我们终将被遗忘

周五，天气很好。心情也不错，有些事情费了很多周折，还是有了点眉目。我知道，接下来其实将会有更大的挑战等着我。我想歇会，想太多会把我压死。死不得。家人需要我。我擅长逃避，有些东西我面对不了，我就自觉启动逃避机制，这样我可以喘气。这很不成熟，可是我改不了。

上午没什么事。正想着干些什么。手机响了。起初有点懵，谁啊，谁是小菲菲？我自己备注的名我居然不知道。再想，哑然失笑。原来是我妹。我妹的另一个手机号。不常用。所以我闹了笑话。

我不用猜，我都知道她大清早打我电话干嘛。她知道我喜欢睡懒觉，所以早早跟我预约。知姐莫若妹。我有点惭愧。我没有她能干，我很懒。很多时候，她倒像个姐姐。昨天她说，想给我爸买件毛衣。打我电话，自然是要我陪她一起逛街。

“这丫头!也太早了吧。”我高高兴兴地接了她的电话。我都开始想象我们姐妹俩个东逛逛西荡荡的样子。也开始在想我要给我爸添点什么。刚发了工资。我的工资卡其实可以换名字，叫消费卡。等着发工资就是等着怎么消费。好像就没有存钱什么事。我不是会过日子的人。微薄的工资也让我两眼发光，然后没多久我就两眼发黑，前几天潇洒，几天后咬着牙勒着腰带慢慢熬，熬啊熬。我都不敢说自己是月光族。叫日光族差不多。或者，吃土族。一个月的大部分时间在吃土，也算实至名归。我很服我自己。

“姐你知道吗，昨天晚上八点，老爹走了。”老爹是我爸爸的爸爸。我的爷爷。我们当地叫爷爷，老爹。

“怎么会呢？我怎么知道呢？我不知道啊。”我一点也不敢相信。不是让我陪她逛街去给我那爱美的老爸买毛衣吗？怎么就成了老爹走了？还是昨晚八点？落差太大。一时难以接受。再说，一两个星期前，我还去医院看了他。他的状态很好啊。那时，李咏不幸去世，我还为李咏落了泪，事发突然，他又是我喜欢的主持人。我也同时感叹，我老爹很棒，悠哉悠哉就过到了88。88是个吉祥的数字。

然而，未曾料想，定格在了88。

收拾了一下，我和孩子的爸爸驱车前往老家。老家离得不远，却感觉前路漫漫。一路上我没有言语。实际上，始终没有回过神来。我总觉得，老爹能活九十九。不多会，我们就快到家了。哀乐如冷箭袭来，令人不寒而栗。再也无法妄自猜测了。心头酸痛，泪如雨落。我的老爹不在了。

人很多，特别多，认识不认识的，熟识不熟识的，常见不常见的，远的近的，老老少少，男男女女。脸色凝重悲戚，又满怀关切之情。灵堂门口，我跪拜，泣不成声。我看见了老爹，静静地躺在那儿。一块白布，就此阴阳两隔。

真的，就在不久前，不久前的医院，他还握了握我的手，他孙女的手，不孝孙女的手。精神还是好得很。头脑很清醒，说话很清晰，给人暖暖的感觉。我只是一般的探望，寒暄了几句我就走了。我以为，以后有的是时间。我以为，老爹生的病没什么大不了。我以为，他还会哼着小调悠哉悠哉。一切都是我以为。那一次，竟是我最后一次见老爹。我还能说什么呢？无尽的悔恨如同洪水猛兽啃噬我的心。

一直以来，我都觉得我自己过得不好。比不上别人有钱的有钱，有势的有势，有爱的有爱。我心生自卑。连去老家的勇气都没有。我逃避的劣根性彰显得淋漓尽致。我不如别人。我就逃避。我就少回家。遇到绕不过去的，譬如逢年过节。送礼，我也是绕一个狗尾巴圈就走了。去老爹家也如此。匆匆去，匆匆回。好像我忙得不可开交，有什么国际争端需要我去解决。我不过是快速地缩回我的窝中，白日做梦，或者顾影自怜。

我的确可怜又可悲。我忘记了我最重要的身份，他们的孩子。他们，是我最亲的人。有什么能比血浓于水更重要呢？我被魔鬼蒙蔽了双眼。我吝惜了我的陪伴我的真诚，伤了他们的心。他们不理解，又只能理解。理解是因为疼爱。我呢，就这么不知好歹，一晃多年。我期待我某天某日能出人头地光宗耀祖扬眉吐气一回。我终究没有等来。我平庸无能颓废俗不可耐。我计较，他们不在意。他们总是说，健健康康，平平安安就好。子欲孝，亲不待。我浪费了太多的时间。

披麻戴孝之后，我去看我奶。我奶睡在床上，双眼紧闭，睡得特别沉。照顾我爹我奶的大姑说，我奶什么都不懂，就知道傻睡。又好像懂，我老爹去的那夜，我奶睡得非常不踏实，烦躁不安。我奶小脑萎缩。

我大姑说着说着就哭了起来。说到我老爹去之前的一个星期，人只要离开一会，他就大喊大叫。叫喊得让人心疼又好气。有时会故意不理他，他喊得就更厉害了。他是病人。没人敢得罪太久，好吃好喝好言好语伺候着。但吃喝也不多。直到去世当天的中午，他胃口大开，吃了大半碗的鱼汤，还有半个馒头。似乎安静许多。我大姑就和我妈趁这功夫赶紧去洗澡。难得的安静不闹人。两人安排一下然后说说笑笑就走了。

等我大姑回来，什么都不对了。我老爹身上盖了四床大棉被，就那样还喊冷。我四叔跟我大姑说，恐怕不行了。只是出外洗澡的功夫。情况急转直下。猝不及防。“我大姐，我大姐，我冷。”我老爹喊我大姑我大姐。不知道是对这个孝顺女儿的敬称，还是想说我家大姐一时转不过弯来。我老爹喊我大姑我大姐。我大姑痛哭流涕，温热的双手捧住我老爹的脸，“现在还冷不？”我老爹说，“不冷不冷，好受多了。”我爸我妈还有我的那些叔叔婶婶们听了，呜呜哇哇哭起来。

我老爹的脉搏越来越弱了，他问，“都在吗？”我三叔说，“老五老六还在路上，马上到。”马上是一个半小时。一个半小时后，我五叔六叔风尘仆仆来了。我老爹已经睁不开眼了。气若游丝。我五叔六叔带着哭腔喊报到以后，我老爹，走了。气绝。安详。面色平静，没有一丝痛苦。他很知足，在他临终之际，所有的儿女都在。在他病痛之时，他的儿女尽心尽力。

也许他有遗憾，他遗憾不能带走那个小脑萎缩相伴近七十年的老婆子，让她还在尘世遭受失忆的痛苦。也许，他又不遗憾，他的那个老小孩的老婆子会得到儿女周全而细心的照顾长命百岁。曾经，他是高大威猛的汉子，她是百里挑一的美人，他们共同养育了八个子女，八个长相出挑的子女繁衍生息，孕育了一代一代又一代，生生不息，无穷无尽。

早上，五点半，我和孩子爸爸开始穿衣洗漱。老爹今天要下葬，入土为安。大家都准备去墓地了。我大姑也去。她是两个闺女之一，也是家中老大。哭丧，她必去。走之前，我去我奶房间，我奶房间有个卫生间，当时她还在睡，旁边还有一个亲戚在。等我从卫生间出来，我看见我奶已经醒了，头就斜靠在床边的椅子上，只有她一个人。我想把她放下，安稳地睡在床上。她执拗地把头仰起，意思要坐起来。她已经意识到什么了。可是说不出。这让人看着更难受。

我招架不住了。我承受不了她无声却绝望地责问。我能告诉她，这个家族最高统帅罢工了吗？还是告诉她，酋长走在了她的前头现在去了极乐？或是说，这个大家庭再也不完整了，一座大厦轰然倒塌，从此以后，生生死死将变成常态？我也说不出，我痛!

从墓地回来，开始张罗吃饭。早上五六点到中午近十二点，痛苦不堪，疲累不堪。有家人，有亲戚，有帮忙的街坊四邻。十几桌。也热闹。生活总要继续。还是得吃得喝得工作得生活。生死，是那么重要；生死，又是那么不重要。不能看轻，又必须要看轻。不看轻，一味沉浸于悲哀痛苦之中，个人与社会又如何继续发展呢？二十年，三十年，四十年，五十年甚至六十年七十年八十年，有人死，有人生。有人生，有人死。生死往复，谁能阻挡？逝者已逝，生者还生，努力活下去吧，感受清风明月，不负当下。

过了今日，明日之后，是否还会常常记得我的老爹？也许会怀念，也许会忘记。忘记也罢，怀念也罢，那份情总是存在，无法抹杀。此时此刻，我只想对老爹说，老爹我要感谢你，感谢你给了我世界上最好的爸爸!如果没有你，就没有我爸爸，也没有我。

我有想过，我爸应该写一篇悼词，悼念自己的亡父，但我爸没有。他把所有的一切都埋在心里。他知道，他不只是儿子，他还是我们的父亲，还是孙辈的爷爷。是啊，我的爸爸也是做爷爷的人了。所以，老爹，我代替我爸为你写了以上这些，并希望您安息。最主要也是告诉您，“老爹，放心吧，我，我们会照顾好您的大儿子!我们的好爸爸!”

也许，我们终将被遗忘，可是我们活过。以我们自己的方式活。活出我们自己。