道他的感受，才愿意和你继续说话。

请家长朋友们注意，说出别人的感受其实是个技术活儿，而我们中国人通常对此极不擅长，我们常常连自己的感受都说不出来，爱你在心口难开。所以这一技能对很多家长来说是需要专门学，专门去练的。

第二步，说出孩子的愿望。

我对女儿说“如果已经跳完了该多好啊”，这就是说出孩子的愿望，而且是用积极的方式去描绘愿望实现后的美好途径。

请相信孩子的上进心，相信大的真实愿望也不是当逃兵，而是要获胜。所以千万不能说“如果能不跳该多好啊”。对不起，那可不是孩子的愿望，不是他真实的愿望，你要说的是“如果已经跳完了该多好啊”

第三步，用积极的方式定义问题。

当你的孩子犯懒，说好了的事情又不想干的时候，你会怎么说他？

“别找借口了，你就是想偷懒。”“你就是个懒惰的人，一点自觉性都没有。”“现在吃苦，你以后才会好的，孩子！”

上面这些话你是不是很耳熟呢，请问说了这些话之后有用吗？

我仿佛看到了一大堆人在无奈地摇头。是的，没用，这很正常，这样说话要是有用才是奇怪了呢，为什么呢？让我来跟你分析一下。

第一句，“别找借口了，你就是想偷懒”，这句话是对孩子进行评判。其实，只要是人类，听到攻击性的语言时，心里都会本能地反感，甚至引起防御。

第二句话就更糟了，“你就是个懒惰的人，一点自觉性都没有”，这不仅评判孩子，还给他贴了一个标签，是直接攻击人格了。当我们批评的时候，不是对事而是对人，就可能造成非常严重的后遗症呢！

第三句话，“现在吃苦你以后才会好”，这话听起来不是和黄老师刚才讲的挺像嘛！对不起，我说的是奋斗带来美好，我可没有说眼前的任务是苦的、坏的。当你把孩子所面对的任务定义为苦，就把它和不快乐绑定到了一起，你这是在引导孩子在内心深处去反感那个任务呀！而要真正地做好一件事，我们得喜欢它，得享受做任务的过程。

从以上的例子可以看出，家长们在现实中经常用的说话方法，其实都是在用消极的方式定义问题。

那如何用积极的方式来定义问题呢？

在我女儿跳绳的故事中，我说了这么一句话，不知道你还记得吗？“我知道，懒虫怪来了，是它不想让你跳绳。”

注意了，不是孩子自己不想跳绳哦，是外界来了一个懒虫怪，是懒虫怪在作祟，女儿只是一时受了它的影响，就像我们在雾霾中看不见自己想要的方向。

这种说话的方法其实背后有着非常深厚的科学原理。

首先，把孩子这个人和偷懒的想法分开，是一种心理上的技术，叫做外化。它保护了孩子的自信、自尊，能让孩子更有力量。

其次，从某种角度说，懒虫怪也确实是存在的，它其实就是人类基因所带来的让我们想节省能量的本能，只不过我们很多本能并不适宜现代生活方式的需要了。

所以我们一方面要理解和接纳他们的存在，另一方面我们可以选择用现代人所独有的力量，也就是理性，来决定自己的行动。我们可以选择做更好的自己，我们拥有选择的权利。

第四步，是确定问题解决的过程当中，孩子和家长应该有怎样的关系。

让我们接着分析案例，“看来今天来的这只懒虫怪有点厉害，我如何做能帮你打败它呢？”这句话是我在刚才故事中对女儿说的。

我想问大家一个问题，从这句话看来，我和女儿是什么关系？我们是敌对关系吗？是不是她不想跳绳而我非要她跳绳，是我在逼她跳绳？

不不不，我和女儿不仅不是敌对关系，反而是亲密的战友关系。小朋友和妈妈一样，内心深处是想跳绳的，只是在完成任务的去路上遇到了个懒虫怪，爸爸妈妈都可以给孩子帮助，给他支持，在孩子遇到困难的时候帮他打怪啊！

解决问题的第五步，是家长使用事先与孩子约好的方法手段来帮助孩子。

这个在上面的案例当中没有明显体现，在实际生活当中，当懒虫怪来得特别猛烈的时候，其实就可以启动之前约定的那些方法来直接用孩子规定的方法去帮助他们，这个时候他们是很容易接受的。

总结一下，通过分析上面的真实案例，我们学习了在养娃过程当中解决困难问题的五个步骤，它们分别是：

第一，共情，也就是说出孩子的感受。

第二，同理，就是说出孩子的积极愿望。

第三，定义问题，用积极的角度去把问题外化。

第四，定位，确定亲子在解决问题过程当中各自的角色。

最后，执行，家长履行帮手的职责，用事先约好的方法来帮孩子。

既然我们学到了解决问题的“五步法”，那这“五步法”背后的原理又是什么呢？我们可以通过了解原理而举一反三吗？下面，我就给你深度解析一下。

家长要改变的三个层次

其实我们家长要改变的是三个层次的事。

首先是改变说法；

更深的是改变想法；

最后就是改变思维模式。

在前面的例子中，你印象最深刻的恐怕就是大人的说法方式了吧？是的，甚至可以说，我们99%的问题都能通过好好说话来解决。

其实我们日常教育中对孩子讲的话主要就这么四类：

第一，命令和强加；

第二，批评和惩罚；

第三，表扬和奖励；

第四，评判和指挥。

这些说话的方式其实都是可以升级的，我刚才举的“懒虫怪”的例子就属于第一类，属于命令和强加他们可以被升级的地方。

家长可以和孩子形成合作，还要支持孩子打怪，用这种方式去替代命令孩子、强迫他们。让孩子既能高高兴兴地接受，又能够增加孩子的自尊心、自信心，让他更加有后劲。

总而言之，对孩子说话是个技术活儿，家长可以系统地学习掌握。换个方式对孩子说话，就能有效呢！

改变说法的背后是改变看法。我们大人要改变对问题的看法，这在懒虫怪的例子中就十分明显，可能原本你看到的是一个懒孩子，于是你就想去指责他、强迫他，而当你改变后，你可以看到的是一个好孩子在进步路上遇到了障碍，那么你支持他、鼓励他就好了啊！

在往常我们看到很多家庭的高标准、严要求，最后变成了逼迫孩子，从而导致了孩子的自觉性下降，内心不再喜爱学习。

但是我们也看到，其实这个副作用完全是可以避免的，只要你的教育方法正确。

我们可以从家长，从孩子两方面，大家一起努力。

如果把这些努力用一句话总结的话，就是让我们来滋养孩子内在的力量，让自主带来自律。