愿你悲伤归来仍是少年

今天偶然翻起switch里存的截屏，一下子悲伤又抑制不住地蔓延开来。

是你说看到好的风景要用截屏存下来的，而我拍下的这么多想跟你说的照片和故事，终究是再也没人能听了。

我有点不解。这半年多来，我已经是一遍遍用着之前的教训一步步紧紧地拽住自己不能太投入不能跑太快。可是为什么结局还是把自己伤得体无完肤？是因为我的心早就溜出了理智的控制，还是正是因为我的怯懦才会导致这样的结局？我害怕是前者，更恐惧罪魁祸首是后者。这样的犹豫和不解，已经像团可怕的乌云一样会跟随着我，让我陷入永恒的迷茫和持续的踌躇不前。

这半个多月来，有时的状态真的是好起来的，但另外一些时候，却怎么也停不下星星之火的期望和不甘。怎么也想不对怎么会看错了你。总还幻想着可以解释通所有这些可能的那微弱的凑巧，“一定是这样的吧”，心里在不断地冲着理智说。也不知道这样的借口是在为你找的，还是为我自己。

像奇葩说新一期的辩题说的，悲伤是可以治愈的，我们都承认。但是到底如何治愈呢，却谁也给不出个万能的答案。如果真的有一杯可以忘记悲伤的忘情水，我想现在的我应该会想要喝下。因为，这些悲伤教会我的并不是坚强，而是在下一次的时候怯懦——而那样的自己，曾经是我最瞧不上的样子。

我不希望我一根根拔下所有扎了我的刺之后，去竖起在自己身上随时准备扎别人。我多希望就算经历再多的泪水，归来时我仍是少年般捧着那颗纯粹的心冲，所有人微笑。