我被“好妈妈”的角色操控了

这周二到周四，基本每天很忙，忙到没办法按原计划陪俊小豪。昨天下午的活动，心就有点难平静下来，希望快点结束，好早点回去。

其实，回想下，在外面的时候，俊小豪只在周三晚上九点多打了电话给我，希望我早点回家，其他时间并没有，但我依然很想忙完早点回去陪他。

我开始想，是他需要我陪伴，还是我需要陪伴他？

是因为我觉得他需要我陪伴，我就觉得我需要陪伴他？

还是我觉得我需要陪伴他，所以他就特别需要我陪伴？

这个问题好绕，似乎大题小做，实则值得人思考！

孩子需要妈妈陪伴是很正常的，这是每个人正常的心理需求，父母要尽可能给到孩子满足！

同时，父母觉得孩子需要，因此在做很多事情的时候不能安心处之，只想快点去陪孩子，其实忽略了一点：有没有满足自己的需求呢？

很多的父母爱孩子，尽全力在满足孩子的需求，甚至为做不到而自责、愧疚、难过…就是忽略了自己的需求、忽略了满足自己的需求：需要爱、社交、尊重、需要实现自己的梦想…

深究：为什么会如此呢？

也许就是父母想努力扮演好父母的角色，想做一个好爸爸/好妈妈！

于是对好妈妈有很多的定义：多陪伴孩子、满足孩子的需要、给孩子爱和关心、不乱发脾气、尊重孩子、支持孩子开心快乐…

于是有了很多对自己的要求：要多陪孩子、要温柔说话、要多了解孩子、不要经常出差……

甚至经常会把孩子提出的要求，作为对自己的要求，去满足孩子！而没有关注到，这要求是否合理、是否能做到、是否真的是孩子的需要（在心理学上，需要和想要，是不一样的）、是否真的能帮助孩子、是否兼顾了两个人的需要…

而一旦这些要求和自己的实际情况发生冲突时，内心就会产生纠葛、挣扎，随之而来就会有愧疚感…很难让自己安住当下享受当下做的每一件事，很难真正滋养自己的生命，很难散发爱和喜悦来继续支持孩子！

被好妈妈的角色操控了，就会活在角色里，活在角色应该要做的事里。要通过孩子的评价来明确自己的价值：孩子说自己好，就觉得开心，很有价值；孩子一旦抱怨得到的爱不够，就开始自责，赶紧要求自己努力提供给孩子。甚至，人生的主导权都失去了！

为什么会这样呢？

内在为什么有这样的软件，为什么看待事情是这样的，为什么应对事情会这样运作程序呢？

也许这跟成长的环境有很大的关系！

我的父亲也被“好爸爸”的角色操控着，努力在做一个好爸爸！

如果我们回家，爸爸一定是要妈妈准备很丰盛的饭菜，如果妈妈用自己的标准准备好了，达不到爸爸的期待，爸爸会生气，会指责妈妈，觉得亏待了孩子们！

爸爸也会经常说，都是爸爸没本事…爸爸对不起你们姐弟，让你们吃了苦…爸爸基本会每天打电话关心他的三个孩子，无微不至的问候。如果我出差，上高铁、到酒店，接到的第一个电话往往都是父亲的电话。

爸爸就是这样无微不至的表达他对子女的爱！

我们觉得爸爸很好，很爱我们，很关心人；我们就觉得是因为我们三姐弟读书，爸爸不敢外出打拼，于是错过了很多的机会，让他自己的人生留下了遗憾，我们要来帮他弥补遗憾；我们觉得爱就应该这样无微不至；我们也觉得爸爸真的不容易很辛苦；我们也觉得我们要努力，才对得起爸爸…

可是再看看生活，很多时候我们的努力缺乏内燃力，经常是目标雄心壮志，过程虎头蛇尾，结果不尽人意。似乎所订的目标只是为了取悦父亲，而不是从自己内心生发出来的真正想要的，只是头脑的想要，内在的力量太少，达成目标也就开始飘渺。

当父母活不出自己的人生，活在为孩子的操劳中，要通过孩子的价值来确定自己的价值，这样的父母给不了孩子支持，相反给了孩子很多的障碍：对父母的愧疚、对自己的自责、焦虑、担心、恐惧、纠结…

当然，我们不能期待父母改变，他们已年迈，他们的模式已是根深蒂固，他们也缺少学习的机会，但我们拥有跟父母完全不一样的资源和机会，我们可以去改变，成为这种模式的终结者！

对父母，尽到子女的孝便好，不帮父母过他们的人生，尊重父母为他们自己人生做的选择，尊重父母的人生体验，划清自己的人生和父母人生的界限；

对自己，好好爱自己，照顾自己的需要，尊重自己的需要，满足自己的需要；

对孩子，给他作出榜样，活出自己精彩绽放的人生，活出享受生活、享受工作、享受生命的状态。满足孩子的需要，而不是满足他的要求，给孩子爱滋养他，而不是经由爱他来实现自己的价值！

这一路，并不易，要觉察过去的模式，放下熟悉的方式，学习新的方式，这些都是人生重要的课题，一句话似乎说的清楚，践行却需要多年温柔而坚持！

这一路，有意义，超越家庭的影响，才能真正影响家庭！