妈，我不想再责备自己了。

妈，我不想再责备自己了。

我的母亲，是一名教师，大学时候很多人以为我们俩的感情好的跟姐妹一样，事实也确实如此。我每隔1,2天就会打电话跟她分享大学里遇到的开心的不开心的事，包括自己的初恋的感情。那个时候我很开心有她，因为我觉得她是我的朋友，我需要一个人倾听我的故事。

一直到大学毕业前，我还在上汉办的志愿者培训课，1星期后就要开始派出，但我竟然还不确定我是否能如愿出国做一名老师。压力甚大的我总是忍住不在人前哭泣，但最后还是没忍住给母亲打了个电话，一直说其他的，她可能也没听出来我的情绪。最后我忍住眼泪问她，妈，我想问你一个问题，我一直都不知道也不确定。她说你问吧，我听着。我说，二十多年了，你有没有觉得我是你的骄傲？她停留了一会儿说，不管你多大，走到哪里，我都觉得你是我最骄傲的女儿。

当时我就哭了，但还是匆匆的跟她说，我去图书馆了，挂了。

那么多年，我从来没有听过母亲真正在我面前夸过我一句。也许她就是课程里的那种父母，无论我考多少分，她永远都会说我还有多少分没考到。读书的日子里，我其实一直不知道上学的意义到底在哪里，我只想让她开心的在外面对朋友说，我女儿在什么比赛中得了第一。久而久之，我很累了，直到现在，她对我的影响还深深的扎根于我的思维模式中。我不断地要求自己在各个领域里做到最好，出现问题的时候我会第一时间责备自己问自己，这是我的问题，我没做好。甚至连感情也是如此。总是觉得很累，却总是不愿意放弃挣扎，哪怕放松一下下。

我跟她友好的感情一直持续到我大学毕业出国后。那是我最放松的一年，没有了她的唠叨，虽然在异国他乡我甚至不会说他国的语言，我甚至没有一个朋友，但我都是如同放飞的小鸟一般欢呼雀跃。回国后，母亲看到因为工作黑瘦的我提出一个要求，留在离她近的地方工作至少1年，这样她可以好好照顾我。因为这样，我就待在离家乡较近的县城做了对外汉语老师4年。

之后，因为找了个外国男友而差点跟母亲断绝关系。他崇尚自由，也善于倾听自己内心的声音，从来不逼迫自己做不想做的事，也不愿意为别人而活。我好欣赏他，也很崇拜他羡慕他。因为从性格上看，我们是那么的不同。我一直为父母而活，为使身边的人开心，满意而活。他简直成了我的渴望的榜样。

我们一直偷偷的恋爱着，回国后我慢慢的因为有了自己的忙碌的工作和个人的生活而和母亲很少主动聊天打电话。而她一直都没有改变，除了对我的工作要求我考公务员求稳定之外，还依旧像以前一样抱怨家里的事物，类似于父亲酗酒，儿子的无能，还有各种街坊邻居的各种物质和子女情况的攀比。我也只是敷衍了事的嗯嗯两句。

后面，东窗事发。我跟外国男友上了电视台的中秋节目，被父母的朋友发现，然后父母被告知，他们很是惊讶。最后母亲用了一种很极端的方式让男友痛苦的离开了我。原因是她要求他给她1百万的养老金。老外看中的是感情，当时我们都快谈婚论嫁，遇见这样的父母，他自然是挣扎和头疼的。几番跟母亲书信解释过后，因为自己生病的原因，最终回国，然后就此分手。尽管现在还会嘘寒问暖彼此问候一些，但终究成了2人当时的遗憾。

我的青春期，是那个时候爆发的。可能是男友的性格和处事方法给了我启发和勇气，也可能自己觉得自己可以养活自己了，我到底为谁而活？总而言之，那一年的自己和母亲之间，几句话都能吵得翻天。她觉得女生应该工作稳定，早点嫁给一个有钱人，然后生儿育女。但是另一方面，又不断的告诉你，你既没身材也不够漂亮，身体也差，哪里有人愿意要你？另一方面，又总是希望你能找到好人过上富裕的生活，同时也不断地跟外人说我女儿多厉害，出国，自己独立生活blabla....她总是那么的矛盾。我甚至有时看不懂她。

结婚之后，她好像看开了很多，或许，她觉得有人照顾我了吧。她现在可以接受我继续出国了，也愿意让我继续读研读博了，要是以前，那是多么不情愿的事。

人到30,感觉到很多事要慢慢看懂。她不是我，所以没有权利要求我过她想要的生活。她自己的感情不够美好，所以我也没有义务要去承受她总是吐的苦水。她说过，我没有朋友，我只有你，所以我能跟谁诉说这些事呢？没错。我愿意听，但我没有理由同情。因为如果你不幸福，你可以改变，但她永远会活在那里不会改变。

而我不一样了。我希望我能成为更好的自己。我也不想把所有的责任都到在自己身上了，毕竟我能力没有那么大可以影响全世界，我也没有那么多观众。