我自己觉得被边缘化了。

通过昨天上课，我能体会到女儿的感受，因为当老师不评讲我的作业的时候，我觉得自己遭到了冷落，被边缘化了。

我知道积极关注这个词还没有在我脑子里生根发芽，所以我眼睛里看到的都还是消极，而且一个家庭的氛围决定了孩子们的去向，我当时生活的氛围就是非常的和谐，父母非常的积极向上，都在为这个家齐心合力的努力，而我现在没有给孩子创造这样的家庭环境。

我每天努力的在这样创造。

昨天老师告诉我们，对于网瘾的孩子怎么做，我知道我的女儿只是听手机上的歌曲，然后如果我在家的话，她会比较紧凑的完成作业，而我去学习之后，他可能把少有的一点作业也拖拉了那么久，甚至需要早上起来非常不清醒的情况下去补作业。

我一直在问自己，对女儿的理想境界是什么？我想让他早早的起床，像我在大学高中的生活状态一样，然后非常紧凑的学习，中午回来赶快练琴，在睡觉，就像小学他自己睡不着觉，我的妈妈总是让她先睡一觉，然后再帮他吃饭。当时是那样年龄小来过这样的时间。

我当时做妈妈的一点儿作业，也没有辅导过女儿现在女儿的作业有困难，他就在求助手机，而我和他讲解的一些有用的东西也被他排除在外了。

我一次一次想把对他要求的画面集中起来，我发现非常的困难，因为我不了解一个人应该怎么样生活一个快乐的孩子，应该怎么样生活。

我在上岳晓亮老师的课，他就一句话说，你看自己是个快乐的人吗？我觉得这就是最厉害的一句话，掏多少钱上课都值得。

如今我的身边也有这样一位我生命中的贵人，很乐意帮助我，不放弃我，想看到我努力的结果的帮助我走出困境。

因为我曾经发出求助说我也是需要一个不放弃我的人，在我的求助下我感觉到老师对我的关注和我自己对生活的追求。

昨天在课堂上，我自己就有这种感觉，是自己没有问到问题的症结所在。

现在女儿让我叫他，可是她实在睡得太晚了，太瞌睡了他醒不了。

我没有办法帮他起来。

我是非常心疼他。

这样睡的质量也不好，从五点钟闹铃响了到现在。6:20。80分钟了呀。

昨天回来，我兴冲冲的和丈夫分享，原来那个丈夫太忙了，根本就没有看见妻子把家收拾的很干净，我也是有这样的感受。

等我把屋子收拾好的时候，地板擦干净的时候他都没有看见，还是像以前一样，抱怨说把什么东西放乱了。

当他回到过去的时候，我也跟着他回到过去，寻找到了不快乐的因素，所以生活没有向前进步。

在洗脸的时候，我就想我们。我们大人和孩子吵架的时候就像我们爬下来和狗一样吵架，这个比喻是不恰当，可是本质就是这样的，我们是成人，他们是孩子，我们却和他们一般见识。

在一般见识的情况下，家庭的虚伪就变了，然后爹不是爹娘不是娘，孩子更不是孩子，一切就乱套了。

现在想想以前多么滑稽可笑。

进了一个没有角色分配的家庭，各顾各，然后自己也自身难保，这样匆匆忙忙贼喊抓贼，都跑了20年，太不值得了。

所以生活给自己的都是经验教训，如果想自己过好，就要重新找找自己在哪里。

女儿这个时候起来了，说好好好321秒哭，我被她说笑了我知道他对我了解的非常透彻，而我对他了解的不太透彻。

他说还不太透彻，你是一丁点儿都不了解我。

我说我知道了，我现在不想当糟糕的掌舵人，我要努力的撑起一个快乐的天。