姑娘，你的问题不是他太忙，而是你太闲
文｜晓叶sherry
这个世界上有一类话题永不衰灭永不过时永远有大市场，比如两性关系比如食品安全比如关于下一代成长，这些生生不息的人类议题内容之庞大、内涵之深刻到无法让任何一个学派研究透彻，换句话说，这些剪不断理还乱的家长里短因人而异没有根本标准答案。
我的一个朋友小夏最近有点伤神，用她的话表述是：
“想不通”
“被压的喘不起来”
“快疯了”
“他不爱我了”
……
说了半天没触及事情本身，全是些从自己角度出发的感受。她和她的男友，从开始到现在，我们几乎是一点一滴都看在眼里，大家一致公认的好搭档，相处的很好，感情也很好，婚期也将至，一切按部就班有条不紊。是什么让小夏变得如此自怨自艾，自暴自弃呢？
小夏说，最近这段日子，阿志（男友的名字）突然无比得忙，出差开会加班见客户忙得不可开交，从前的约在一起吃大餐看电影等活动都不见了，甚至连最基本的信息电话都一减再减，到最后连小夏的信息也顾不上回，电话有时候也接不上。小夏说，问他怎么回事，他只解释说，到了事业的上升期，前期积攒的一些项目刚好忙到一起了，只能让她多理解理解了。为了未来的生活能更好些，只能这么拼了。
末了，小夏说，有一天她听了一个电台节目讲了一个观点是：“他不是忙，他只是觉得你不值得拥有他的一点时间而已”瞬间崩溃了，这个节目成为压垮她的最后一根稻草，她的脑子里于是时时刻刻都装着阿志“变心”这两个字，木讷的阿志不多的解释在小夏那里变成“不爱了，说什么都是多余的”这种绝望负能量的陈述。
故事讲到这，你是不是已经站好队了？认为阿志是贱货是渣男，事业发展再好丢掉了爱情还不是自私，还不是不爱了？！
不过你可能不了解我的朋友小夏，她是一个动辄就弄些“把自己爱你的那些小心思，抽成了羊毛，在想你的时候，织成了围巾，没想到最后只温暖了自己”的这种小清新文艺货。
追求纯粹的爱情没有错，但是如果撇弃掉生活中的其他因素就是犯傻。
说到气愤时，小夏咬牙切齿：“我心都快碎了，每天嘘寒问暖关切有余却连个回复的信息都没有，他有那么忙吗？能忙到一条信息都顾不上回复吗？！他是不是变心了，认识了别的女孩，觉得我不够好，我没有那么傻啊，直接告诉我我绝不会留恋他呀！”
她越说越激动。
我的朋友小夏，凭借家庭的关系进了一家国企做行政，工作不是很忙，收入也不是很高，喜欢看看小说逛逛淘宝，生活滋润没压力。
我们其他几个人都劝小夏，“你们马上要结婚了，面临生活的压力，他那么努力不也是为了更好的生活吗？你要多理解呀！”
小夏反驳：“他都不在意我了，我开心不开心都不关心了，还谈什么更好的生活！”
我们插不上话了，有时候一个人钻牛角尖，就是几十匹马也拉不回来。
他和她，一个太忙，一个太闲。一个越来越忙，一个一直很闲。
一个人太闲的时候，脑子里就会无边生出些事端来，根据自己的臆想对这个人那个人评判上一番，对这件事那件事八卦上一阵，时时事事总是不经意就以自己为标准来衡量，我会这么样，我会那么样，她怎么那样，她怎么这样，言下之意就是她怎么没按照我的标准这样来，那样去。太闲的时候，就总以为自己是太阳，以为整个世界都要绕着她转。
每个人的生活本质上都是一部不断矛盾冲突的美剧，一波未平一波又起环环相扣，一个巧合也许就能颠覆原本的平静。就像我曾经吐槽过的“我们总说吃一堑长一智，可是人生TM那么多堑，我们总是吃了一堑又一堑”，本质上男女自结合之日起，就开始了一场深不可测的无底洞之旅，你无法遇见所有的矛盾，只能遇坎过坎，见招拆招。
对于小夏和阿志来说，局外人无法judge，但是生活本身就充满磕碰，充斥着一些不切实际的要求。哪怕你认为的一点小事——回一条信息，对他来说，可能他正在焦头烂额忙于工作，根本无暇分心；他的项目遇到瓶颈和难题，根本无法有精力和心情哄你安慰你。
曾经看到过一句话说的很好：
“低级别的爱是我以我喜欢的方式付出，而高级别的爱是我以你喜欢的方式付出。
我给你什么并不重要，更重要的是你需要什么。
我的爱应该让你感到轻松愉快，而不是成为你一生无法摆脱的负担。”
你以为你的关切和问候是爱，却不知道他要的爱其实就是理解和无压力。
他以为你要的爱是整个世界的财富，而你要的却不过是细小的问候和在意。
你的妥协并非懦弱，更显得大度。
如果你实在太闲，忍不住怀疑你们之间的感情，解决的办法不是质疑他是不是太忙，而是让自己的生活充实起来，他对你来说，只是你忙碌生活的一部分；同理，你对他来说，也只是他忙碌生活中的一部分，你不能永远抱着“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的占有感。因为一条没有回的微信，一个没有接的电话就开始怀疑爱情怀疑他，这不是精明，是傻到和自己过不去。
有时候敏感是你在这个世上最大的敌人，你总害怕自己不够精明，对超出你的理解范围之外的东西小心翼翼各种猜疑。但是你不能因为自己对某事不了解就否认，也不能因为自己多余的敏感而毁掉已有的信任，成为你的负担。
两个人在一起本质上都是一场门当户对的结合，他的忙碌和你的消闲这种落差会变成无法跨越的鸿沟，彼此失去可以共同交流的基础，造成一些超出自身理解范围的事故。
两性之间想要保持舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫、捆绑、奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。只有使彼此舒服的感情才能够长久。
你做不到像《欲望都市》中的萨曼莎一样对感情毫不在乎，也绝不能变成林黛玉那样敏感多疑自怨自艾，惶惶而不可终日。你可以抹着眼泪看韩剧，抽着鼻涕看言情小说，但是关掉视频放下书本就请把自己从那些故事中抽离出来，好的故事往往都会给读者一种替代感，但是你的故事不是故事中的故事，你的人生同主人公的人生大不相同。
如果非要把自己代入到小说里，想想《傲慢与偏见》里想起那个让达西深爱的姑娘伊丽莎白吧，她说，我已亭亭，无忧亦无惧。
