迟到的暮年

我习惯性地出门散步，走上一段走过的或没走过的路。我今天想用脚步丈量家对面的坡顶。

说走就走，带上充电宝就走。一路上，我好像是一个奇怪的人儿，在新马路上怡然自得，走走停停，跑一阵子，拍两张照片。

其实我是有点恐惧的，因为马路上人迹罕至，只有车的身影 。我想象着属于自己的白色恐怖。

万一走着走着，黑面包上突然下来一个人把我拖上车，从此我再不能与自己的父母相见，这可如何是好?

到达目的地后，我蹲在一个马路上驶来车辆看不见我的地方，由家的对面望家，马路穿梭在山野田间，是事物变了，还是我变了。

我打电话给朋友，我们一回到家踌躇满志，可是慢慢地没有氛围，希望全部死了一样，满满的消极情绪，这时一位老爷爷慢慢走来，他穿着蓝布手工裤，不厚的外套，再加一个牛仔帽子，后来摘帽的时候才发现老爷爷头发全部苍白。

他主动跟我说着话，了解他要去坟地。我很好奇就跟着去了。

老爷爷走得特别慢，腿可能是年轻的时候落下了毛病。我们一路说着文化大革命 那些年代的事。

他在生产队当过会计，经历过祖国成立，四人帮，大干旱等等。

看着他一步步慢慢走着，一瘸一拐，他说就想去看看坟……

现在吃了饭没有事做，出来走走，晚上回去吃饭香，老了也不期盼什么，也做不了什么。

我很心疼老人75岁的年纪还一个人走着这么陡峭的马路闲散，真是硬朗。在快到墓地的时候，前面有栏杆挡住了去路，就只见老爷爷弯下腰，很费力地钻过去，节奏慢得时间一直停在那一刻。

太不容易了，这么大的年纪，走走是好事，可是为什么偏想着看坟地呢？

偶，原来是老爷爷想给父母亲的坟墓除草，说是好久好久没来了。

老爷爷自己已经老得走起来很不方便，稍一不留神摔倒，后果就是瘫痪。出这么远的门这风险是很大的。

而我，健健康康的身体，一天还这样不想干那样不想做。那么多不好的情绪，明明才二十岁的年纪，心却装的像个老人一样，我这时怎么了？想出家吗？

我不该是这副样子，我不该是这样的。

我觉得我没有资格谈写作，断断续续，一拿起手机敲键盘的时候就很嫌弃自己，感觉自己语言平庸，实在是写不出什么惊涛骇浪来。这种感觉就是是被逼去做一件很不喜欢的事情一样。一到这时候，我就狠狠地谴责自己，当初是自己说好的喜欢写作，喜欢阅读带来的美妙，渴望有一天能像喜欢的作家一样拿出自己独到的见解来。给予读者的是一些有惊喜的新观念，而不是去三下五除二的平庸之论。一想到这个，我就再也不敢提笔了，特别是已经发生过了的东西，如果思绪一过去，这件事情在我脑海里被淡化掉以后，就再也不想去理睬它了，想要重新再去记录这件事情的时候，却是满身的疲惫。我觉得，我所面临的问题，跟《成为作家》里面的差不多。

我的语言没有自己的特色，燃起来的希望被自己用细水长流一次次浇灭，最后剩下湿漉漉的自己。这些语言很是消极地侵蚀着我，我不敢跟任何人诉说，说了好像也没多大意义。

我特别不想把负面情绪带给别人，所以不想让消极的东西出现在我的页面里。

输入到自己脑海里的东西太少太少，导致自己脑海里可以随便拿出来用的东西寥寥无几，文字构成的不是沃土，而是一片有很多再也敲击不动的贫瘠石块，休想再育成什么好果实。

我没有告别简书，也没有卸载简书。我一味的找借口，没网，放松自我，放飞自我，跟着感觉走，我分不清自己到底要表达什么东西，有没有说清楚。