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关于亲密关系中的纠缠不休

2020-05-25  本文已影响0人  阚大树

多年前在知乎上看到一句关于“爱的纠缠”的 描述:远离你远离了幸福,靠近你靠近了痛苦。

这就是亲密关系的纠缠。

关系的纠缠经常发生在和我们关系很近的人身上,自我发展是需要独立的空间的,因此要有边界,要区分你和我。但在纠缠的关系中,因为对方太重要了,我们希望对方能想我们所想,如果对方想的跟我们不一样,这对我们就是一种伤害。如果对方有任何离开的举动,哪怕只是需要一个一个人的空间的喘口气都是对我们的背叛,这些都是纠缠。

关系的纠缠通常有两个特点

第一个特点,所有纠缠都包含相互加强的循环。

我见过一对父子,儿子刚上小学六年级,爸爸让儿子系鞋带,儿子会故意系的松松垮垮。过一会儿就散了,让他做作业,他磨磨蹭蹭不做,爸爸有时候忍不住会打骂儿子,儿子昂着头说:“只要爸爸打我骂我,我就故意不系鞋带就故意磨蹭。”爸爸很生气,说看我不打你。这种对抗就变成了一种不断加强的循环,变成了一种纠缠。

第二个特点,所有纠缠都有形式上的对称。

想必很多人都看到过或者经历中这种情况。自己结交了自己喜欢的异性伴侣,可是家里父母却不认可这个伴侣,想让你们分手,你觉得父母不理解自己便很伤心。在这个时候,父母在期待一个听话懂事的儿子或者女儿,你让他们失望了,没能满足他们的期待,但他们又让你痛苦,所以你埋怨他们为什么要有这样的期待,可是你又何尝不是在期待一个通情达理的父母呢?这样的期待到底谁比谁更正义呢?

父母期待孩子懂事听话和孩子期待父母通情达理,父母因为儿女不听话生气,儿女因为父母不通情达理而埋怨也是一种对称的形式。这样的对称在所有纠缠的关系中都是存在的,任何亲近的关系,家人,朋友,情侣,上下级都可能出现这样的纠缠,这些关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的,慢慢的这种好感和期待就变成了对对方的要求。而对方并不总能满足要求,于是两个人之间开始有怨气互相指责。最后一段良好的关系,因为靠得太近变成了相互伤害。

怎样才能不陷入这样的纠缠呢?

理论上来说,从循环中任何关于我的环节入手都可以打破这种纠缠。以儿女跟父母的纠缠为例,父母希望儿女听话懂事,找个他们认可的伴侣,儿女可以这么想,父母有这样的期待,可是我没法满足他的期待了,如果儿女到此为止了,不再期待父母会通情达理,不再试图改变父母,那这个循环就结束了。

也许你会问,如果我停在这里不去满足父母的期待,是不是很自私?如果你认为这是一种自私,那你只能自私一点,对父母的内疚是孩子独立的代价,也许你会问,如果父母不符合我的期待,而我停在这里。承认我的父母不够通情达理,那我岂不是很失望?你会很失望,可是我们只能自己处理这种失望,有时候别人就是不会按照我们的想法行事,哪怕是我们最亲近的人。

在关系的纠缠中我们真正害怕的是什么呢?也许不是内疚也不是失望,而是情感上的远离,我们最害怕的是原来最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。原来我们只能过好自己的生活,这就是关系的事实,我们就是不愿意承认这个事实,才会让关系中的彼此那么纠缠,那么痛苦。所有的纠缠,究其本质,就是我们既不愿承认对方跟我们有差异,也不愿就此放手,寄不愿意承认我们满足不了对方的期待,也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子,并因为改造失败而责怪对方不配合我们。

关系的纠缠常常伴随着相互伤害,而对伤害的处理很容易变成一种新的纠缠。

2017年春天的时候。网上流传着一篇声讨父母的檄文,是一个男生写的,他从北大毕业以后到美国留学再没回家,可是心里咽不下一口气,就写了一篇长文,历数父母以前对自己的种种伤害。

我看到这篇文章时心里想的是他已经好多年不回家,为什么还是放不下这种伤害?要用写文章声讨的形式跟父母再次纠缠在一起呢?其实他是期待父母能意识到对他的伤害,给他一个道歉,很多愤怒控诉攻击的最终目的都是希望对方看到我们所受的伤害,向我们道歉而已。可期待对方道歉是另一种形式的纠缠,也许有一天他的父母会醒悟。会向他道歉,也许永远不会,可是这个男生要花多少时间守在这段关系里等待这个道歉呢?

如果我们一直等这个道歉,那就等于一直把自己放在受害者的位置。不停暴露自己的伤口来强化自己需要道歉的理由,那么怎么摆脱纠缠带来的伤害呢?

在咨询室里,有时候心理咨询师会跟来访者谈谈“原谅”的可能性,谈原谅是很难的,因为弹得不好的话,来访者就会觉得咨询师是站着说话不腰疼,甚至觉得咨询师是在帮那个伤害他的人说话。是啊,一个人心里的委屈怎么能轻易放下呢?可是心理咨询师口中的原谅并不是要求他们强行宽恕伤害他们的人,也不是要求他们不要愤怒和抱怨,毕竟我们都不是圣人,没法控制自己的感觉。

咨询师会跟他们讲原谅的另一种含义,原谅的英文叫forgive。曾经,一个教授说过,其中的give不是给别人的,而是给我们自己的。也就是说,原谅并不是给对方宽恕,而是给自己空间。给自己空间摆脱关系的纠缠从而发展自己,也许这就是所有纠缠最终的解决之道。

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