中学时代的自卑与逃避
性格的形成与成熟其实与童年的经历、生活环境息息相关。健康、开朗性格的养成,困难面前勇敢克服、遇事能够举一反三的能力并非通过看书、明白大道理就能够为自己所用的,需要自身的实践。有句话,知道若干大道理,但还是过不好这一生就是这个道理。这也是自己反观中学、高中时期的种种得出的亲身体会了,同样是对自己以后选择的勉励与警戒。
下面仅以时间为顺序,记录自己性格形成的路程。
“一帆风顺”的小学时光。说起小学时光,现在回想起来,仍是最快乐最无忧无虑的时候了。学习成绩方面来说,小学是名列前茅的,记得每年的三好学生,成绩都得了若干奖状,记得当时家里的一面墙上贴满了自己的奖状。每次拿着奖状回家,虽然记不得贴奖状的情形了,但可想当时自己的优越与得意了。
但小学仍有一些现在回忆起来有些酸酸、甚至懊悔的事情,这些事情多多少少也形成了性格中的一部分。
第一件事情,写的作业和书本被自己的养给吃了。模糊记得当时下午写完作业后,比较满意的把书本,作业放进书包了,然后玩去了。但回来发现家里的养挣脱了缰绳,来到院子里四处吃玉米之类的,但更“可恶”的是,把自己的书包和作业都吃掉了。现在依然记得当时的心理活动:害怕、委屈。害怕明天怎么交作业、和老师说作业被羊吃了,还有书本破了怎么办,记得当时的书本都是用报纸之类的包装的好好的,年纪毕业或学期末最得意的事情就是把书皮拆了,发现自己的书还是崭新的。现在回想起来,这大概是性格中胆小、不灵活的最开始的征兆了。或许在今天看来很小的一件事情,但当时却触动了自己敏感的神经。
第二件事情,完不成作业或考试差的“变态惩罚”。记得当时老师老喜欢让学生上台黑板上答题,或说有关考试分数的事情,表现差的学生就会收到“几巴掌”的惩罚,而这些巴掌的来源则是哪些所谓的成绩好的学生,这种惩罚方式似乎成了一种常用的手段被个别老师使用,而从来却没有学生反抗,或许那时候的我们都太胆小了吧。记得有次,现在已经想不起来具体什么原因了,几个“比较差”的学生站到讲台上,几个“比较好”的学生接着被老师叫上讲台,一对一方式,给差学生“几巴掌”。当时我是上台的“比较好”的学生之一,打了同村的一个女孩,虽然的记得,自己伴随着微微优越感和新鲜感,打的力度真的故意很轻很轻,但打完后,那个女孩挤着眼睛哭着,却深深震撼了自己。我知道她不是因为疼而哭,与此同时,我的心头涌上了深深的自责,而这件事情也深深烙在了我的心里,时至今日,依然记忆犹新。从那以后,自己再也没有做个类似的惩罚了。这件事情除了自责,也深深印证了自己的“循规蹈矩”,为什么当时不跳出来质问老师的错误,抑或自己不做老师的“刽子手”,但这也仅仅是自己幻想出来的英雄形象罢了,如果今天同样的事情再发生一次,自己能做而且肯定会做的恐怕只有不做老师的“刽子手”了,这或许就是性格中最为可悲的不作为了吧。
第三件事情,被老师惩罚。虽然自己的成绩还说的过去,但有两件惩罚是记忆最深刻的。一次是小学数学课上,应该是玩什么心不在焉吧或者什么(具体原因自己当时到现在都没想清楚到底是为什么),被老师拧耳朵到了教室后排站着。记得当时委屈极了,当却不知道质问老师自己犯了什么错,加上害怕,不敢抬起头来。从前产生的优越感感觉瞬间被老师打碎,踩在脚下了,甚至想到老师不喜欢自己了。从学校到回家的路上心理害怕极了,怕家里人知道了这件事,会对自己失望。另一件被惩罚发生在中学英语课上。记得是上台要默写什么,当时自己没有完全默写出来,被老师罚站在自己座位上(一般被罚都是离开座位,站到座位最后排的)。虽然惩罚不重,但由于自己英语还自认为班上不错,当时打击了自己的自豪感和优越感,郁郁寡欢了一小阵子。
以上是自己的优越感与自尊心被小小打击的一些往事。现在想来虽然不算什么,但当时自己玻璃心般的自尊心被小小打击了一下,加上自己性格内向,并没有向爸爸妈妈、其他人寻求开导,只是自己默默将其掩藏在心理,期望慢慢忘却,才导致了之后的自尊心、优越感收到打击时,只能选择逃避。
中学时代的自卑与逃避。小学升初中没有任何波澜,上了村委会附近的中学。中学本身一般,但现在回想起来,这里加重了自己的自卑,每当自尊心受到打击的时候,就会本能选择鸵鸟式的逃避。性格内向、不善言谈,在初中时代显得越来越严重;再加上课业的繁重,没有其他兴趣爱好、娱乐运动作为调节剂,每当学习成绩达不到理想时,总是想方设法逃避。从最开始的埋在心里闷的发慌,逐渐演变成偶尔的逃课,再到后来每逢周末就想回家,然后企图躲在家里疯狂看电视来暂时忘却课业的烦恼。现在回想起来,这一方面是自尊心没有被满足后的自卑情绪作祟,这种打击不但没有让自己奋发图强,反而让自己做了缩头的鸵鸟。另一方面,当心理出现困惑、悲观情绪时,没有寻求更有经验者的开导、经验分享,甚至都没有去找些娱乐活动,使得自己从极端负面情绪中走出来。一直以为,当自尊心被轻微触碰,或者优越感没有被满足时,此时会有两种截然不同的选择:站立来,锻炼本领来证明自己,或者当个鸵鸟,让自卑心态占了上风。
自身成长引发的自卑与逃避。一直有个困扰自己的问题:什么时候自己开始意识到自己是胖的呢。或许是初中开始,逐渐有些美的意识的时候吧。但真正因为有些胖变得自卑的应该是高中时代。高中时代,身体开始发育成熟,加上自己有些胖,一直不怎么敢穿紧身的衣服,而且基本只有几件可穿的状态。具体高中几年级不记得了,现在回想起来,别人的闲言碎语或许加深了自己的自卑与逃避吧。有此自己穿了件颜色比较亮的浅粉红色短袖,本身衣服属于耐看型,自己有些胖,加上内衣的作用,衣服上身后感觉有些臃肿了。当时自己穿着走进教学楼的门口时,隐约听见两位不认识的女生议论说:衣服挺好看的,就是人有点胖了。或许当时的自卑心理在作祟吧,以后高中阶段没有再穿过紧身的衣服了,甚至发育阶段,本该好好买内衣,但为了使得自己显得小巧一些,竟然买了不带钢圈的小内衣。现在回想起来,一直到高中的自己,没怎么穿过裙子,几乎要么运动装,要么长袖长裤,这或许是当时自卑与逃避后的遗憾吧。
内向引发的自卑与逃避。性格决定命运,这句话确确实实印证在了自己的高中时代。其实一个人(不借助外力)真真正正能完成的事情真的很有限,特别是在心智还不太成熟、视野不太开阔、身边又缺少有经验者悉心指导的时候。记得有次上体育课,班级同学一起踢足球,有男有女,但当时自己却孤零零的躲到了场地的边上,静悄悄的观望起来。当时的心态或许是自己没有运动神经,根本不会踢,但其实更担心自己不知道如何和人打交道,一起玩耍吧。这种不参与感其实现在也失常会伴随着自己,不自主的做决定,不参与,好像“事不关己高高挂起”,又或是不参与,就无所谓输赢,更确切的说,是不会输,自尊心不会被打击,进而杜绝了自卑出现的源头。
时至今日,回想起来,除了深感多少有自卑的心理一直遗留在现在,更多了很多遗憾,那些本该美好的时光,本该留下美好记忆的年代,再也回不去了。过去的种种除了给自己以警醒之外,更应该让自己更深刻的去认识自己,剖析自己。只有将自己的内心解剖开来看,才能意识到自己一直以来处事风格的根源,原来一切事情皆有因缘。有句话说:过去没有发生的事情,将来也不可能发生。但打破这句话魔咒的最好方式之一,可能就是解剖你的内心,正视你的内心,进而才能有意识的去成为那些你想成为的人。