关于你不知道的……

关于你不知道的……

别人说我胆小，我是不认同的，我是怯。

我是骨子里的怯，怯懦，怯生、怯情，对一切未知胆怯。

前两天夜班，灯火通明的护士站，护工阿姨在我不知情的情况下拍了我肩膀，我整个人都抖了一下，仿佛惊吓过度。

阿姨说我胆子太小了。

阿姨并不知道，当只有我一个人走路，如果在拐角处突然迎面冒出一个人，特别是不熟悉或不认识的人，我也会整个人抖一下，作贼心虚般像自己刚刚做了什么见不得人的事被抓个正着。

然而我并不是害怕，就如同我拒绝看惊悚片并不是画面恐怖不敢看，而是我深知看过后会回想会加深印象会继续想象从而失眠。对于护工阿姨，大概是我拒绝不熟的人亲近的本能反应，对于拐角处的陌生人，大概是我内心拒绝与更多陌生人接触。

我的怯，更多是遵从内心保护自己的想法。

我不喜欢孤独，我却怯于社交，更多的是源于内心的自卑感。

学生时代一直很平庸，属于那种不好不坏的同学，极少有老师记住我名字。

初三新学期报名，当时还并不像现在用银行卡给学校转账，是需要交现金的。大部分同学都是自己去学校报名，而我从来不肯去这种人多的场合。以至于我妈被班主任“教育”：太胆小了不行，以后你不准来给她报名，叫她自己来。

回来我妈就开始说我了，然而并没有卵用。

并且变本加厉，我越来越不愿意出现在各种大大小小有陌生人的场合，家里有人来别指望我端茶倒水，我老早就以学习为由躲起来了，上大学不敢独自在下课高峰期去饭堂打饭，哪怕去了也会坐立不安。第一次去做兼职，被一个师兄说，有什么好紧张的，又没人看你，你去饭堂打饭也紧张吗？我说会。于是那个师兄就放弃安慰我了。

我不知道我是什么时候开始把怯注入骨血当中，大概是小学某次背课文开始，背得很溜，往老师跟前一站一个字都不记得。

出来工作之后，脸皮实属厚了不少，大概是想着大不了去一个没人认识的地方，换个样子继续生活。

但是骨子里藏着的怯，不管我在哪里，它都如影相随。

想要做一件事，总是举棋不定，想要喜欢一个人，总是瞻前顾后，最后，那件事也成为了岁月里的遗憾，那个人也渐行渐远。

我内心的怯总是在抉择的时候把我推回安稳的岸边，叫我放弃追逐，叫我放弃伤害。它说，你赶不上的。它说，你得不到的。放弃吧，不要玩火自焚。

于是我循规蹈矩，按部就班，怕跟别人不一样。

就像上小学时，早上出门老妈说要带雨伞，但我看到其他小伙伴都没带，也会偷偷把伞放回去，哪怕下课了淋着雨回来，心里想的却是万一出太阳了只有我带了伞不是很可笑？

就像上初中时，大家都穿着同样款式的衣服，于是也要跟着买一模一样的衣服，不想变成异类，只是我根本不喜欢这种衣服。但我会说，好巧，我也喜欢。

是什么时候我开始隐隐担心自己跟别人一样？

大概是最初学会喜欢人的时候。

我觉得自己跟外面的妖艳贱货好不一样，如此单纯不造作。

只是镜子看多了，也会怀疑人生。

自觉不配。

对方尚未出招，我已败阵。