写作很难，但还不配让我认输

写作很难，但还不配让我认输

  文｜@小城故事馆

一切美好的事物，都是曲折地接近自己的目标，一切笔直都是骗人的，所有真理都是弯曲的，时间本身就是一个圆圈。——尼采

大二的时候，老师让我们写一篇新闻评论，看着打开的word文档，我一片迷茫，逻辑思维混乱到不知从何下手，仅仅八百字的文章，我用了整整一个下午来生拼硬凑。

我意识到这件事情之后，就逼着自己养成一个习惯，每天写1000字的文章，从2018年10月31日起就从未停歇。

最初，写出一篇文章是很困难的事情，我常常绞尽脑汁，才能在下笔的时候把语言组织通顺，但现在，因为这种长期的熟悉和锻炼，文字的输出已经成为了一种自然而然的习惯。

后来我想，每天写无所事事的碎碎念，倒不如好好去深入刻画一篇文章，投到更广阔的平台上让更多的人知道我的观点，我的想法。

上次，我写了一篇关于LGBT的文章，我投稿不到一小时，编辑就联系了我，她告诉我，她很希望看到关注死亡，关注平等，关注爱的文章，虽然写这个群体的人是很少的一部分，但很高兴她还是看到了。

可我妈妈最开始并没有转发这篇文章，我感觉奇怪，问她为什么。

她说，她怕别人不理解，传统观念里，女孩子不应该把这种事情搬上台面。我说，怕别人不理解，就是我写这篇文章的初衷。

我从没想过凭借一篇文章就能够逆转别人的观念，我只是固执而坚定的写我想写的东西，不去在意其他人的看法。

在投稿的过程中，我还遇到了很多有趣的编辑，三观相仿，信念相似。我见过他们凌晨还在审稿，知道他们为公众号的阅读量发愁，为每一篇稿件的排版和发表付出心血，我想，如果不是过分地热爱，大概会因为辛苦而选择放弃。

我也认识一个作者，我很喜欢她，她开了一个睡前板块，专门写甜到冒泡的小短文，仿佛看了她的文章，就能在当天晚上做一个好梦。

可前两天，我看见她的发言，原来从2017年开始，她就患上了抑郁症，已经严重到要去医院的地步。

她说，她有一个遗愿清单，上面全是她想写的文章，她很感谢有我们陪她一点一点实现愿望。

因为有过相同的经历，我忽然生出一种同病相怜的感觉，我很心疼她，只是我在屏幕的对面，我想拥抱她，却没有机会。那些安慰的语言也变得苍白无力。值得庆幸的，对她而言，文字是她活下去的动力。

有时候我很迷茫，我时常会想自己到底适不适合写作，因为我的水平总是摇摆不定，有时候写文章行云流水，不过两小时的时间，有时候磕磕巴巴，要耗费四五天之久。

但我付出的时间和回报并不能成正比，文章过不过稿，也都是全靠运气的未知数。

最初我写完一篇故事会经历很长时间的空窗期，然后才慢慢地构思下一个故事。可现在，所有的一切发生了翻天覆地的变化。

也许，我过于急功近利，短短一个月的时间，我完成了十篇以上的投稿作品，然后，被这种不平衡带来的副作用疯狂的反噬。

我开始失眠，就只是躺在床上什么也不做，要接近零点才能入睡，然后凌晨三点多就惊醒，不安稳的梦里出现的全是我文章中的内容。我的睡眠质量急速下降，每天都提不起精神，那些过稿通知带来的喜悦也几乎转瞬即逝。

以前文字对于我而言，是自我的救赎，是情感的宣泄，是禁锢的解脱，可如今，它却变成了我生活的负担，无形的压力，深沉的痛楚，这不是我的初衷，也与我的本意相违背。

以后，我依然会继续写文章，可我不再让自己成为连轴转的陀螺，为了达到目的而不断的追逐更高的目标，也不再为了投稿强迫自己改变文字的风格。

我会学着回归，尝试找到最初那种青涩却认真的状态，让我的文字有自己的特色，在时光的打磨中展露锋芒。